GODT NYTÅR SMUKKE MENNESKER :)

Tænkte at jeg lige kunne nå at lave det aller sidste indlæg, på åres aller sidste dag, for om ca 20 min så, hedder det den 1/1-2013, men selvom at indlæget nok ikke bliver så langt, så ville jeg nu aliveller ønske jer alle et super godt og smukt nytår :)
jeg håber at i nyder åres sidste dag, med dem i holder af.
skal i se 90års fødesldag? det skal jeg, og så skal vi spise hjemmelavede kransekage, uhmm, vi har fået en ligge smags prøve og den smager virklig godt! virklig nem og at lave!
:)
jeg lover at jeg nok skal ligge nogle billeder ind af min nytårs aften ind, og andre billeder,  når jeg kommer på min ejen, computer :)
ligenu er jeg på en vens, så det er lidt svært og at ligge dem ind, hehe...

vi ses i det nye år blog læser :) pas på jer selv og jers nermeste og nyd nu aften :)

farvel 2012 og goddag 2013 :)

Tiden går hurtigt, alt for hurtigt, efter min mening. jeg savner at der findes en "stop-livet-knap-i-bare-5-min-TAK" men den må jeg nok lede længe efter. Jeg kan ikke lade vær med og at tænke på hvad jeg har opnået i 2012,
 ingen ting tror jeg, jeg har tabt mig og taget på, har været oppe på 54kg og nede på 42,5kg, bare i år. stort set vær dag minus ca 2-4uger i år, har jeg fyldt mig med mad, købt mad som aliveller ender nede i wc, jeps, du læste rigtigt, en overgang, brugte jeg mange penge på mad til at dulme bulimien i, det var og er et helvede. maden fyldte ALT. der var ikke plas til andet.
men nu, går det bedre, meget tror jeg, jeg tænker ikke på så meget maden mere, ikke ligenu ( er hos nogle venner nu). selvom at det er hårt at accepter at maden ligger nede i maven, så tænker jeg faktisk ikke rigtigt over det, en hvis jeg var hjemme. problemet er bare at min mave bare har været stor og hård i dag og gjort ondt, men det hjælper når man slår nogle prutter, haha :D :P
jeg håber bare ikke at min mave gør ondt i morgen, ellers må jeg lige finde på et eller andet, ville jo godt se godt ud når vi skydder det nye år ind, samt se godt ud i tøjet.

jeg ville smutte, sov godt smukke læsere, og nyd nu dagen i morgen, og giv nu den dumme SF sparket. selvom at den aldrig holder fri, desvære :)

jeg kan huske at min dætist spurte mig om om vi ikke skulle lade SFèn blive hos hin, og meger at jeg sage at det kun være rat :)

snart nytår :)

sådan som dagene dog lige plusselige går hurtigt, om ca 50min er der 1 dag til nytårs aften, og nøj hvor jeg glæder mig :D
eller sådan, for jeg bryder mig faktisk ikke rigtigt om rekitter og det høje brag, som det efter lader,
vil faktisk helst blive inde, selvom at jeg har fået taget nået, børne krut med, haha :P

i dag var jeg med til en katte fødsel, og nøj hvor var de dog bare så søde :)

ellers går det godt, sådan da, ligenu, prøver jeg og at skubbe alle tanker om vægt tab, motion, mad, osv, væk. og bare prøve og at glemme spiseforstyrrelsen lidt, det går faktisk okay godt, og tænker at jeg bare kan tabe mig i det nye år, ehmm.. jeg ville ønske at jeg ikke tænkte sådan, men ja... det gør jeg desvære :/

ellers håber jeg at i alle sammen får et super godt nytår, og pas nu god på jer selv og jers nærmeste :)

nytår, ferie, og meget mere :)

jeg har det bedre nu, end igår, haha.
der var familie jule frokost,igår  og vi alle sammen fik hvis nået inden borderds, ink. mig selv, som hvis fik mere end jeg kun holde til..

Det går okay med maden, men det kun ha gået meget bedre, ligenu føler jeg mig rat så fed og ulækker, fordi at min mave gør ondt og er opustet.  jeg hader det, men sådan er det engang i mellem.
jeg er stadig bange for at tage på, meget. selvom at jeg har taget på siden julen.

jeg har tænkt på nået, at jeg ville prøve i ca 1 månede og spise nået uden mælk i, pasta, ris osv. men at jeg skifter det ud med soya produkter og spiser sundt og varriert og spise kylling. det lyder sikkert meget spiseforstyrrede?! ehmm tja. men det er jo kun en månede. jeg vil kun gøre det for og at se om mælk gør et eller andet,  for nogle gange får jeg meget ondt i maven, men det kan jo også være pga. de mange opkastninger. men nu skal jeg også lade vær med og at give spiseforstyrrelsen alt skylden, vilket jeg hvis godt kan være rat god til :I ehmm.

ligenu er jeg hos et par venner og ders lille søn, det er rigtigt hyggeligt, og jeg skal holde nytår her, så skal være her til tirsdag :)
det bliver rat og at komme i skole igen, men det er nu også meget dejligt og at have ferie, så kan jeg få lidt ro i hovdet :)

god jul og godt nytår :)

nu er jeg hjemme igen, i min ejen trykke verden, lige indtil i morgen, hvor den står på familie jule frokost. jeg glæder mig, det er ikke det, det er bare maden, og alle de kg, som jeg kommer til og at fylde mig med. det var det samme med jule maden, min familie fejler ikke nået, de er virklig nogle af de smukkeste mennesker som jeg kender, dem jeg holder så inderligt af! problemet er bare alt den mad :/ virklig, jeg ville ønske at december ikke handlede om mad konstans, men det gør den, og det kan få mig til og at tænke at jeg mælder mig fra, siger at jeg er syg så jeg ikke kommer med, selv jule aften, tænkte jeg at jeg bare vil hjem, i min ejen lejlighed, hvor jeg ikke følte at jeg skulle fylde mig med mad for at gøre andre glade, wtf. græd endag om aften, jule aften. hvorfor skal den spiseforstyrrelse fylde så meget?
jeg hade ikke kastet op de 2 dage hvor jeg var væk, jeg prøver og at sige til mig selv at det FAMNE er godt, men spiseforstyrrelsen siger nået helt andet.
jeg kom hjem igår, jeg bliv nød til og at komme hjem for at lade op til familie julefrokosteren, og få ro på tankerne, på spiseforstyrrelsen, og på mig selv, jeg er virklig ked af at jeg ikke kun være sammen med min far, hans kæreste og hins 2 børn, indtil i morgen, virklig. men kun bare ikke :(

ellers har jeg fået nogle gode gaver, dobbel glas af min far, og de er bare så flotte, jeg elsker dem virklig! det er nok en af de bedste gaver som jeg nogle sinde har fået! så fik jeg også en stum tjender i lime grøn og en puf skammel ting som kan være ting i også i lime grøn, også en virklig god gave, en halstaklæde, som skal byttes til sort, hvis man kan få den i den fave, the af en veninde og knallerter dem man kan hive i så de siger bang, også af en veninde :) det var hvis dem som jeg fik i gave :)

jeg håber at i andre også har haft en kanon jule aften, selvom at den sikkert også har været svær for nogle af jer, :)

nu er nytår snart på trapperne, så jeg ville ønske jer alle sammen en fantasik godt nytår, og pas nu på jer selv og jers nermeste <3

chokolade cookies

Nu er der jo ikke så ufatteligt langtid til jul længere, godt og vel Ca 3 dagen, og derfor skal vi jo også forkæles imens at vi venter i denne søde tid:) 

Så i dag valte jeg og at bage cookies, hvilket faktisk et nået som jeg bager rat meget fortiden, eller nået jeg bager mere end nået andet kage.( fortiden :) 

men de kan også bages meget forskellige, med fx. chokolade og  nødder (Evt. mandler),  eller rosiner, mandler og kanel.

hvid chokolade og mælke chokolade. 

osv. 

i er meget velkommen til og at ligge opskrifter af jers (ynglings) cookies eller andet bage værk hvis i har nået :) 

opskriften er fra denne blog af, hvis nogle skulle være interesseret :) 

http://smagsloejer.dk/2012/10/verdens-bedste-chocolate-chip-cookies-virkelig-must-bake/

dagen i dag :)

jeg synes at det hele er meget blandet lige fortiden, jeg ville godt længere ned, men jeg har ikke lyst til og at gøre min familie bekrømeret, igen. eller gøre den ked af det. jeg har lovet min far at jeg skal tage det på som jeg har tabt, (?!) men det er bare svært og at accepter, og jeg er bange for at blive tyk (tyk=normalvægtigt=vægtab igen?! ) jeg er jo ikke som sådan voldsomt undervægtigt(!) jeg ligger i den lave ende af bmiet(selvom at man ikke kan bruge den til en skid!) folk siger at de godt kan se at jeg har tabt mig( eller det er nu mest personalet, som har sagt det)  men jeg kan ikke se det selv?! jeg har det faktisk godt med mig selv nu, en det jeg vejede før. jeg synes at jeg er flottere nu.. det lyder nok underligt...

ellers har dagen været okay, ikke det store end at vi hade jule frokost på skolen, men jeg er ikke så vild med jule mad, så jeg hade to energi drikke med, en med vanilje( sidste drukket, smagte af vanilje cream, ligesom det man bruger til deserter) og en med skovbær( smager bedrer end de andre) de nye som jeg har fået indeholder ca 15,6g fedt og ca 400kcal. altså ligesom et måltid. jeg drikker en til morgenmad og frokost, da det er de måltider som er sværest :/
jeg håber dog at jeg snart kommer der til hvor de ikke er sværer, men er nemme og at forholde sig til :)
dagen i dag

....

jeg har tabt mig Ca. 600g siden torsdag, i midt hovde er det ikke meget, og spiseforstyrrelsen vil have mig længere ned, jeg ved godt med min fornuft at det ikke er godt, men jeg kan ikke se at jeg vejer for lidt, slet ikke. for jeg er stadig i følge BMIet inde for normale områet, selvom at jeg ligger i den lave ende,
det er slet ikke til og at finde rundt i, for når jeg kigger mig i spejlet så kan jeg godt se at mine hofter er tydeliger og det samme med min krageben, men jeg kan IKKE se at jeg er tynd. det giver slet IKKE mening :(
hvor ville jeg dog ønske at jeg kunne se det samme som alle andre, men det kommer vel. engang.
Min læge hade fri i dag, så jeg må vente med og at ringe til hin i morgen, det bliver jeg nød til.

splittet....

jeg føler mig splittet, jeg har sådan lyst til og at tabe mig, være lille, fin, tynd. men samtidig så ville jeg godt have det godt igen, leve uden og at tænke på kcal, motion, VÆR dag.

jeg er meget forvirrert over hvordan de kan give mig ansvaret, for at jeg skal få nået mad, når jeg har tabt mig, ikke rigtigt spiser nået før eftermiddag, for det meste. og jeg har endag også spurt indtil det...
det er som om at de bare forventer jeg bare kan gå hen og smører mig en mad og sætte mig ned og spise den, måske er det også derfor at jeg vil tabe mig, forså "kan de jo bare lære det" dumme tanker :/

bare et indlæg....

