GODT NYTÅR SMUKKE MENNESKER :)

Tænkte at jeg lige kunne nå at lave det aller sidste indlæg, på åres aller sidste dag, for om ca 20 min så, hedder det den 1/1-2013, men selvom at indlæget nok ikke bliver så langt, så ville jeg nu aliveller ønske jer alle et super godt og smukt nytår :)
jeg håber at i nyder åres sidste dag, med dem i holder af.
skal i se 90års fødesldag? det skal jeg, og så skal vi spise hjemmelavede kransekage, uhmm, vi har fået en ligge smags prøve og den smager virklig godt! virklig nem og at lave!
:)
jeg lover at jeg nok skal ligge nogle billeder ind af min nytårs aften ind, og andre billeder,  når jeg kommer på min ejen, computer :)
ligenu er jeg på en vens, så det er lidt svært og at ligge dem ind, hehe...

vi ses i det nye år blog læser :) pas på jer selv og jers nermeste og nyd nu aften :)

farvel 2012 og goddag 2013 :)

Tiden går hurtigt, alt for hurtigt, efter min mening. jeg savner at der findes en "stop-livet-knap-i-bare-5-min-TAK" men den må jeg nok lede længe efter. Jeg kan ikke lade vær med og at tænke på hvad jeg har opnået i 2012,
 ingen ting tror jeg, jeg har tabt mig og taget på, har været oppe på 54kg og nede på 42,5kg, bare i år. stort set vær dag minus ca 2-4uger i år, har jeg fyldt mig med mad, købt mad som aliveller ender nede i wc, jeps, du læste rigtigt, en overgang, brugte jeg mange penge på mad til at dulme bulimien i, det var og er et helvede. maden fyldte ALT. der var ikke plas til andet.
men nu, går det bedre, meget tror jeg, jeg tænker ikke på så meget maden mere, ikke ligenu ( er hos nogle venner nu). selvom at det er hårt at accepter at maden ligger nede i maven, så tænker jeg faktisk ikke rigtigt over det, en hvis jeg var hjemme. problemet er bare at min mave bare har været stor og hård i dag og gjort ondt, men det hjælper når man slår nogle prutter, haha :D :P
jeg håber bare ikke at min mave gør ondt i morgen, ellers må jeg lige finde på et eller andet, ville jo godt se godt ud når vi skydder det nye år ind, samt se godt ud i tøjet.

jeg ville smutte, sov godt smukke læsere, og nyd nu dagen i morgen, og giv nu den dumme SF sparket. selvom at den aldrig holder fri, desvære :)

jeg kan huske at min dætist spurte mig om om vi ikke skulle lade SFèn blive hos hin, og meger at jeg sage at det kun være rat :)

snart nytår :)

sådan som dagene dog lige plusselige går hurtigt, om ca 50min er der 1 dag til nytårs aften, og nøj hvor jeg glæder mig :D
eller sådan, for jeg bryder mig faktisk ikke rigtigt om rekitter og det høje brag, som det efter lader,
vil faktisk helst blive inde, selvom at jeg har fået taget nået, børne krut med, haha :P

i dag var jeg med til en katte fødsel, og nøj hvor var de dog bare så søde :)

ellers går det godt, sådan da, ligenu, prøver jeg og at skubbe alle tanker om vægt tab, motion, mad, osv, væk. og bare prøve og at glemme spiseforstyrrelsen lidt, det går faktisk okay godt, og tænker at jeg bare kan tabe mig i det nye år, ehmm.. jeg ville ønske at jeg ikke tænkte sådan, men ja... det gør jeg desvære :/

ellers håber jeg at i alle sammen får et super godt nytår, og pas nu god på jer selv og jers nærmeste :)

nytår, ferie, og meget mere :)

jeg har det bedre nu, end igår, haha.
der var familie jule frokost,igår  og vi alle sammen fik hvis nået inden borderds, ink. mig selv, som hvis fik mere end jeg kun holde til..

Det går okay med maden, men det kun ha gået meget bedre, ligenu føler jeg mig rat så fed og ulækker, fordi at min mave gør ondt og er opustet.  jeg hader det, men sådan er det engang i mellem.
jeg er stadig bange for at tage på, meget. selvom at jeg har taget på siden julen.

jeg har tænkt på nået, at jeg ville prøve i ca 1 månede og spise nået uden mælk i, pasta, ris osv. men at jeg skifter det ud med soya produkter og spiser sundt og varriert og spise kylling. det lyder sikkert meget spiseforstyrrede?! ehmm tja. men det er jo kun en månede. jeg vil kun gøre det for og at se om mælk gør et eller andet,  for nogle gange får jeg meget ondt i maven, men det kan jo også være pga. de mange opkastninger. men nu skal jeg også lade vær med og at give spiseforstyrrelsen alt skylden, vilket jeg hvis godt kan være rat god til :I ehmm.

