en anden- "har du nogle idèr, til hvordan vi bedst kan hjælpe dig?"
mig- "nej, jeg ved ikke hvordan vi bedst kan hjælpe mig"
mig- "det var meningen at jeg skulle ha ringet til min læge i dag"
en anden- "men hvad tror du at din læge kan hjælpe dig med?"
mig- "det jeg ikke, jeg går vel rundt og regner med at hun kan et eller magisk"
en anden- "men det har da ellers set ud som om at du har haft det meget godt i den sidste tid, du har da grinet og smilet"
mig- "jaah"
en anden- "men du ville bare godt have at vi skal tro at du har det godt?!"
mig- "ja?!"
en anden- "hvordan går det ellers?!"
mig- "detved jeg ikke, skidt tror jeg"
en anden- "det med maden eller?"
mig- "ja, det med maden"
en anden- " men har du tabt dig meget her på det sidste?"
mig- "det ved jeg ikke"
sådan lyd samtalen nogle lunde da jeg var ude og at gå her i aftes, måske ikke helt som der står skivet, det er bare sådan nogle lunde.....
mandag den 28. januar 2013
hvad er normalt?
bliver mere og mere forvirrert for vær dag der går, sådan næsten da.
hvad er et normalt måltid?
først får jeg avide at det er helt okay at taget 2 posioner, og næst efter får jeg avide at det er formeget, en overspisning...
ved de overhovet hvad en overspisning er? O.o
jeg ved ikke engang hvad et normalt måltid er! det tror jeg iværtifad ikke...
er det ikke normalt at tage to gange? eller er det en overspisning?
gør normale IKKE spiseforstyrrede mennesker det ikke, altså tager 2 gange?
er det normalt at "dele" 1L mælk for sig selv, plus 2-4 boller med pålæg? er det normalt?
hvad med jule aften, hvor folk propper sig med 2 posioner fed jule mad, 2-3 posioner ris a al mang. og begefter jule sik og kager,
eller fx hvis man nu er en tur i biffen og køber 200-300gr. bland-selv-slik, en mellem popcorn OG en stor cola.. er det normalt?
kan famne ikke finde ud af det!!!
nogle der ville forklare, TAK!!!!!
hvad er et normalt måltid?
først får jeg avide at det er helt okay at taget 2 posioner, og næst efter får jeg avide at det er formeget, en overspisning...
ved de overhovet hvad en overspisning er? O.o
jeg ved ikke engang hvad et normalt måltid er! det tror jeg iværtifad ikke...
er det ikke normalt at tage to gange? eller er det en overspisning?
gør normale IKKE spiseforstyrrede mennesker det ikke, altså tager 2 gange?
er det normalt at "dele" 1L mælk for sig selv, plus 2-4 boller med pålæg? er det normalt?
hvad med jule aften, hvor folk propper sig med 2 posioner fed jule mad, 2-3 posioner ris a al mang. og begefter jule sik og kager,
eller fx hvis man nu er en tur i biffen og køber 200-300gr. bland-selv-slik, en mellem popcorn OG en stor cola.. er det normalt?
kan famne ikke finde ud af det!!!
nogle der ville forklare, TAK!!!!!
mandag d. 28/1-13
sidder inde på værelset, på min seng. udenfor er sneen ved at smelte og himlen er en underlig blanding af blå, grå. og hvid. og så blæser det, mon det er koldt?! jeg tror ikke på at det er varmt?.
vi får hvis pus grader i denne uge, og i weekendten skulle det hvis så igen blive minus grader.
jeg skulle ha været i skole i dag, men skriv til min lære, at jeg ikke kom pga. at alt virker uoverskueligt, spiseforstyrrelsen suger meget af energien ud af mig fortiden, og har svært ved og at overskuge skolen, træning, venner og veninder.bare det hvis de ringer. så hvis nogle af demser dette, SÅ RIGTIGT MANGE GANGE UNDSKYLD!!!!
jeg håber snart at det bliver bedre, - at spise djælven ikke fylder så meget som den gør, som lige fortiden.
jeg har lovet at få rodet lidt op, men selv det virker en lille smugle uoverskueligt, eller så er det bare mig som er doven, ehm.
jeg må vel prøve at tage lidt af gangen. det er vel det bedste som jeg kan gøre.
vi får hvis pus grader i denne uge, og i weekendten skulle det hvis så igen blive minus grader.
jeg skulle ha været i skole i dag, men skriv til min lære, at jeg ikke kom pga. at alt virker uoverskueligt, spiseforstyrrelsen suger meget af energien ud af mig fortiden, og har svært ved og at overskuge skolen, træning, venner og veninder.bare det hvis de ringer. så hvis nogle af demser dette, SÅ RIGTIGT MANGE GANGE UNDSKYLD!!!!
jeg håber snart at det bliver bedre, - at spise djælven ikke fylder så meget som den gør, som lige fortiden.
jeg har lovet at få rodet lidt op, men selv det virker en lille smugle uoverskueligt, eller så er det bare mig som er doven, ehm.
jeg må vel prøve at tage lidt af gangen. det er vel det bedste som jeg kan gøre.
søndag den 27. januar 2013
en dag i ingen tings tegn..