Jeg prøver og lave aftaler og siger til mig selvom at jeg IKKE må tabe mig mere end, 1 kg.(ville dog være allerbedst hvis jeg kun tage lidt på!)
bare indtil næste år. for skulle nødig have at min læge indlægger mig, også selvom at der slet IKKE har været snakke om det!! dog er jeg utroligt nok glad for at jeg ikke har tabt mig mere end 100 gr i morges..
men hvis jeg bliver ved med og at spise som jeg gør, så taber jeg mig nok mere :/
men nu skal jeg jo snart til og at begynde og at blive vejet hos hin, når jeg ikke længer går i behandling.
det skal nok blive sjovt, eller nået :/
jeg er spændt på hvad der nu skal ske, eller hvad hun nu finder på.
jeg vil prøve og at ringe til hin på mandag, da jeg også skal ha snakket med hin om energidrikke.
og nået med nået snorende i mine ben, og fingre som kommer engang i mellem, har dog fået avide at det godt kun være fordi at midt kcalium er lavt, igen..

At stoppe i behandling..

Så kom den dag, som jeg på en eller anden måde både har frygtet og glædet mig til. Jeg stoppede nemlig hos Center for spiseforstyrelse i Herning, hvor jeg hade gået i Ca 9 måneder.

jeg sidder lige pt med blandet følser, for vægten var nemlig gået ned, igen. ikke at det kommer som en overraskelse for mig, når jeg igen er begyndt og at veje mig i mellem 3-4 gange om dagen, fordi at jeg er bange for om vægten nu er gået flere kg op, det lyder så dumt, haha. :D
jeg vejer ca det samme som da jeg startede, eller lidt under, jeg VED godt at det IKKE er godt, det kan jeg godt se!! men måske er det det som jeg har brugfor lige nu? at vide at det ikke er godt, at være spiseforstyrrede lidt endnu?? måske er jeg ikke parat, endnu at give helt slip? selvom at jeg godt ved at spiseforstyrredlsen ALDRIG bliver parat, men der må da komme et tidspungt hvor man tænker, NU gidder jeg FAMNE ikke mere?!
måske er det det som jeg mangler? eller så mangler jeg bare at der er nogle mennesker som virklig er HÅRE ved mig, som siger at jeg SKAL og at jeg ikke har nået valg... måske..

jeg fik bagt cookies igår,( onsdag d. 12/12-12) til dem i Herning, jeg tror at de bliv glade, jeg hade dog lovet min psykolog, sidst at jeg var der oppe, at jeg nok skulle bage og så skulle jeg nok også smage..
hvis det ikke var fordi at spiseforstyrrelsen (eller anoreksiens stemme, som psykologen sage) var så fandens stærk så hade jeg også taget 1 eller 2. men i stædet for spiste jeg 1/2 rugbrød med pålæg på.
det var vel også fint nok, tror jeg.

jeg fik lov til og at sige farvel til dætisten, hun er virklig sød, det samme med psykologen/behandler. og gav dem begge et kram. det betød rigtigt meget, jeg lovede at jeg nok skulle passe på mig selv, eller iværtifald prøve :)
jeg fik dog avide at jeg altid kunne få sendt en ny henvisning igen, hvis jeg skulle få behov for det.
jeg ville aldrig sige aldrig at det ikke sker, og slf håber jeg ikke at det sker. men man ved aldrig.

at møde kl 10 = stå på skøjter :)

Det er onsdag i dag :)
jeg skal først møde kl 10, ca. da vi (min klasse) skal hen og stå på skøjter, det skal nok blive sjovt, og begefter skal vi hen og at træne. jeg sidder lige nu i sengen og ser tv2 news. drikker en kop kaffe og får lidt yoghurt. jeg lovede min psykolog at jeg nok skulle tage kage med, i morgen, men jeg overvejer virklig og at lade vær med og at tage det med, - angsten rammer mig, jeg er bange for at tage på, blive tyk osv. det er jo heller ikke sundt fortæller spisedjævlen mig. problemet er bare at jeg lovede hin at jeg nok skulle tage kage med, jeg ville ønske at jeg ikkeskulle til og at diskoter med med den, men bare spise som alle andre normale mennesker, spise mindre fordi at jeg er så skide bange for at tage på. det er så dumt, for jeg ødelægger det jo kun for mig selv...

en mandag i seng....

Jeg ligger i min seng, og ser kanel 5, der er 4 stjernes middag. jeg har ikke været i skole i dag, -ondt i maven. jeg har været på værelset det meste af dagen, -har kun været ude hvis jeg enten skulle tisse, eller lave mig en kop te eller kaffe.

Udenfor ligger sneen som det smukkeste glimmer tæppe, jeg har lyst til og at springe ud i det, og bare opføre mig mega fjollet, :) mærke kulden bide i mine kinder og krop, føle mig levende.
verden føles mærklig, og jeg frygter lidt min psykolog når hun ser mig, frygter når hun ser at jeg har tabt mig ydeliger. men jeg er bange, bange for at tage på, det lyder så dumt, for det er jo bare mad, "man skal have mad for at overleve" plejer jeg altid og at sige til andre, jeg prøver og at holde det selv.

der er ikke så meget og at skrive om, end at det hele bare er blandet, jeg er tom for ord, som i tom for hvad jeg skal skrive om,

det nyeste billede af mig :) 

søndag, mandag i morgen..

det er søndag i dag, 2 advent. der er ikke længe til jul nu. det går nok, jeg glæder mig til at december er over.
jeg var i byen igår, det har hyggeligt nok, og bliv lidt fuld, selvom at jeg ikke hade fået særlig meget. men det er lang tid siden at jeg hade drukket.

Denne uge vi kommer til, bliver hård, jeg stopper i behandling, håber jeg. jeg er ca 3kg under min målvægt nu, men stemmen ville have at jeg skal ha tabt et kg til torsdag. jeg ved godt at det ikke er godt, men føler ikke at jeg er istand til og at gøre nået ved det, jeg er bange for at lade maden blive nede i maven, bange for at det gør mig fed og klam. bange for at jeg ikke kan passe midt tøj. jeg er bange for at jeg har taget på i morgen, pga at jeg har spist alt for meget. Det er så dumt, for det er jo bare mad, vi skal alle have mad for og at overleve. men det føles bare så forkert. måske er jeg ikke prat til og at stoppe i behandling?! ikke når det ser sådan her ud nu, men jeg ved ikke om det kan lade sig gøre, for personalet siger at jeg ikke er "tilstæde" når vi skal spise. men jeg vil bare så godt være rask, det er bare så svært og at kæmpe, når jeg føler mig så tyk vær dag.

3. december :)

Nu er vi ca 3 dage inde i december, hvor vi den 1. december fik sne :) jeg elsker december, men frygter den også lidt, sådan tror jeg at alle har det på en eller anden måde. og det var også ved den 12 december ca at jeg var til min første samtale i Herning, hvor jeg nu stopper i næste uge om torsdagen. jeg ved ikke om der er sket så meget som alle tror, for mine tanker er stadig ens, som de var for ca 9 måneder siden, jeg er faldet tilbage.. BUM..

jeg ville snart gå i seng, jeg skal til tandlæge i morgen, 

ønsk mig held :) 

//sarah-line

virklighedens verden

"morgenmaden gik jo ligeså godt, idag. men det er også KUN fordi at det er flydende kost, og så kan jeg også holde ud af og at være i min krop. men jeg har fået avide at jeg skal spise "normalt" mad i næste uge, til morgenmad, så som yoghurt/skyr/ cultura, jeg håber at jeg kan, men ville nu allerhelst drikke flydende kost,( tror hvis at det er spiseforstyrrelsen som snakker lige nu)

"når du kommer hjem tager du lige nået og at spise ( jeg begynder og at griner)
*kommer hjem, får avide igen at jeg skal gå op og at tage nået og at spise,
vilket så ender i at jeg har et lille flip, fordi at jeg skulle klare det alene. typist mig...
behøver hvis ikke og at fortælle hvad det ente i :/
der var engang eller i år ca, hvor jeg sagtens kunne komme op på de ca 5000-7000kcal i et flip.

nå men det var hvis et lille side spring, om hvordan min verden har/ ser ud....

jule musik og oprydning

som overskriften siger så er jeg igang med og at rode op og høre jule musik :)
værelset trænger til det! og så kan jeg måske også få mere styr på hovet :)

jeg har været  i Herning i dag, ligger nu under min målvægt, ikke godt, det ved jeg. jeg stopper næste gang,  d.10/12 ca. så har bestemt mig for at jeg skal have kage med, måske en regnbue kage :) og har sagt(!!) at jeg nok skal spise et stykke sammen med min psykolog :) så håber at det ville blive glad, men hvem gør ikke det? hvem bliver ikke glad af og at få kage :D også når ens tunge/ mund kan blive favet ;) <---- kun hvis man spiser mange stykker?!