ligenu er jeg hos et par venner og ders lille søn, det er rigtigt hyggeligt, og jeg skal holde nytår her, så skal være her til tirsdag :)
det bliver rat og at komme i skole igen, men det er nu også meget dejligt og at have ferie, så kan jeg få lidt ro i hovdet :)

god jul og godt nytår :)

nu er jeg hjemme igen, i min ejen trykke verden, lige indtil i morgen, hvor den står på familie jule frokost. jeg glæder mig, det er ikke det, det er bare maden, og alle de kg, som jeg kommer til og at fylde mig med. det var det samme med jule maden, min familie fejler ikke nået, de er virklig nogle af de smukkeste mennesker som jeg kender, dem jeg holder så inderligt af! problemet er bare alt den mad :/ virklig, jeg ville ønske at december ikke handlede om mad konstans, men det gør den, og det kan få mig til og at tænke at jeg mælder mig fra, siger at jeg er syg så jeg ikke kommer med, selv jule aften, tænkte jeg at jeg bare vil hjem, i min ejen lejlighed, hvor jeg ikke følte at jeg skulle fylde mig med mad for at gøre andre glade, wtf. græd endag om aften, jule aften. hvorfor skal den spiseforstyrrelse fylde så meget?
jeg hade ikke kastet op de 2 dage hvor jeg var væk, jeg prøver og at sige til mig selv at det FAMNE er godt, men spiseforstyrrelsen siger nået helt andet.
jeg kom hjem igår, jeg bliv nød til og at komme hjem for at lade op til familie julefrokosteren, og få ro på tankerne, på spiseforstyrrelsen, og på mig selv, jeg er virklig ked af at jeg ikke kun være sammen med min far, hans kæreste og hins 2 børn, indtil i morgen, virklig. men kun bare ikke :(

ellers har jeg fået nogle gode gaver, dobbel glas af min far, og de er bare så flotte, jeg elsker dem virklig! det er nok en af de bedste gaver som jeg nogle sinde har fået! så fik jeg også en stum tjender i lime grøn og en puf skammel ting som kan være ting i også i lime grøn, også en virklig god gave, en halstaklæde, som skal byttes til sort, hvis man kan få den i den fave, the af en veninde og knallerter dem man kan hive i så de siger bang, også af en veninde :) det var hvis dem som jeg fik i gave :)

jeg håber at i andre også har haft en kanon jule aften, selvom at den sikkert også har været svær for nogle af jer, :)

nu er nytår snart på trapperne, så jeg ville ønske jer alle sammen en fantasik godt nytår, og pas nu på jer selv og jers nermeste <3

chokolade cookies

Nu er der jo ikke så ufatteligt langtid til jul længere, godt og vel Ca 3 dagen, og derfor skal vi jo også forkæles imens at vi venter i denne søde tid:) 

Så i dag valte jeg og at bage cookies, hvilket faktisk et nået som jeg bager rat meget fortiden, eller nået jeg bager mere end nået andet kage.( fortiden :) 

men de kan også bages meget forskellige, med fx. chokolade og  nødder (Evt. mandler),  eller rosiner, mandler og kanel.

hvid chokolade og mælke chokolade. 

osv. 

i er meget velkommen til og at ligge opskrifter af jers (ynglings) cookies eller andet bage værk hvis i har nået :) 

opskriften er fra denne blog af, hvis nogle skulle være interesseret :) 

http://smagsloejer.dk/2012/10/verdens-bedste-chocolate-chip-cookies-virkelig-must-bake/

dagen i dag :)

jeg synes at det hele er meget blandet lige fortiden, jeg ville godt længere ned, men jeg har ikke lyst til og at gøre min familie bekrømeret, igen. eller gøre den ked af det. jeg har lovet min far at jeg skal tage det på som jeg har tabt, (?!) men det er bare svært og at accepter, og jeg er bange for at blive tyk (tyk=normalvægtigt=vægtab igen?! ) jeg er jo ikke som sådan voldsomt undervægtigt(!) jeg ligger i den lave ende af bmiet(selvom at man ikke kan bruge den til en skid!) folk siger at de godt kan se at jeg har tabt mig( eller det er nu mest personalet, som har sagt det)  men jeg kan ikke se det selv?! jeg har det faktisk godt med mig selv nu, en det jeg vejede før. jeg synes at jeg er flottere nu.. det lyder nok underligt...