Dagen i dag, skal bare stå på og at lave ingen ting, bare flyde ud og slappe af. ligenu sidder inde ved en af mine venner, udenfor sner og regner det, slud.
i aften står den på bold og mænde ben i tvèt, jeg håber nu at danmark vinder, det kunne være super fedt!!;)
faktisk er det gået overraskende godt med maden indtil vidre, jeg har ikke kastet op endnu :)
det føles okay, selvom at frokosteren, var lidt forstor, men jeg prøver og at sige til mig selv at det er okay, nu ved jeg heller ikke hvad jeg vejer, vilket godt kan være lidt angst provokerende, for føler mig stor, og tænker at jeg ikke fortjænder at have maden i mig. men jeg må prøve og at tænke at det gør jeg, ligeså meget som alle andre :)
det kan bare godt være svært, ehm.
håber ellers at jers weekendt har været god, indtil vidre :) og at i slf skal se vm i aften :)
i aften står den på bold og mænde ben i tvèt, jeg håber nu at danmark vinder, det kunne være super fedt!!;)
faktisk er det gået overraskende godt med maden indtil vidre, jeg har ikke kastet op endnu :)
det føles okay, selvom at frokosteren, var lidt forstor, men jeg prøver og at sige til mig selv at det er okay, nu ved jeg heller ikke hvad jeg vejer, vilket godt kan være lidt angst provokerende, for føler mig stor, og tænker at jeg ikke fortjænder at have maden i mig. men jeg må prøve og at tænke at det gør jeg, ligeså meget som alle andre :)
det kan bare godt være svært, ehm.
håber ellers at jers weekendt har været god, indtil vidre :) og at i slf skal se vm i aften :)
fredag den 25. januar 2013
skulle bare ud med nået. sletter nok indæget igen....
spiseforstyrresen fylder, jeg fylder, batteriget er blivet pillet ud af vægten, uden at jeg vidste det, jeg ved ikke hvor dan jeg har det med det, men jeg kunne næsten sætte mig nede og begynde og at græde, jeg føler mig stor, klam og ulækker, at jeg har taget 10-20 kg på siden i forgårs.... og aliveller får jeg den følse af at jeg ikke lever, men at min krop er usyndligt for mig og ikke for andre. jeg har det ikke godt!! jeg spiser, og har mange opkastninger vær dag, det tager så hård på min i forvejen lille krop, jeg er træt og jeg har sovet, 1 gang i dag,(jeg har dog også været ti tandæge i dag) det er jeg begyndt med, at sove lidt når jeg evt. kommer hjem fra skole af, fordi at jeg er træt. tit ender det med at jeg først falder i søven imellem 1-3 tiden, hvis ikke ved 4 tiden. Jeg vil så gerne gøre det godt igen! have det godt, og finde kamp gnisten, men jeg kan ikke finde den.
Det er gået rigtigt meget ned af bakke.. og jeg kan mærke at angsten er begyndt og at vende lidt tilbage. at jeg er begyndt og at være en smugle bange for at sove igen.. jeg burde vel ringe til min læge på mandag, selvom at jeg har tid d.7/2. men dette her går bare ikke rat meget længer, jeg ville gerne leve, og udlever mine drømme, mærke det at være glad, smile, grine, have tro og håb, og levet vært sekundt. og ikke mendst nyde vært måltid og ikke få dårlig samvitighed.. så jeg bliver nød til og at starte et sted, måske ville det komme til og at gøre ondt? men i sidste ende ville det være det hele vær.
jeg bliver nødtil at side i den angst som maden giver når det ligger i maven, ikke gå i panik og være bange for at jeg har taget 10 kg, Det er ikke fordi at jeg ikkekan have maden i kroppen i lang tid, for det kan jeg godt, men jeg lukker på en eller anden måde af,?? glemmer mig selv, gøre mig selv usyneligt ....
jeg ved ikke om jeg sletter dette indlæg ingen, hade bare brug for at komme ud med nået...