Der skulle hvis falde sne i dag/ nat. så jeg glæder mig meget, eller det er så koldt og at være ude i, men også hyggeligt. så smukt, fin og hyggeligt :)

//sarah-line

Længe siden :)

Det er ved og at være længe siden sidst?! :)
Men jeg har det godt, tror jeg. Jeg kun ha haft det bedre, men sådan er det vel altid, man kan altid havde det bedre.
Jeg har haft en rigtigt god weekendt, jeg har været hos min bror og hans kæreste, vi har bagt brunkager og pebernødder :D det var seriøst vildt hyggeligt.
Igår havde vi jule hygge der hvor jeg bor, så min far og hans kæreste kom op for og at være med, og der var slf. Andre unge som hade nogle med fra ders familie med :)
Så er det jo snart torsdag igen, hvor jeg atter skal til Herning.  Jeg kan godt mærke at jeg snart skal stoppe der, for spiseforstyrrelser vil bare have mig neeeeed i vægt. Så jeg kan blive tynd, og jeg kan ikke lade vær med og at tænke "jeg stopper der jo snart, så de kan jo være ligeglad med om jeg vejer under min rigtigt vægt" jeg hader når jeg tænker sådan, og jeg hader når jeg tænker at at alting bare kan være ligemeget, hader når jeg tænker at manden ikke er min medicin, for det er det jo, jeg kan ikke få det bedre på andre måder end at spise og beholde det i mig.
Så jeg bliver nød til og at spise, bliver nød til og at beholde det i mig, også selvom at jeg får det dårligt bagefter. JEG BLIVER FAMNE NØD TIL DET!!
//sarah-Line

angst, biograf, og en masse andet

Jeg ville lyve hvis jeg sagde at jeg aldrig var bange! For jeg er bange, rigtigt bange. Angsten fylder i kroppen, jeg er bange for at dø, nået så meget! vær dag, jeg HADER den føles så forbandret meget. For det ender altid med at jeg falder i søvn i mellem kl. 00-03 .

weekendten har været okay, og jeg var i biffen for og at se "sover dolly på ryggen?" mega god film, kan klart anbefales :)

ellers er der hvis ikke sket det store, opkastningerne er det samme, de fylder stadig en del, og jeg føler mig meget alene ang. at skulle kæmpe vær dag, selvom at personalet siger at de er der for mig når jeg har brug for dem, men Aliveller har jeg svært ved og at bede dem om hjælp. jeg føler tit at de/ folk er ligeglad med mig, men det er sikkert bare en følse?!

//sarah-line

Herning.... og en masse andet :)

Var som sagt i Herning i dag, jeg kan tydeligt mærke at jeg snart skal stoppe, om Ca. 3-2 gange ( er der jo vær 14 dag) så der er jo ikke længe til, Ca en måned.
Fik ikke spist morgen mad, i dag, og kunne tydeligt mærke det da vi var ved og at være færdig med og at snakke, følte mig lidt svimmel, hade endeligt sagt at jeg hade spist, men kan det virklig ikke lige fortiden, er bange eller nærmest angst for at jeg skal få det dårligt når jeg kan mærke maden nede i maven, og gå ud på wc. så taget bare nået med oppe på skolen. jeg ved jo udmærket godt at det ikke er godt, og det er jo godt at jeg selv kan se det. jeg må bare lære og at holde ud. Men som min behandler/ psykolog sagde til mig i dag, og hun undskyldte at det lyd hård, men ville jeg virklig være rask eller ville jeg være syg lidt endnu. fik også besked om at jeg skrive nogle ting ned, men kan ikke lige huske hvad jeg skulle skrive :s

lige nu ser jeg de unge mødre, sæson 6 og 7, so jeg har lånt af en veninde :)
årh man får næsten lyst til og at få sådan en bette en selv :) men jeg skal dog først have styr på mig selv og midt liv selv, før at jeg skal have sådan en.!

Idag og i morgen ;)

Jeg skal til Herning i morgen, det var enligt mening at jeg skulle det i fredags, men det bliv aflyst..
weekendten har været okay, igår passede jeg en lille baby på Ca. måneder, årh hvor var han altså bare så kær!!
Må indrømme at jeg kun fik det "dårligt" engang igår, og det er simpelhen så langtid siden at det kun er sket en gang på en dag, jeg skal dog lige ha overbevist spisforstyrrelsen om at det altså er okay.

I dag har jeg ellers ikke lavet det vildt, bare slappet af, da jeg kom hjem ved 03tiden i nat, men fandte først i søvn ved 04 tiden. så det undre mig ikke hvis jeg først falder i søvn ved 2-3 tiden i nat :I

dagen i dag :)

Dagen har faktisk været god, lige fra starten af, eller jeg fik igen ikke morgen mad, men nubbede et æble på vejen, da jeg skulle hen til min lære for at lave mad sammen med resten af klassen. rigtigt hyggeligt og maden smagten utroligt godt og det var rigtigt sundt! :) nået jeg sagtens kunne finde på og at lave her hvor jeg bor! :)

Men så her til aften, kunne jeg så mærke at jeg fik det dårligt?! fik en ked af det følse inde i kroppen, at jeg bliver bange? for at stoppe i behandling, fordi at jeg er bange for og at blive glemt osv. bliver glemt af alle, og ryger endnu mere tilbage for ikke at blive glemt.??!!

Jeg bliver mindet om af natte vagten, at jeg skal huske og at kigge på midt håndled hvor jeg har "hope" til og at stå, kunne mærke tårene presse på og fortældte det også, bliver ked over fordi at jeg jo så fandens gerne ville, ville have det bedre, leve livet uden en dum sygedom som giver dårlig samvidighed fordi at jeg ikke lige har kastet op så mange gange på en dag som jeg gjorde i fx. sidste uge på en dag... eller sådan er jeg begyndt og at have det.. og det irreter mig at jeg ikke bare kan sige "FUCK DIG DIN KLAMME SYGE-DOM  SKRID UD AF MIDT LIV!" det ville jeg nok godt kunne, men så rammer ensomheden, angsten?! mig, for hvad er jeg så? hvem er jeg uden? osv.

Jeg håber og drømmer stadig om et liv helt uden denne her dumme syge dom, men jeg ved jo også godt at det er MIG som skal kæmpe, andre omkring mig kan hjælpe og støtte mig, men det er mig selv som skal klare det, og det er famne hård!!!!!
jeg kan mærke at jeg har meget og at snakke med min psykolog om på fredag, faktisk burde jeg skrive det ned, så jeg ikke glemmer det og ikke bare sidder og ikke ved jeg skal sige. for jeg plejer altid og at side inde med 1000 ting, men når jeg så kommer der hen er der nok 1-4 ting :i

//sarah-line

regnbue muffiens

Igår nat ( natten mellem d. 3 og 4/11) 

besluttede jeg mig for og at bage regnbue muffiens, med hvis og lys chokolade :) 

opskriften kan i finde her : http://mineynglingsretter.blogspot.dk/2011/08/de-bedste-muffins-grundopskrift.html

pasta faverne ( som er på billedet øvers) er købt hos special købmanden i Viborg, men kan købes her :  http://specialkoebmanden.dk/pasta-frugtfarver-14/

dagen...

puha.. spiseforstyrrelsen fylder godt nok meget lige fortiden....
det gør ondt inden i, for jeg ville jo godt, være rask og leve livet. lige nu lever jeg nok ikke, men prøver på og at overleve..
men jeg føler mig fanget, i spiseforstyrrelsens spind.som jeg godt ville ud af.

jeg har være hjemme i dag, hade ondt i maven fra morgen af :(

i aften skal der fejers J-Dag, skal nok ud og at ha en jule øl, selvom at jeg faktisk ikke rigtigt bryder mig om øl, haha :)

er der nogle af jer som skal ud og at fejere J-dag?

//sarah-line

i dag :)

ligenu, sidder jeg bare i min seng, med tv`et tendt, tæppe og dyne på, m og m`s peanut og sunjoy med raspberry.
I dag skulle vi i bio, for at se animitions film, så skulle op kl 09, men sov over mig, så vågnede kl 10:06 ca og filmen startede kl 10:30. men nåede det slf. ikke (typisk mig at komme forsent til alting :) så jeg måtte ringe til min kp på skolen og så sige til hin at jeg kom der op.

ellers har været i genbrug, hvor jeg købte en sæbe holder :) og 2 ure :)
og så i superbedst :)

//sarah-line

....

Det hele virker så.... ligemeget? på en eller anden måde, om jeg nogle sinde får det bedre,? kommer til og at holde min kostplan? om jeg bliver ved med og at gå i behandling? for hjælper det overhovet  mig?
jeg kan simpelhend ikke finde ud af og at holde kostplanen.
og det er som om at folk bare er ligeglad med mig.
jeg har indtil vidre spist 423gr æble og fået 2 kopper kaffe m. skummet mælk.
jeg ved godt med min sunde fornuft at det ikke er nok.  men ak ja. hvad fanden skal jeg gøre, det er svært nok i sig selv og at bede dem og at hjælpe mig når jeg nu allerhelst ville klare mig selv uden ders hjælp. selv morgenmaden var svær i morges og valdte den fra, jeg skulle spise selv, vilket gjore mig bange ( jeg kunne slf ha gået ud og spist morgen mad, da natte vagten hjælper mig, men personen går kl 08:15)  fordi at jeg var bange for om jeg så ville få det dårligt, vilket jeg kun mærke at jeg ville. så  jeg skar nogle æbler ud og tog dem med i skole..
Det her er ikke holdbart i længten! det ved jeg godt.. jeg ved at jeg har min familie og venner at komme til hvis jeg har brug for dem, men hvordan bruger man dem lige? beder om ders hjælp? jeg har nok altid været hin som ville hjælpe andre og glemmer så sig selv. altid været hin som mine veninder/ venner kun stole på?
sådan er jeg vel stadig? når bare ikke at spiseforstyrrelsen suger alt enegi ud af mig, jeg har svært ved og at svare mine veninder tilbage. jeg ville ønske at et ikke var sådan her, at jeg bare var normal! kunne finde ud af normale ting, spise normalt osv.

Burde jeg ringe til min psykolog? fortælle hin at det hele bare er nået være rod?
der er jo ingen andre som forstår mig?

undskylder på forhånd for en negativt indlæg.