ellers har dagen været okay, ikke det store end at vi hade jule frokost på skolen, men jeg er ikke så vild med jule mad, så jeg hade to energi drikke med, en med vanilje( sidste drukket, smagte af vanilje cream, ligesom det man bruger til deserter) og en med skovbær( smager bedrer end de andre) de nye som jeg har fået indeholder ca 15,6g fedt og ca 400kcal. altså ligesom et måltid. jeg drikker en til morgenmad og frokost, da det er de måltider som er sværest :/
jeg håber dog at jeg snart kommer der til hvor de ikke er sværer, men er nemme og at forholde sig til :)
dagen i dag

....

jeg har tabt mig Ca. 600g siden torsdag, i midt hovde er det ikke meget, og spiseforstyrrelsen vil have mig længere ned, jeg ved godt med min fornuft at det ikke er godt, men jeg kan ikke se at jeg vejer for lidt, slet ikke. for jeg er stadig i følge BMIet inde for normale områet, selvom at jeg ligger i den lave ende,
det er slet ikke til og at finde rundt i, for når jeg kigger mig i spejlet så kan jeg godt se at mine hofter er tydeliger og det samme med min krageben, men jeg kan IKKE se at jeg er tynd. det giver slet IKKE mening :(
hvor ville jeg dog ønske at jeg kunne se det samme som alle andre, men det kommer vel. engang.
Min læge hade fri i dag, så jeg må vente med og at ringe til hin i morgen, det bliver jeg nød til.

splittet....

jeg føler mig splittet, jeg har sådan lyst til og at tabe mig, være lille, fin, tynd. men samtidig så ville jeg godt have det godt igen, leve uden og at tænke på kcal, motion, VÆR dag.

jeg er meget forvirrert over hvordan de kan give mig ansvaret, for at jeg skal få nået mad, når jeg har tabt mig, ikke rigtigt spiser nået før eftermiddag, for det meste. og jeg har endag også spurt indtil det...
det er som om at de bare forventer jeg bare kan gå hen og smører mig en mad og sætte mig ned og spise den, måske er det også derfor at jeg vil tabe mig, forså "kan de jo bare lære det" dumme tanker :/

bare et indlæg....

Jeg prøver og lave aftaler og siger til mig selvom at jeg IKKE må tabe mig mere end, 1 kg.(ville dog være allerbedst hvis jeg kun tage lidt på!)
bare indtil næste år. for skulle nødig have at min læge indlægger mig, også selvom at der slet IKKE har været snakke om det!! dog er jeg utroligt nok glad for at jeg ikke har tabt mig mere end 100 gr i morges..
men hvis jeg bliver ved med og at spise som jeg gør, så taber jeg mig nok mere :/
men nu skal jeg jo snart til og at begynde og at blive vejet hos hin, når jeg ikke længer går i behandling.
det skal nok blive sjovt, eller nået :/
jeg er spændt på hvad der nu skal ske, eller hvad hun nu finder på.
jeg vil prøve og at ringe til hin på mandag, da jeg også skal ha snakket med hin om energidrikke.
og nået med nået snorende i mine ben, og fingre som kommer engang i mellem, har dog fået avide at det godt kun være fordi at midt kcalium er lavt, igen..

At stoppe i behandling..

Så kom den dag, som jeg på en eller anden måde både har frygtet og glædet mig til. Jeg stoppede nemlig hos Center for spiseforstyrelse i Herning, hvor jeg hade gået i Ca 9 måneder.

jeg sidder lige pt med blandet følser, for vægten var nemlig gået ned, igen. ikke at det kommer som en overraskelse for mig, når jeg igen er begyndt og at veje mig i mellem 3-4 gange om dagen, fordi at jeg er bange for om vægten nu er gået flere kg op, det lyder så dumt, haha. :D
jeg vejer ca det samme som da jeg startede, eller lidt under, jeg VED godt at det IKKE er godt, det kan jeg godt se!! men måske er det det som jeg har brugfor lige nu? at vide at det ikke er godt, at være spiseforstyrrede lidt endnu?? måske er jeg ikke parat, endnu at give helt slip? selvom at jeg godt ved at spiseforstyrredlsen ALDRIG bliver parat, men der må da komme et tidspungt hvor man tænker, NU gidder jeg FAMNE ikke mere?!
måske er det det som jeg mangler? eller så mangler jeg bare at der er nogle mennesker som virklig er HÅRE ved mig, som siger at jeg SKAL og at jeg ikke har nået valg... måske..

jeg fik bagt cookies igår,( onsdag d. 12/12-12) til dem i Herning, jeg tror at de bliv glade, jeg hade dog lovet min psykolog, sidst at jeg var der oppe, at jeg nok skulle bage og så skulle jeg nok også smage..
hvis det ikke var fordi at spiseforstyrrelsen (eller anoreksiens stemme, som psykologen sage) var så fandens stærk så hade jeg også taget 1 eller 2. men i stædet for spiste jeg 1/2 rugbrød med pålæg på.
det var vel også fint nok, tror jeg.