Det er gået rigtigt meget ned af bakke.. og jeg kan mærke at angsten er begyndt og at vende lidt tilbage. at jeg er begyndt og at være en smugle bange for at sove igen.. jeg burde vel ringe til min læge på mandag, selvom at jeg har tid d.7/2. men dette her går bare ikke rat meget længer, jeg ville gerne leve, og udlever mine drømme, mærke det at være glad, smile, grine, have tro og håb, og levet vært sekundt. og ikke mendst nyde vært måltid og ikke få dårlig samvitighed.. så jeg bliver nød til og at starte et sted, måske ville det komme til og at gøre ondt? men i sidste ende ville det være det hele vær.
jeg bliver nødtil at side i den angst som maden giver når det ligger i maven, ikke gå i panik og være bange for at jeg har taget 10 kg, Det er ikke fordi at jeg ikkekan have maden i kroppen i lang tid, for det kan jeg godt, men jeg lukker på en eller anden måde af,?? glemmer mig selv, gøre mig selv usyneligt ....
jeg ved ikke om jeg sletter dette indlæg ingen, hade bare brug for at komme ud med nået...
tirsdag den 22. januar 2013
Et meget kort indlæg.
Jeg er i skole lige nu, vi har frikvarter, jeg sidder i kantinen og spiser midt æble.
Har været henne og at træne i dag, det var virklig dejligt. lige nu føler jeg at jeg godt kan spise aftensmad med god samvittighed, men det enders sikkert når vi når til aften.
Jeg burde faktisk spise nået andet en frugt!!?? Ja!! Men jeg kan ikke, det ville føles forkert.
Så jeg venter til aftensmad. Jeg har dog spist andet i dag, 2 bananer, og 2 kopper kaffe med mælk, øj når jeg ser det på skrift så ser det virkelig ikke ud af meget :( men sådan føles det bare.... Arrrrg!!!
(Ps. Jeg undskylder for stave fejlende, min hjerne er lidt underligt!?)
Har været henne og at træne i dag, det var virklig dejligt. lige nu føler jeg at jeg godt kan spise aftensmad med god samvittighed, men det enders sikkert når vi når til aften.
Jeg burde faktisk spise nået andet en frugt!!?? Ja!! Men jeg kan ikke, det ville føles forkert.
Så jeg venter til aftensmad. Jeg har dog spist andet i dag, 2 bananer, og 2 kopper kaffe med mælk, øj når jeg ser det på skrift så ser det virkelig ikke ud af meget :( men sådan føles det bare.... Arrrrg!!!
(Ps. Jeg undskylder for stave fejlende, min hjerne er lidt underligt!?)
mandag den 21. januar 2013
endnu en hård, men okay dag :)
klokken er mange, over 01. jeg kan ikke sove, har ikke engang drukket en kop kaffe, selvom at jeg nu godt kun trænge til en kop. bare nået varmt, at varme mig på. men det ville da være en dum ide at tage en kop, ikke??
jeg sidder endnu engang med kostplanen ved mig, sidder og stirer på den, har hun mon regnet rigtigt?
kan det virklig passe at den kun indeholder omkrig 7250kj? jeg kender alle svarende hvis jeg tænker mig rigtigt godt om! jeg ved ikke hvor mange nætter jeg har brugt på at, regne mine kostplaner rigtigt. fordi at jeg ikke trode på diætisten. men jeg er vel ikke den eneste som har det sådan? er jeg?
for hvad nu hvis, at jeg tager på? det vile være skidt, rigtigt skidt! ligeså skidt, hvis jeg hade tage 100g på en morgen. og aliveller kan jeg ikke få mig selv til og at holde den.
Jeg har igen taget mig selv i at tænke at nu skulle jeg famne bare holde den kostplan, forså hade jeg en god grund til og at skrive til min gamle psykolog/diætist, at jeg faktisk hade holdt den. for første gang siden altid.
men jeg kan ikke, virklig. jeg ville ønske at jeg kunne. men nej, detvirker angst provokerende at skulle holde den, jeg spurte mig selv her til aften om, hvad der endeligt gjorde siden at jeg ikke kun holde den, hvad jeg var bange for. osv.
men fandt ikke rigtigt ud af det, måske er jeg bange for at meste den kontrold som spiseforstyrrelsen giver? eller hvad nu hvis jeg aliveller ikke kan holde den, hvad nu hvis jeg falder i? hvad ville folk så ikke tænke?!
at jeg bare er endnu en stor fiasko! så er det jo bare meget nemmere og at lade vær, ikke!!!!
nemmere at svigte den,før at den svigter mig! giver det mening?!
dagen har ellers været okay, eller sådan da. har været til tandlæge, og min kæbe er seriøst stadig øm!! når jeg åbner min mund.