//sarah-line

dagen i dag :)

Dagen har faktisk været rat god, eller hvad man nu siger, eller de sidste  par dage, har jeg været rat dårlig til og at få det mad som jeg skulle, så som at enten at få morgen mad, formiddag eller frokost. shame on you sarah-line. inklivsiv i dag.. fik dog lidt morgenmad, som jeg igen måtte kæmpe med, for at det altså  SKULLE blive nede i maven, og det bliv :D
bliver nok ikke særlig poplær når min psykolog ser det, ups.
Men der er heller ikke nået glam og lyserødt tam-tam over at have en spiseforstyrrelse! det kan vi vel godt blive enige om!
Jeg ville ønske at det bare var så fandens nemt og at sige, FUCK kcal, FUCK mad, KUCK spiseforstyrrelsen, NU  spiser jeg famne ALT det som JEG  har lyst til  og IKKE hvad spiseforstyrrelsen ville have at JEG skal spise. men så nemt er det virklig ikke, fx. så kan jeg godt side og at sige nu, " i morgen, der ville jeg famne holde hele min kostplan, uden ditten og datten" men når det så kommer til i morgen, så bliver jeg nærmest angst, hvis man kan kalde det, eller bange, for hvad nu hvis jeg ikke kan gemmenføre det, hvad nu hvis det ender galt osv. jeg har virklig kæmpe i så lang tid ( ca 8 måneder) for at holde kostplanen, og vær gang at det er lykkes mig og at holde kostplanen i bare ca det halve af dagen til enten kl 15 eller kl 18 så ender det bare altid galt. vilket for mig til og at give mere og mere op, for ved jo godt at jeg bare skal bide i det " sure" æble, men er sikker på at de der enten har skulle tage på eller tabe sig, som har skulle holde en kostplan, har det første stykke tid, synes at det var endnormt svært og at skulle holde sig til det som står på sådan en, fordi at man skal til og at vende hele sin være dag, med det som er vand til og at spise...
ja det er virklig bare så svært!!

men ville høre nogle af jer som læser med, om der er nogle af jer som har eller gør, holder en kostplan, og kan give lidt "fif" til hvordan i klarede jer, den første uge :)

tænkte lige at jeg ville lægge nogle billeder ind fra i sommers af, da det er ved og at være rat så koldt uden for :( så ville drømme mig tilbage til varmen :)

//sarah-line

blandet tanker

I må undskylde at der har været lidt stille her på bloggen..
men alting er bare nået rod lige fortiden.

Jeg var som sagt i herning i Tirsdags. jeg hade tabt mig, og vejer nu omkring de 51kg. så er snart på min målvægt, igen... :i
Det går ikke så godt fortiden, må jeg indrømme, måske lidt meget?!
jeg trode lige at jeg var komme af med mine selvskaden tanker?! men nej, de er dukket op igen :(
jeg er rigtigt træt af det, træt af mange ting, det hele køre bare undt oppe i hovdet fortiden, og jeg tænker tit på om jeg mon nogle sinde kommer ud af dette her engang?
jeg håber det..
jeg stopper nok også snart behandlingen, nok i næste månede, men jeg føler mig slet ikke parat. selvom at jeg har svært ved og at se at jeg ER syg, så føler jeg mig nok sygere en nogle sinde før..
fortiden falder jeg først i søven i mellem 2 og 3 stykker, hvis jeg dog er heldig, som jeg var for nogle dage siden, så falder jeg i søven ved ca 21-24 tiden. Men angsten sidder i kroppen og det er grunden til at jeg ikke kan falde i søven, fordi at jeg er bange for at jeg ikke vågner igen..
så ja, som i kan læse, så går det bare rigigt skidt...

//sarah-line

venner og veninder

Her for et stykke tid siden, gik det op for mig, at jeg skupper mine veninder og venner fra mig, eller spiseforstyrrelsen gør. Vilket jeg virklig er ked af, for jeg gør det bestemt ikke med vilje..!
jeg savner dem vær dag! og savner også dem som jeg gik på efterskole med, det er nok dem som jeg savner allermest :)
så til jer, ville jeg bare sige, at jeg ikke har glemt jer!  :)<3

følge mig på facebook og instagram :)

hvis nogle af jer har lyst, så er i velkommen til og at følge mig på facebook og instagram

på facebook skal i bare skrive oppe i søge feltet :)

facebook : I mellem dig og mig.

 og på instagram hedder jeg: sarah92nielsen 

Søndag, Mandag, Tirsdag....

Sidste dag i ferien, inden at skole start atter starter igen,
i morges eller ved 09-10 tiden bliv jeg vækkede fordi at jeg skulle have mad, men var simpelhend så træt ( faldte igen i søven ved 03 tiden, fordi at angsten igen sag lidt i kroppen ) så jeg faldte i søven igen og sov indtil at klokken var lidt over kl.13. hvor jeg så stod op og fik morgen mad bestående af det som kostplanen siger at jeg skal have, yoghurt, mandler, havregryn, og rosiner, plus en kop brykket ( ikke pulver som jeg normalt tager :) kop kaffe, jaaah.

I morgen er det mandag, dødens dag, grr.. skal til tandlæge ved 13:30 tiden, er super nervøs, plus at jeg overvejer og at ringe der hen for at sige at jeg ikke kommer, MEN, MEN, MEN. DET SKAL JEG IKKE!!! jeg bliver nød til og at tage til den tandlæge, problemerne løser sig jo ikke af sig selv :)

Tirsdag skal jeg til Herning, fordi at min psykolog var syg i Torsdags hvor det var meningen at jeg skulle der hen. Hvis de igen ringer og siger at hun er syg, så ber jeg dem om og at finde en psykolog som jeg kan få lov til og at snakke med. for jeg kan virklig ikke holde ud ligenu og at skulle gå i ca en ugen/ 14 dagen. sådan som jeg har det ligenu.
for slet ikke og at nævne at jeg snart skal stoppe der henne i slutningen af november.. NEJ TAK!!
:)

håber at i andre har haft en god dag :)

//sarah-line :)

:) bum bum..

Grunden til at jeg ikke rigtigt har haft skrivet ( siden torsdag?!) er at det ikke går vildt godt, synes jeg. midt humør har været meget blandet siden onsdag, eller jeg har bare ikke rigtigt været glad, på den måde som jeg normalt plejer. jeg kan godt grine, fjoller, osv. men ja, har bare været sådan lidt ligeglad agtigt.. og har haft mange tanker i hovdet...

nå men i dag, har jeg været oppe og at træne i ca 2 timer, det var godt nok dejligt..
jeg skal starte i skole på mandag, men jeg skal først møde kl 09. da det er en aftale som jeg har lavet med min kp og kontaktlære :)
så det ser jeg frem til :)

//sarah-line

:)

Igen i dag skulle jeg til Herning, men i morges ved 08 tiden, ringede de der ind fra og fortalte at min psykolog er syg, så nu skal jeg vente til tirsdag. Det går nu nok. selvom at tankerne er begyndt og at poppe op.
ligenu sidder jeg i tv stugen og ser CIS  ( krimi serie). og drikker the :)

angst. og en masse andet.

Det er natten imellem mandag og tirsdag d. 15 og 16 oktober 2012.
jeg burde sove, men. jeg kan ikke. jeg kan mærke at jeg igen, bliver ramt at angsten, som får mig til og at holde mig selv oppe det meste af natten til at jeg falder i søven fordi at jeg har "præsset" mi selv for hårt. angsten er ikke ligeså slem som den har været, engang. eller faktisk i år, hvor jeg holdte mig selv vågen en hel nat fordi at jeg var bange for at dø i mens at jeg sov. jeg har prøvet ligende hvis jeg har været i byen og har fået lidt for meget alkohold. Måske er det også grunden til at jeg ikke går så meget i byen fortiden? eller så har jeg bare mistet intrassen for det lidt, ehmm..
så ligenu ligger jeg bare i min seng. og tænker på dagen igår, og om hvad der mon kommer til og at ske i dag ( d.16) igår besluttede eg mig for og at prøve og at holde kostplanen igen, men igen gik det galt, ved 13 tiden. :i

jeg snakkede med min nuværende kp for et par dage siden ( d. 14 ca )  og hun kom lige plusselig itvilv om der skulle mere til, sage til hin at jeg hade tænkt på det samme. jeg vil godt have det godt igen!
jeg ved at eller jeg tror og håber. at kostplanen er løsningen, men problemet er bare, at jeg ikke kan holde den, en hel dag. jeg vil godt!
Imorges (d. 15) prøvede jeg igen, med og at holde kostplanen, og kæmpede virklig for ikke og at gå ud og at snakke med "ulrik". og det lykkes famne! selvom at jeg bare kun mærke maden nede i maven, så prøvede jeg og at sige alt mulige til mig selv. fx. at det nok skal gå, osv. lige der så er det jo et bevis på at jeg godt ville, for jeg kunne ligeså godt bare hagået "der" ud. men jeg BLIV, jaaaaah :D

Jeg burde få ringet til min tandlæge i morgen, da jeg er ved og at få ondt i min hjørne tand som virklig har taget skade af, spiseforstyrrelsen, årh gud..  :s
men problemet er igen, at jeg bliver nød til og at få bevilling fra kumunnen, :/ eller sådan nået.
gid at man bare kun få en pille imod den dumme spiseforstyrrelse!!!!

//sarah-line

ligenu..

Dagen har været okay, og som jeg skriv i tiderliger indlæg så ville jeg prøve og at holde kostplanen i dag. Men igen falte jeg i. det er nok en af de grunde at det er så sjældent at jeg holder den fordi at jeg ved hvordan det ender. vilket irreter mig, for jeg ville jo så gerne holde den. og det er endnu ikke lykke mig endnu, æv. det er ligefør at jeg har opgivet og at holde den i morgen, forså er jeg jo fri for at bruge enegi på og at holde den, når jeg nu ved hvordan det går.

ligenu sidder jeg i tv stugen og ser " whats eating you" som er en amriekansk dokomantar om spiseforstyrrelser, hvor man ser dem inden at de for behandling og til de for behandling. det kommer vær lørdag på kanal 4 kl. 21 til 22 :)

morgenmad=kostplan :)

I dag har jeg bestemt mig for og at prøve på og at holde min kostplan helt!

uden, snyderig, opkast, overspisning osv. jeg håber virklig at jeg kan. jeg ved at jeg bliver nød til det, hvis vægten ikke bare skal blive ved med og at stige, og at jeg skal blive ved med og at ødelægge mig selv. så bliver jeg nød til og at give den en chance. :)

 

nå men jeg tænkte lige at jeg ville lægge nogle billeder ind af min morgen mad :)

 

rosiner, havregryn, vanilje yoghurt,

friske figner og mandler

og slf. jule the :)

 friske figner

 

 færdig resutalt

 

nederen indlæg!

JEG UNDSKYLDER PÅ FORHÅND FOR ET NEDEREN INDLÆG:
UNDSKYLD!!!!