jeg fik lov til og at sige farvel til dætisten, hun er virklig sød, det samme med psykologen/behandler. og gav dem begge et kram. det betød rigtigt meget, jeg lovede at jeg nok skulle passe på mig selv, eller iværtifald prøve :)
jeg fik dog avide at jeg altid kunne få sendt en ny henvisning igen, hvis jeg skulle få behov for det.
jeg ville aldrig sige aldrig at det ikke sker, og slf håber jeg ikke at det sker. men man ved aldrig.

at møde kl 10 = stå på skøjter :)

Det er onsdag i dag :)
jeg skal først møde kl 10, ca. da vi (min klasse) skal hen og stå på skøjter, det skal nok blive sjovt, og begefter skal vi hen og at træne. jeg sidder lige nu i sengen og ser tv2 news. drikker en kop kaffe og får lidt yoghurt. jeg lovede min psykolog at jeg nok skulle tage kage med, i morgen, men jeg overvejer virklig og at lade vær med og at tage det med, - angsten rammer mig, jeg er bange for at tage på, blive tyk osv. det er jo heller ikke sundt fortæller spisedjævlen mig. problemet er bare at jeg lovede hin at jeg nok skulle tage kage med, jeg ville ønske at jeg ikkeskulle til og at diskoter med med den, men bare spise som alle andre normale mennesker, spise mindre fordi at jeg er så skide bange for at tage på. det er så dumt, for jeg ødelægger det jo kun for mig selv...

en mandag i seng....

Jeg ligger i min seng, og ser kanel 5, der er 4 stjernes middag. jeg har ikke været i skole i dag, -ondt i maven. jeg har været på værelset det meste af dagen, -har kun været ude hvis jeg enten skulle tisse, eller lave mig en kop te eller kaffe.

Udenfor ligger sneen som det smukkeste glimmer tæppe, jeg har lyst til og at springe ud i det, og bare opføre mig mega fjollet, :) mærke kulden bide i mine kinder og krop, føle mig levende.
verden føles mærklig, og jeg frygter lidt min psykolog når hun ser mig, frygter når hun ser at jeg har tabt mig ydeliger. men jeg er bange, bange for at tage på, det lyder så dumt, for det er jo bare mad, "man skal have mad for at overleve" plejer jeg altid og at sige til andre, jeg prøver og at holde det selv.

der er ikke så meget og at skrive om, end at det hele bare er blandet, jeg er tom for ord, som i tom for hvad jeg skal skrive om,

det nyeste billede af mig :) 

søndag, mandag i morgen..

det er søndag i dag, 2 advent. der er ikke længe til jul nu. det går nok, jeg glæder mig til at december er over.
jeg var i byen igår, det har hyggeligt nok, og bliv lidt fuld, selvom at jeg ikke hade fået særlig meget. men det er lang tid siden at jeg hade drukket.

Denne uge vi kommer til, bliver hård, jeg stopper i behandling, håber jeg. jeg er ca 3kg under min målvægt nu, men stemmen ville have at jeg skal ha tabt et kg til torsdag. jeg ved godt at det ikke er godt, men føler ikke at jeg er istand til og at gøre nået ved det, jeg er bange for at lade maden blive nede i maven, bange for at det gør mig fed og klam. bange for at jeg ikke kan passe midt tøj. jeg er bange for at jeg har taget på i morgen, pga at jeg har spist alt for meget. Det er så dumt, for det er jo bare mad, vi skal alle have mad for og at overleve. men det føles bare så forkert. måske er jeg ikke prat til og at stoppe i behandling?! ikke når det ser sådan her ud nu, men jeg ved ikke om det kan lade sig gøre, for personalet siger at jeg ikke er "tilstæde" når vi skal spise. men jeg vil bare så godt være rask, det er bare så svært og at kæmpe, når jeg føler mig så tyk vær dag.

3. december :)

Nu er vi ca 3 dage inde i december, hvor vi den 1. december fik sne :) jeg elsker december, men frygter den også lidt, sådan tror jeg at alle har det på en eller anden måde. og det var også ved den 12 december ca at jeg var til min første samtale i Herning, hvor jeg nu stopper i næste uge om torsdagen. jeg ved ikke om der er sket så meget som alle tror, for mine tanker er stadig ens, som de var for ca 9 måneder siden, jeg er faldet tilbage.. BUM..

jeg ville snart gå i seng, jeg skal til tandlæge i morgen, 

ønsk mig held :) 

//sarah-line