Jeg er kommet der til, som jeg altid har frygte allermest, eller har frygtet mest i 1år, ca. jeg har aldrig trodet at jeg skulle komme så langt op igen, men jeg er efterhåndet ligeglad, ligeglad om jeg forbliver tyk. hin den store. jeg har aldrig trodet at jeg skulle komme op på næsten 54kg igen, ALDRIG!!!! men det er jeg, ca 200-300gr fra og at veje 54kg.  jeg har ca taget 12kg på!!
det er jo godt ville nogle sikkert tænke, ja men ikke de 5kg af dem.
jeg trode at de ville hjælpe mig, men det gør de jo også, ja. de laver en kostplan og regner med at jeg kan holde den, det gør jeg også, en halv dag, lige indtil aftensmaden. men det er efterhånden langtid siden at jeg har holdt den, jeg er trykkest ved og at være i min ejen "bobbel".
Jeg skal til herning på torsdag, jeg tror bare at jeg nægter og at blive vejet, det kan jo aliveller godt ses at jeg har taget på " har du ikke taget lidt på"-lære, " jov, jeg har taget ca 10kg på"-mig. jeg ville ønske at folk snart kunne lade vær med og kommenter at jeg har taget på, de kan jo se det og jeg ved det jo udemærket godt selv. så derfor skal de ikke fortælle mig det.
jeg er rat så frustæret, efter den kommentar som en lære fyrte af, viste jeg ikke hvordan jeg skulle hånter det, jeg var værken glad eller ked af det, jeg var nok bare ligeglad, eller følesløs?

det er er nok et ligegyldigt indlæg, men jeg har bare brug for at komme ud med et eller andet.
at jeg er træt af og at være stor! jeg er jaloux på hin pigen som jeg engang var, jeg er jaloux over at hun var nede og veje 42,5kg. jeg er jaloux over at alle trode at hun hade anoreksi, selvom at hun var en F50.2= bulimi.
jeg er jaloux over at jeg ikke har den viljestyrke mere, nu tager jeg på bare det at jeg kigger på et stykke frugt. årrrrrrrg...

//sarah-line

blannings dag :)

Puha, jeg ved slet ikke hvordan jeg lige starter det som jeg godt vil skrive.
Det slog mig lige at jeg virklig bliver nød til og at prøve og at give den kostplan en chance, tør og at tro på at den højest sansynligvis ikke svigter mig, men at jeg svigter den når jeg ikke holder den. Det er jo ingen hemmelighed at jeg ikke har holdt den endnu, grunden er simpelhend at, da jeg fik den i hånden aller første gang, ( den første var på ca 9250KJ, ca 2200kcal) der var jeg skide bange for at tage på så jeg kom over 46-47kg også selvom at jeg vejede de 45kg. men nu, er jeg nok stadig bange for at tage på? og nok også for at tabe mig. Mange ville nok bare tænke, "jamen så svært kan det jo heller ikke være og at spise" jov det kan det godt, forstil dig at du skal gøre alting omvendt, du skal stå ud af din seng, omvendt end du plejer og at gøre, stå ud af sengen med det andet ben, drik din kaffe med din anden hånd, heletiden omvendt, sådan har jeg og alle andre også(?!) man skal nærmest starte helt forfra, med og at "lære" og at spise igen. Men jeg tager jo nok ikke på af den kostplan, når den er på 1700kcal ca, med mindre at midt stofskifte er ødelagt, men det tror jeg ikke at den er :)

Dagen har været blandet, meget endligt. jeg har grinet, grædt, følt at jeg var blivet glemt af alle omkring mig. Jeg snakkede med min KP om det, og sage til hin, det måske kun være derfor at jeg hade så svært ved og at slippe spiseforstyrrelsen, fordi at jeg hade det sådan. for den glemmer mig jo ikke. Hun fortalte også at personalet heller ikke var itvilv om at jeg ikke har det godt lige fortiden og at jeg har en rigtigt hår periode, sage til hin at jeg nok heller ikke lægger skjul på det. jeg tænker lidt hvorfor gå og at holde nået hemmeligt når folk aliveller ved at der er nået i vejen, det var nok allermest tydeligt da jeg var tynd! men nu kan folk jo ikke se at der er nået i vejen?! det bilder jeg mig iværtifald selv ind, for i mine øjne kun jeg godt trænge til og at tabe mindst 6-10kg. selvom at jeg får avide at jeg er tynd. puuha...

En rigtigt god veninde som jeg kan snakke med alt om og jeg, vi har været oppe og at træne i ca 1 1/2 time i aftes, det er virklig også ved og at være vildt lang tid siden nu, vi snakkede lidt om at vi nok ikke har været oppe og at træne siden  starten af sommerferien, hehe. men nu skal vi vist til og at træne Tirsdag og Torsdag :) og så tager vi nok den derfra.

//sarah-line

God weekendt, men hård Mandag :)

Selvom at der er længe til d.22/10, så frygter jeg den stadig. jeg har nok aller mwst lyst til og at blive væk, men jeg ved at jeg skal der hen, jeg har intet andet valg..!! jeg frygter tandlægens kommentar og hvordan hun rægger når hun ser mig/ mine tænder. kan hun mon se at jeg har taget vildt meget på? eller siger hun ligesom alle andre " Hvor ser du godt ud"? og skal hun mon lægge en ny regne stykke for hvad mine tænder nu kommer til og at koste? måske frygter jeg allermest at hun siger at jeg skal have krone på, hvem frygter ikke det?? jeg håber ikke at det sker.

Jeg kan huske at jeg enten var det i år eller så var det sidste år fik den kommentar, " du bestemmer jo selv om du går ud og kaster op eller ej" jeg viste ikke hvad jeg skulle sige. for NEJ, det er famne ikke bare nået man bare sådan velger!!

Jeg føler mig smadert i kroppen, og bare over det hele, weekendten har været hård men god! igår var jeg sammen med næsten hele familien, det var virklig hyggeligt, og så har jeg været til dåb, hvor var han dog bare så fin, selvom at jeg på et tidspungt følte mig malplacert, alle hade enten sin kæreste og at op i eller så var der små babyer. og så var der bare mig, jeg viste slet ikke hvor jeg skulle placer mig henne. men det gik, og selvom at jeg hade det sådan så var dagen aliveller god og så hyggeligt!!!!<3<3
Min kusine spurte indtil hvordan et overspisning så ud? fordi at hun synes at jeg spiste meget, århh...
jeg ved ikke om jeg gjore det, jeg prøvede og at kigge på hvor mange gange at de andre var oppe og at tag, jeg lage nok mest mærke til dem som sad over for mig, for hvis de var oppe og at tage 3 gange (som de var?) så kun jeg ikke lade vær med og at tænke, okay det kan jeg også, det må vel være normal. endligt tror jeg at de fleste var oppe og at tage 3-4-5 gange? jeg er ikke sikker. men maden smagte rigtigt godt!! :)

Lige nu, ligger jeg bare i min seng, og om ca 14-13 min skal jeg have min sen måltid, som jeg næsten aldrig ved hvad jeg skal tage, jeg har fået købt friske figner, måske skulle jeg tage 1 af sådan en, der er 4 i en pak og gav ca 13-15kr for sådan en pak :)

//sarah-line

ligenu :)

Jeg er i skole ligenu, vi har faktisk time, men vors lære er ikke kommet endnu, men det gør hun sikkert snart. vi har været på bibloteket, jeg har lånt 3 bøger, de 2 af dem er genlånt. men den som jeg regner med at jeg skal igang med og at læse hedder "sankt psyko" og er af JOHAN THEORIN.  faktisk bryder jeg mig ikke af krimi og gyser bøger, endligt alt med gys, og gru. men tror bare at det er spenningen som fanger mig, selvom jeg at jeg enten sidder med dynen op forand øjende eller en pude, haha. :-)

blandet

Skulle igen igår til min 14dags ugelige psykolog samtaler + vejning. hader det!
jeg hade endligt glædet mig, til og at snakke med min psykolog, det er vel det som er ugen højdepungt vær 14 dag?! for så kan jeg komme hen og få snakket med en som virklig for står MIG. og ikke en som bare siger " jeg kan godt forstå dig" " NEJ, DU KAN IKKE FORSTÅ MIG! DU VED IKKE HVORDAN DET ER AT JEG HAR DET MEDMINDRE AT DU SELV HAR STÅET I DETTE HER HELVEDE!" jeg bliver irretert når folk siger at de forstår en for det gør de jo ikke, de kan ikke stættee sig ind i det, med mindre at man selv har vært der.

Kan mærke at det bliver en god weekendt! jeg glæder mig :)

Jeg overvejer om jeg skulle ringe til min behandler på mandag, for at fortælle hin om hvordan jeg har det, at jeg var tæt på og at be min nuværende KP om at vende bilen for at jeg så kun gå op til min psykolog for at spørger hin om, om hun viste hvor meget en fedme oprasion kostede.
men lige der, så har jeg ikke penge til sådan en, så må nøjes med nået andet.
jeg kan ikke finde ud af hvordan jeg har det med min krop, den fylder for meget for mig, men alle andre synes godt om den? men skal jeg ikke synes godt om den selv? skal man ikke elske sin ejen krop eller er det bare nået som jeg bilder mig selv ind?
bliver nærmest høj af tanken om at blive 8-10kg tyndere og lættere igen. mon at det kan lade sig gøre på en månede? bare til at jeg stopper?

jeg tror også at problemet lige her^ bunder i at jeg nu har fået så meget tilid til min behandler, at jeg er bange for at meste hin? altså at jeg aldrig kommer til og at få så meget tilid til en som hin igen. aldrig kommer til og at se hin igen. og at jeg bare skal klare mig selv. uden hins hjælp?
ynk nyk, sarah-line, tag dig sammen, følg din kostplan, er det ikke det som de andre ville have?

//sarah-line

nyt tøg :D

 

Igår var jeg til sådan "dame" nået oven over dit studie, hvor nogle/ en masse solgte sit " gamle" tøj, nået af det var nok kun blivet brugt få gange, elsker sådan nået :) fik købt for lidt over 200kr så jeg er en meget glad! :D

 

fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr







g

fik jeg til 30kr


støvlerne fik jeg til 100kr :)


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr



skal snart ha rodet op i midt skab :)


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr


fik jeg til 30kr,


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr


ny vinter jakke, til 600kr, købt i only.
og tøreklædet fik jeg også med i 5 for
100kr

:) god dag!

Dagen har faktisk været okay i dag :) hvis jeg nu ser bort fra at det er gået galt 3 gange. Men jeg prøver???? nok bare og sige til mig selv at det nok skal gå.
Jeg fik ringet til min læge ved kl 09.00 tiden ca. Har gået rundt og tænkt alle mulige tanker om at de var helt ude i hampen pga. alt for mange opkastninger, for lidt vand som er/bliv astattet med pepsi max/coca cola zero, kaffe og the. men aliveller på mystisk vis så kun jeg forstå på min læge at min blodprøver var fine nok?! WHAT?? ehmm.. kun ikke lade vær med og at tænke, ØV!  fordi at så beviser det jo bare at jeg er ved og at få det godt?! selvom at jeg gør de ting som skader mig.. dumme krop og tanker!
ligenu ligger jeg bare i min seng, jeg SKAL ha ordnet nogle ting inden jeg kan gå i seng for jeg ved at jeg ikke får det gjort det i morgen! har sådan en kost dagbog, hvor jeg skal ha skrive hvad jeg spiser, drikker, hvor meget jeg dyrker motion, osv. er blivet lidt dårlig til og at få det gjort, men det hjælper mig også når jeg så endeligt får det gjort! da jeg både kan få et indblik at jeg måske spiser for lidt en dag eller for meget. og så på den haden side ( den er ligesom en bog) kan jeg skrive om hvordan dagen har gået osv. men det skal jeg så ha overfør eller skrivet i min dagbog :)

når min mobil lige er blivet ladet så meget op at jeg kan tage billeder, så ligger jeg lige nogle op :) af det som jeg har fået købt i dag, juuuuuhuu :D

ligenu

ligenu, ligger jeg i min seng, og prøver på og at få mig taget sammen til og at få rodet lidt op, og måske få rykket lidt om.

Dagen startede med tåre, da jeg sad ude i køknet og drak min kaffe med skummetmælk og sad og tegnet. det går jo virklig bare så godt fortiden, ehmm NEJ! jeg kan ikke overskuge at skulle tage i skole, jeg vil godt, men tanken om mad og en masse mennesker som larmer virker alt for meget, der skal bare allerhelt være ro omkring mig, og hvis der er en person som sidder uroligt eller sidder og larmer er jeg ved og at ekspoleder.?  og jeg ville bare allerhelst ungå at blive sur på folk, for det er jo ikke ders skyld at jeg, er som jeg er.

Fik købt ny jakke igår sammen med min far igår, faktisk den jakke som jeg lage et billede ind af det nyeste indlæg :) men skal ha byttet jakken til en nr. stører. da jeg ikke kan have en tyk trøje på og at den strammer ved armene :)
og så fik jeg også købt en lækker parfyme fra YSL igår som hedder babydoll. ligger lige et billede ind engang idag :)

jeg skal jo som jeg har skrivet tideliger til læge i dag, jeg håber at prøverne er gode, men jeg tvilver nok lidt, om de er det :i frykter lidt at de er lidt dårlige. men det kan jeg jo se når vi kommer til onsdag? eller torsdag :)

//sarah-line

lidt forskelligt :)

Det er hvis ved og at være på tide med et nyt indlæg :)
efteråret er ved og at være over os, og så får naturen en smuk fave, og morgerne bliver kolde og friske, og så kan jeg gemme mig væk i afslapning bukser, tykke halsteklæder, tykke trøjer og lækkere tykke strømper :) jaaah

jeg har endelig fundet min jakke til i år, når vi foralvorg går de kolde dage i møde, jakken koster 600kr, men det er de 600kr vær, så nu håber jeg bare at jeg kan få min kære far til og at køre mig ind til byen i morgen :) da jeg skal hjem til ham, ligenu er jeg der hvor jeg bor :)

sjovt-kedsomheds billede :)



lækkere fede støvler/sko



super lækkert mad, som kan spises døjnet rundt :)

Fandt lige nogle billeder, af lidt forskelligt, som jeg ville dele med jer :)

//sarah-line

jeg skal jo også lige.......

Hvor fanden går man hen når man er 20år, savner kys, kram, kærelighed og nogle som VIRKLIG SERIØST forstår en? bare sådan nu?
jeg er forvirrert og frusterende, jeg ville godt have det godt igen og aliveller ikke,, jeg er træt af og at leve i dette helvede, men det føles så forbanders trykt fordi at det jo er det som jeg kender til, min trykke hule.
Det går bare rigtigt skidt lige fortiden, og der føles bare som en evighed til d.4/10 hvor jeg skal snakke med min psykolog. jeg føler at der er ingen som forstår mig eller kan sætte sig ind i dette her helvede, men det kan de jo heller ikke med mindre at de selv har vært der.
jeg ville ønske at jeg bare kun ringe til hin i morgen og få en tid der. men hun har jo nogle som er mere "syg" en mig. jeg skaber mig sikkert bare. jeg burte tage mig sammen og komme vidre.

jeg var ved lægen i dag, - hvor vi snakkede om min pstav og menstrasion. men hun fortalte at fordi at jeg ikke har haft den i ca 8-9 måneder er fordi at den virker, men det kan også være pga spiseforstyrrelsen. så det er jo rat og at få avide.
jeg skal der hen på mandag, hvor jeg skal ha taget blodprøver, da jeg godt ville vide hvordan det står til med midt væske blance, vataminer og kcalium.

ligenu ligger jeg bare i min seng, og tænker på dagen i dag, men også i morgen.
overlever jeg mon dagen i morgen? kommer jeg mon igemmen den uden opkastninger, skrammer, tåre eller andet? kan jeg mon stå op når natte vagten kalder på mig, fordi at det er den aftale som vi har lavet. for alle de andre dage har jeg ikke kun stå op, fordi at jeg var for træt?!
kommer jeg i skole? eller bliver jeg igen hjemme fordi at det hele er så svært og at overskuge.
ringer jeg til min psykolog, og tudbrøler fordi at jeg ikke kan finde ud af og at være mig og holde den kostplan, men også fordi at de dumme opkastninger og overspisninger er stiget voldsomt.
jeg burde ringe!!- snak med en som virklig forstår mig, sådan da. men idet mendste kan sætte sig mere ind i det en alle andre kan.
men måske skulle jeg bare vente med og at se hvordan jeg har det i morgen..

//sarah-line

indlæg uden nogle grund.

jeg har lyst til og at skrive til min behandler, eller tag fat i min kp i morgen når hun kommer. men aliveller kan jeg ikke lade vær med og at tænke, at de jo ikke kan gøre mere en de gør, for det er jo mig som skal gøre det, åben munden og spise, vilket jeg jo også gør. (!!!!!!!)
nået i mig har lyst til og at stoppe i behandlingen,  for jeg føler mig ikke syg, og jeg kan jo godt spise, så kan ikke se nået problem der, men det at kaste op, ser jeg jo som normalt, jeg tænker ikke at man kaster når man er syg, men det er vel også fordi at jeg har gjort det dagligt i 4-5år??
det her indlæg bliver nok bare nået vulla pyk! har heldigvis en flaske rosè vin i køleskabet ;) nu hvor jeg ikke fik mine 20 shots igår. eller kom i byen.
jeg ved ikke hvordan jeg har det, værelset roder(!!) og midt hovede roder!! men jeg kan ikke få taget mig sammen til og at få rodet rigtigt op, så lægger jeg nok lidt sammen, og lægger det på sengen, men efter nået stykke tid så lægger det nede på gulvet igen.

jeg skal til læge på onsdag, ang min p-stav, om jeg skal ha den fjernet og så skal jeg snakke med hin ang. min menstrasion, som jeg ikke har haft siden januar, vilket jo er 8 måneder siden.

//sarah-line

fødelsdag, tanker og tåre...

jeg hade jo somsagt fødelsdag igår, og hade en okay god dag :) hvor jeg fik hyggede med min mor og bror, vi fik hjemmelavede lagkage og hjemmebagt boller.
men det at fylde 20år, gør bare et eller andet. vilket jeg kunne mærke i morges. og der ramlede det hele bare sammen for mig ved 9 tiden, hvor jeg efter at have snakkede med morgenvagten, - da hun var gået, græd jeg igen. jeg frygter at jeg som jeg er nu, ville stille rigtigt store krag til mig selv, måske uden og at vide det, og at spiseforstyrrelsen måske ville tage mere fat?!
for nu er jeg jo "voksen" sådan rigtigt, jeg er ikke længer teenegater, og nu skal jeg " opføre" mig som "voksen" men problmet er bare, hvordan fanden gør man?
eller er det bare nået som jeg forventer af mig selv, at jeg i løbet af 1 nat er gået fra at være teenegter til voksen, at tage ansvar sådan lige plusseligt. alle sådan nogle " voksen" ting i løbet af 1 nat, eller i løbet af 6-8 timer-?
isåfald så e jeg nok ikke parat til det, hvorfor kan man ikke sælge sit år, sin fødelsdags år, så jeg igen kun blive 5-10-15år? så nogle kunne tage sig af mig, trøste mig når jeg falte, og slog mig, når jeg falte af cyklen fordi jeg ikke kun holde balancen?
arrrrh alt dette ville være nemmere. men måske skulle jeg bare tag og at tage mig sammen, selvom at jeg tit får avide, " men det handler jo ikke om at man " bare" skal tage sig sammen" ....

Jeg sidder lige pt i min seng og skriver, og får lidt smoothis, uhmm..
om under 1 time fylder jeg 20år :D jaaaaaaaa.......
må nok indrømme lidt jeg er lidt nervøs, ehmm tror jeg.

ved ikke rigtigt hvad jeg skal skrive, viborg HK, herre, tabte mod skanderborg eller så var det silkeborg, eller esberg, haha :D kan ikke lige huske det. tager kun med til fodbold for at kigge på håndbold ben, numser, og hvis nu, også at de smider trøjerne, det skal man jo ikke gå glip af ;D
men vi fik ellers råbt og skriget os, så hyggeligt! :)

Tankerne, køre stadig rundt fra da jeg var i Herning i dag. og jeg kan ikke lade vær med og at misunde den gamle sarah-line, hin som var tynd. som jeg også snakkede med psykologen om så kan jeg ikke lade vær med og at synes at jeg er fed, doven og klam fordi at jeg ikke få trænet og at jeg bedre kun lide mig selv da jeg var tynd, for der kun jeg jo ligesom være bekendt og at tage op for at træne, men det føler jeg ikke at jeg kan nu, fordi at jeg ser ud som jeg gør, og de beviser jo bare at mine tanker ikke har ændret sig særlig meget fra dengang og til nu..

jeg håber at jeg næste gang kan få 30min, alene snak med min psykolog uden at personalet er med.

//sarah-line

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tåre, Tåre, Tåre, Tåre. var i Herning i dag, hade taget ca de kg på i dag, som jeg hade tabt sidste gang. hurrra. lorte dag! men det er jo iiih så godt! for det er jo det eneste som folk kan finde ud af og at fokuser på, tag og fokuser på det inden i, EN SPISEFORSTYRRELSE HANDLER IKKE OM MADEN, VÆGTEN OSV. MEN HANDLER OM FØLSER!!!!
"jeg kan ikke låve dig at du aldrig igen ville blive svigtet"- psykolog.
"men det gør jeg jo, når jeg stopper her og når jeg flytter væk fra kolieget, dem som jeg lige hade knytte mig til forsvinder igen"-sarah-line.
da vi skulle til og at afslutte græd jeg, ellers hade jeg sat i min ejen " verden" ellers hade jeg bare kigget rundt omkring og stenet. " morgenmaden er simpelhend så vigtigt for dig, ellers så overspiser du jo til aften" iihj ja, jeg er jo ikke dum, og du skulle bare vide, ang overspisninger, jeg kan gætte mig til at din viden inde for spiseforstyrrelser er alt for lille. - tanker

snart skal jeg til håndboldt, det bliver godt og håber bare viborg HK. vinder :)
ellers skal jeg jo snart lade op til imorgen. det følse så underligt at der allerede er gået 1år siden at jeg sidst hade fødelsdag. og 20år siden at jeg bliv født. men er jeg overhovet klar til og at blive 20år. kan jeg leve op til det?

jeg skriver nok når jeg kommer hjem.

//sarah-line.

ak og ve. juuuhu tættere en tæt.

Midt hove er fyldt op! og det gør det bestemt ikke meget bedre at det midt hove er fyldt op med er ang. i morgen! i det mendste handler det ikke om min fødelsdag. Jeg skal snak med min psykolog i morgen, og vi starter altid med og at veje mig, :s  og begefter går vi ind til hin og snakker i ca 30-45min hvor personalet så kommer med ind, hvor vi så snakker om hvad min psykolog og jeg har snakket om. men i morgen gidder jeg bare ikke, jeg gidder ikke og at blive vejet, gidder ikke og at skulle vise min krop frem, jeg skal stå i undertøj for så kommer de tætteste på den rigtigt vægt.
men i morgen er bare også dagen som er tætteste på min fødelsdag, og så er der igen 365dage til min fødelsdag,1 år, til og at tage alting mere seriøst og finde mere ud af min selv, selvom at jeg ikke rigtigt ved nået om mig selv. 365dag til at jeg bliver 21år. og har forhåbligt fået mere kontrold over spiseforstyrrelsen og er forhåbligt også stoppet i behandling., det er lige plusseligt rat så mange ting som jeg skal nå på 365dag, for man skal jo leve livet som hvist man døde i morgen?! eller nået i den stil?!


Det der kommer nu er fra min dagbog af, så i må lige bæreover med mig, med de tanker og ærlig ting der kommer. :)

Fra min dagbog af :

20/2-12

Kære dagbog
Var i herning i dag, det gik fint nok efter min mening. M og jeg kørte ca. Kl 06:20, da Det tager ca en time og at køre til herning, jeg skulle være på sygehuset kl 07:30.hvor jeg skulle hæ taget blodprøver og en EKG af midt hjerte.
Sygeplejsken og M spurte om jeg var okay, da jeg fik tage blodprøver. Sage bare at Det var jeg,synes bare at Det var en smugle ubehagelige...
Efter Det, tog vi hen på team herning/CFS.
Jeg fik tilknyttet en psykolog da jeg var der, hun var rigtigt flink, og Det er nok også hin jeg skal snakke med på tirsdag d.28.
Hun spurte ind til min familie, skole, venner osv.
Hun skriv på nogle gule sedler hvor der på de forskellig stod: vægt, krop, udseende,familie,venner,skole og min hund Bella. Bliv så sat til en opgave om og at sætte dem i rekke følje om hvad der har fyldt mest de sidste 4(?) Uger. Sat krop,udseende og vægt øverste og de ændre nederst, Det var virklig en svær opgave fordi at jeg var forvirret over den :i
Var inde og at snakke med lægen som Slf. Var en mandlige læge, så tog M med ind. Fik lov til og at stå i leggens og en top da jeg bliv vejet og målt, vejede ca 46,45kg og var 1,58cm (er kun voksede 1cm siden 2005 )
Fik svar på mine prøver også, Det så fine ud undtage 1, midt kalium som lå på 3,2. Hvor Det rigtigt skal ligge på 3,5. Så hvis Det kommer under 3 eller tæt på 2 skal jeg tage piller :l
Og så er jeg i vand underskud....bom...bom.... Trode jeg ikke at man kunne være men Det kan man åbenbart godt.
Fik kun 3 timers søvn natten mellem søndag og mandag, så da jeg kom hjem ved en 15,30 tiden gik jeg ombord i min seng og sov i ca 4 timer, vågnede ca kl 21,30 .. kun Slf ikke sove i nat, så Det passede fint nok med at jeg hade fri i dag. sov i ca 2 timer fra ca kl 9 til kl 12,51 ej okay 4 timer??
Fik avide af læge manden eller var Det psykologen...
At den eneste måde at jeg overlever på er mine overspisningerne...
Enten spiser jeg næsten ingen ting eller så spiser jeg og kaster op bagefter..
Der er ikke nået i mellem, tror jeg. Ikke engang et normalt måltid kan jeg finde ud af, fordel jeg har glemt hvordan man gør... Det findes ikke i midt hoved...

 

                      dette billede er vist fra sidste år :)             og dette er nok 5år gammelt, eller fra

                                                                                          2007, tror jeg :)

'



 

posetive og negative indlæg??

jeg har ikke haft skrivet i weekendten?!
det er vist også meget godt at jeg ikke har gjort det, ellers ville der nok komme en masse negative indlæg fra mig af.
Men hvordan har jeg det så?
jeg kunne spille skugespil og sige at det går skide hammerende godt, eller jeg kunne være hudløs erlig og sige at jeg faktisk ikke ved hvordan jeg har det. jeg vægler det sidste. forjeg ved faktisk ikke hvordan jeg har det! jeg ved ikke om jeg er glad, sur eller om jeg overhovet er nået.
jeg fylder jo som sagt snart år, faktisk på torsdag. jeg glæder mig ikke! jeg ville allerhelst springe torsdag over, bare sove igemmen dagen. eller slette den væk fra midt liv, men måske er det bare den følse som jeg sidder med nu? nej, jeg har nok sat med den følse i 4dage nu, tror jeg.  glæder mig ikke til og at blive et år ældre, jeg glæder mig til og at blive et år ældre da jeg var lille men nu bliver jeh 20år og ligner nok ikke en på 20år. det eneste som jeg rent faktisk glæder mig til er og at få snakket med min psykolog, gid at jeg ikke skulle vejes! især når jeg er oppe på den vægt som jeg er nu, jeg føler mig dybt dum og latterlig når jeg skal til herning! alting var bare meget nemmere da jeg vejede 43-45kg der kun folk idet menste se at man ikke hade det godt, men nu siger vægten også +10kg. vilket ikke gøre det meget nemmere. for folk tror straks at man er rask når man er oppe på sin normale vægt. de glemmer bare at det hele bare kan være 1000gange sværer..

hvad sker der lige for midt søvn behov for tiden, i nat faldte jeg i søven ca kl 02:30. og stod op ved 07 tiden. men da jeg kom i skole sov jeg lidt i timen i nok 10 min, i 10 (og 12??) frikvatert sov jeg i ca 30-50min og plus da jeg kom hjem inden da vi skulle spise sov jeg i ca 30 min. jeg bliver simpelhed nød til og at få snakkede med min psykolog om jeg ikke  kan få tage blodprøver så jeg kan se hvordan det står til med midt kcalium og vand mangel og andet.
hvis jeg da overhovet får lov, eller skal jeg aliveller hen til in ejen læge d.25/9. og så må jeg lige få en snak med hin.!

håber at i har haft en god dag :)
//sarah-line

pandekager og ren kærelighed!

sidder ude i køkknet og spiser pandekager med flormelis med en veninde og en ven. så hyggeligt!!!
det er ren kærelighed, næsten da.
min familie må være dem som jeg holder allermest af, for mig er det lykke og kærelighed, jeg tror ikke at jeg kommer tættere på nået som er mere pærfekt, lykkeligt og ren kærelighed en min familie. for uandset hvad så er vi der for hinanden. jeg elsker selv rigtigt meget de familie begivneheder som vi holder, især familie jule frokost, hvor vi forde meste hele familien er samlet. de giver den virklig hele armen og jeg kan ikke lade vær med og smile og være glad for livet og min familie!

ellers er dagen gået godt, og jeg har været i skole, :) selvom at jeg igår hade en dårlig aften hvor jeg bare ikke kun rumme inde i hovet at jeg skulle i skole i dag. men jeg kom i skole og det er joi bare godt.
ellers har jeg bagt sådan nogle små kager ting i dag, lidt ligesom kys kager bare mere luftige,
skal nok prøve og at finde et billede og en opskrift :)
men jeg bagte dem sammen med en ven( som virklig bare er rigtigt sød! :)
selvom at jeg til og at starte med endligt skulle bage dem alene, men så kom han og hjalp mig :)

i næste uge går det ellers  løs, for i dag, er den sidste fredag inden jeg bliver 20år, jeg fylder som sagt år d.20/9.  og jeg har bestemt mig for at min 20års fødelsdag skal fejeres med maner, eller jeg skal i byen selvom at det er en torsdag som jeg fylder år, men jeg bliver ligesom nødtil og at skulle på crazy dasey for at få min champanie :) uhmm..
onsdag skal jeg til Herning, for at snakke med min psykolog, og så bliver jeg altså nød til og at få vendt en masse med hin, for den der kost plan, går mig stadig på. at jeg nu har brugt 6 måneder på og at prøve (???) på og at holde den, går ligesom ikke. men måske er det bare mig, som burdte sige til mig selv, "så sarah-line, nu er der ingen kære mor eller andre, vil du have godt bliver du famne nød til og at kæmpe for det, for ingen andre kan gøre dt for mig" men når det så kommer til stykket så er jeg lige så hjælpeløs som en lille hundevalp som er 2 dage gammel ??!! tror jeg da nok.

jeg bliver nød til og at sætte både midt forbrug af light produkter ned (dvs. sodavand og nået slik-lang tid siden at jeg har købt sukker  fri slik) og få sendt det brev til komunen ang tandlægen... årh så mange ting som skal gøre, men som jeg aldrig få gjort.
nårh ja, natten mellem lørdag og søndag i denne weekendt er det 3 fucking uger siden sidst at jeg har røget en fucking smøg!! jaaaaaa, jeg er seeeej haha >:D

//sarah-line

ps. ^posetiv indlæg som ikke (??) inderholder nået om spiseforstyrrelser?? tror jeg :)

hvad så nu?

Jeg ligger ligenu i min seng, mine ben føles underligt? det er svært og at forklar, så springer over ;)
jeg har været i skole... ( midt hovde kan ikke holde op med og at tænke på mad, godt at jeg ikke har flere penge tilbage!, før næste uge? endnu en kamp!)
det var super hyggeligt! virklig, vi var kun to i krea i dag.

jeg kan mærke at tårene præsser på, men hvorfor ved jeg ikke, når man får mad kan man mærke sig selv, slf ville man stadig være fuckup oppe i hovet når man stadig enten kaster op eller sulter, men med det her mener jeg, da jeg var undervægtigt, og vejede under 45kg, tænkte jeg ikke klart, og jeg følte mig nogle gange i en zombi agtigt ligende tilstand, vilket jeg også beskriv over for min behandler.
nå men, sådan kan jeg stadig have det, det sker bare ikke så tit mere, fordi at jeg får den mængte mad som jeg skal have, også selvom at det nogle gange kommer op igen, så har jeg optaget nærningen. plus de aller vigtigste salte osv.
her i aftes efter aftensmaden, stod jeg og snakkede med min kp, og vi kom ind på, at der faktisk skal meget til at jeg bliver ked af det, pga at jeg har oplevet em helveds masse svigt og andet, så hvis jeg i dag bliver svigtet eller andet, så tager jeg det ikke så tungt, jeg går ikke ned med flaget eller bliver ked det hvis folk svigter mig, jeg tænker bare, " nårh okay og hvad så" det er faktisk skrammende at jeg ikke bliver rørt af det, at jeg bare på en eller anden måde bare er ligeglad? for i virkligheden så er jeg vel det ikke, jeg har bare prøvet det så meget at det ikke rør mig, at jeg ikke taget det til mig. fx, når jeg sidder og snakker med min psykolog, så til sidst så kan jeg nogle gange heller ikke huske hva det er at vi har snakket om, men jeg er næsten lige ved og at tro at det evt. kan være skader pga, sult, osv.

jeg har efter igår med det foredrag med Mille, tænkt at det kunne være fedt(?!) og at fortælle andre om min historie. altså når jeg engang bliver parat til det, at hjælpe andre som har en spiseforstyrrelse.
for nej, man kan ikke læse i bøgerne om hvordan det er og at levet i helvede som dette, det skal man ha mærket på sig ejen krop.

//sarah-line

foredrag, plus skøn dag,, sådan da.

Det var meningen at jeg skulle ha være i skole i dag, men til morgen, gik det igen bare rigtigt dårligt! nattevagten ( som skal sørger for at jeg får morgenmad, mad pakke med i skole og kommer afsted) prøvede og at få mig til og at spise morgen mad, ikke cheasy vanilje youhurt med græsk yoghurt som jeg købte igår, for at prøve nået nyt. men jeg kunne ikke få det ned, jeg var ikke sulten. jeg ved ikke hvad der sker lige fortiden! for det er anden dag i træk at jeg går fuldstendigt istå, når jeg skal spise. igår var det ved frokost og i dag var det ved morgenmaden. nå, men jeg bliv hjemme, da jeg heller ej kunne magte/ overskuge en masse larm, lave mad, og være sucial. så jeg gik ind på værelset, uden nået morgen mad, æv altså, nå men da jeg endelig fik nået mad, var det et æble ved 16 tiden da jeg var på vej ned i byen. og jeg som altid plejer og at være sådan efter andre når de ikke spiser mad(!!) dårligt forbillede. ´

 Men jeg var jo til foredrag, hvor Mille kom og fortalte om spiseforstyrrelser og seksulitet, virklig spændende! og jeg kun genkende meget af det som hun fortalte!
Men det har også givet stof til eftertanke, for jeg gidder sku ikke og at side som 35årige og stadig være ramt af en dum spiseforstyrrelse, nej! det skal famne være nu, ellers bliver jeg jo aldrigt rask, for spiseforstyrrelsen ville aldrig være klar, jeg bliver nød til og at være den håre, og vise at det er mig som bestemmer, selvom at det til tider bare er ganske svært!
min kp var med og en veninde.
:)

ligenu sidder jeg i min seng, jeg burde sove, men min hjerne prøver stadig på og at huske på hvad det lige var at hun fortalte om i foredraget. fx. når jeg har snakket med min psykolog, bliver jeg altid så træt i hovet, sådan var det det de første mange gange! :)



håber at i har haft en rigtigt god dag<3

-sarah-line

posetiv, posetiv, posetive tanker og lidt billeder

Dagen har være en blanning, som i nok har kunne læse :)
men heldigvis håber jeg at dagen i morgen bliver FANTASIK! det skal den!

jeg har bestemt mig for at sætte mig et mål!

at jeg vær aften skal tænke: hvad har været posetivt ved dagen i dag, selv den mindste ting gælder :)
og så skal jeg prøve og at tænke når trængen til et flip/ opkastningerne kommer: hvad udløste dette? er der nogle som har sagt nået til mig i dag, som evt har gjort mig ked af det, sur, frustræet, eller andet? eller har jeg bare brug for at lukke af for andre?
og så evt. prøve og se hvad der sker hvis jeg ikke gør som bulimien ville have at jeg skal gøre.
at hvis jeg nu har brug for et flip eller andet, så prøve og at give mig til nået andet, gå mig en tur, tegne eller gå ind til en veninde/ ven, eller andet. sætte musik på danse eller skråle med.
 det er vel vær og at prøve! jeg bliver NØD til og at sætte nogle små mål som JEG VED at jeg kan overholde! ligesom dengang at jeg skulle sætte mine opkastninger ned fra ca 20 til 18 gange på en uge. var jeg også super bange/ angst for hvad dette ville føre med til. men jeg tog et lille skridt af gangen, mine ejne skridt i stædet for hvad min psykolog sage at jeg skulle gøre.
jeg ville allerhelst gøre tingende på MIN ejen måde, vilket jo både er godt og dårligt på sammetid, dårligt fordi at så præsser jeg ikke rigtigt mig selv og godt fordi at jeg tager små men sikre skridt som jeg ved at jeg kan holde :)

jeg fandt lige nogle gamle billeder :) nogle få af dem er fra dengang inden at jeg fik en spiseforstyrrelse, må nok indrømme lidt at jeg nok serlidt mere sundere og tilpas(?) ud, tror jeg.

Dette her billede er vist fra 2009 af,

hvor spiseforstyrrelsen vist var lidt på et af sit højeste.



 

                   min konfirmation i 2007, hvor jeg var sund og rask :)

og ikke hade problemer med maden .

 

jeg kan desvære ikke huske hvornår dette billede er fra,

men det skal nok være fra i mellem 2006 og 2008 af :)

 

dette billede er enten fra i år eller sidste år :)

jeg mener faktisk at det er fra sidste år.

 

dette billede er fra en sommerfest, hvor jeg var

sammen med to af mine kusiner

mener at det er fra 2010 af :)

 

jdette billede er nok fra 2008 af, da jeg ikke kan mindes

at huske at jeg led af nogle former for spiseforstyrrelse

men det var nok der omkring at den ligeså stille

var begyndt og at bryde ud :)

håber ikke at det var blivet et alt for langt indlæg,:)

//sarah-line

foredrag og mad helvede

jeg har været i skole i dag, ind til kl 13 ca. hvor jeg så bliv nød til og at tage hjem. jeg hade fået madpakke med, at spise den var jeg simpelhend ikke istand til. selvom at min kp på skolen hade tilbudt mig at vi ensten skulle sætte os hen for at tegne, høre musik henne i klassen. så kunne jeg bare ikke tage imod det. så hjem cyklede jeg i regn vejer, staldte cyklen, og bankede på kontoret. Det var i dag at en fra CFS( center for spiseforstyrrelse) som skulle komme og holde "fordrag" for sådan en som mig, HURRA...!!!! not. hvor jeg så fik spurt min kp om hun ikke ville hjælpe mig med frokosteren. så vi gik ud i køknet hvor hun smurte 3 halve rugbrøddrer til mig, med kylling pålæg og agurk. tror at jeg sad og glode på de 3 halve madder i mellem 5-20min ca. lige plusseligt var det simpelhend bare så ufatteligt svært og at tage fat i gaflen og kniven, jeg hade lyst men kun ikke, og vilket hjørne af rugbrøden skulle jeg nu starte fra? alt dette som normalt er så nemt var lige plusseligt blivet svært!!
men til sidst efter at min kp hade sagt alt muligt til mig, så gik jeg over til skuffen  og fant en urtekniv og spiste agurken, det skal lige siges at jeg hade fået lidt morgen mad.  
men forsi at jeg ikke hade spist nok til frokost bliv jeg bedt om at tage et stk frugt, men tog 2 stk.
slf. ville mere ha mere, og jeg ente i et flip.....!!! hader det! men sket er sket, og jeg håber inderligt at hin Mille Eigard Andersen som jeg skal til foredrag med hos i morgen, kan få rykket lidt om i hovet på mig, eller i det mendste bare give mig indsprisjon til at kæmpe mig ud af dette mad helvede.. for det er faktisk sværer en man lige tror!

håber at i alle har det godt,
//sarah-line

"den sidste udvej" på dr1

jeg har sat mig i sofaen, i en af vors stuer. der nået på dr1,som hedder "den sidste udvej" som hander om mennesker som har prøvet og at begå selvmord.

"du er da godt nok ved og at få store bryster, ligesom dolly parton, så må vi da håbe at fyrene kan holde fingerne fra dig"
sådan lyd en kommentar som jeg fik her til morges, kommentaren gjore så ondt at jeg ikk fik spist morgen mad. jeg tog 4 æbler med i skole, men fik kun spist 3. vilket udløste en overspisning. bræk, had. og sammentidig hade/har jeg hovepine pga at jeg drikker for lidt vand og drikker for meget, kaffe, the, pepsi max, og coca cola zero.  jeg ved at jeg burde drikke mere vand, men det er nemmere en sagt en gjort.
jeg ved at nu hvor jeg tænker over det, så kun jeg godt ha handlet på en anden måde, sagt til personen som sage det " ved du hvad, det du siger til mig gør faktisk rigtigt ondt, fordi at jeg ikke bryder mig om mig krop, mange ville nok tage det som en komplimang at du siger dette, men det gør jeg ikke"
men det kunne jeg ikke og det kan jeg stadig ikke, det er jo kun fordi at min kp sage det til mig ^.

//sarah-line