hade tid ved tandlægen kl 10, men var nok først inde ved 10:20 ca. puha.. idet mendste kan jeg mærke min tunge igen. det er altid nået. :P
jeg har en tid igen på fredag. :I
der kan man bare se hvor meget en spiseforstyrrelse ødelægger en.
jeg sidder endnu engang med kostplanen ved mig, sidder og stirer på den, har hun mon regnet rigtigt?
kan det virklig passe at den kun indeholder omkrig 7250kj? jeg kender alle svarende hvis jeg tænker mig rigtigt godt om! jeg ved ikke hvor mange nætter jeg har brugt på at, regne mine kostplaner rigtigt. fordi at jeg ikke trode på diætisten. men jeg er vel ikke den eneste som har det sådan? er jeg?
for hvad nu hvis, at jeg tager på? det vile være skidt, rigtigt skidt! ligeså skidt, hvis jeg hade tage 100g på en morgen. og aliveller kan jeg ikke få mig selv til og at holde den.
Jeg har igen taget mig selv i at tænke at nu skulle jeg famne bare holde den kostplan, forså hade jeg en god grund til og at skrive til min gamle psykolog/diætist, at jeg faktisk hade holdt den. for første gang siden altid.
men jeg kan ikke, virklig. jeg ville ønske at jeg kunne. men nej, detvirker angst provokerende at skulle holde den, jeg spurte mig selv her til aften om, hvad der endeligt gjorde siden at jeg ikke kun holde den, hvad jeg var bange for. osv.
men fandt ikke rigtigt ud af det, måske er jeg bange for at meste den kontrold som spiseforstyrrelsen giver? eller hvad nu hvis jeg aliveller ikke kan holde den, hvad nu hvis jeg falder i? hvad ville folk så ikke tænke?!
at jeg bare er endnu en stor fiasko! så er det jo bare meget nemmere og at lade vær, ikke!!!!
nemmere at svigte den,før at den svigter mig! giver det mening?!
dagen har ellers været okay, eller sådan da. har været til tandlæge, og min kæbe er seriøst stadig øm!! når jeg åbner min mund.
hade tid ved tandlægen kl 10, men var nok først inde ved 10:20 ca. puha.. idet mendste kan jeg mærke min tunge igen. det er altid nået. :P
jeg har en tid igen på fredag. :I
der kan man bare se hvor meget en spiseforstyrrelse ødelægger en.
lørdag den 19. januar 2013
blogger igen..
klokken er mange, jeg burde sove, for skal allerede op kl 08:30-09:00.
Jeg skal hjem til min far, vi skal holde fødelsdag. og så skal jeg hjælpe ham med og at bage boller.
Jeg hade igen i morges tabt mig, og aliveller føler jeg mig fed, nogle dage føler jeg mig tynd og kan godt accepter min krop, bare jeg er 5 under min rigtigt vægt, så føler jeg mig tilpas. jeg kan virklig ikke accepter min krop når jeg er på målvægt, det kan jeg virklig ikke(!!) jeg føler mig virkig fed, klam, og overvægtigt. og føler ikke at jeg kan være bekendt at vise mig i fitness center, eller i et prøve rum.
spiseforstyrrelsen fylder rat meget fortiden, det er også derfor at jeg ikke rigtigt har blogget, fordi at jeg kun vil ha kommet med alt muligt negativt.
De sendeste 2-3 uger, har været svært, jeg har haft endnormt svært ved og at tillade mig selv og at spise før kl 17-18. og hvis jeg endeligt har spist så hardet været nået frugt. og når vi så har spist så har stort set alt bare kommet retur, og har bare stået på overspisninger og opkastninger i flere timer. så mange at jeg næsten ikke kun stå på mine egen ben, og dagen efter har de føles tunge, de samme med kroppen.
det er hårdt, og jeg hader det, og aliveller elsker jeg det, på en eller anden måde. jeg føler ikke at jeg er i stand til og at bryde dette helvede selv. spiseforstyrrelsen er for stærk, kostplan kan jeg ikke holde, psykolog samtalerne virkede kun i de 9 måneder som jeg gik i behanding i, det samme med vægten, jeg tog på, men tabte alt ligeså hurtigt igen. nu står jeg her igen. og på mandag, ringer min KP på skolen til min sagsbehandler, nu håber jeg bare snart at der sker nået, som jeg kan bruge til nået. :)
Jeg skal hjem til min far, vi skal holde fødelsdag. og så skal jeg hjælpe ham med og at bage boller.
Jeg hade igen i morges tabt mig, og aliveller føler jeg mig fed, nogle dage føler jeg mig tynd og kan godt accepter min krop, bare jeg er 5 under min rigtigt vægt, så føler jeg mig tilpas. jeg kan virklig ikke accepter min krop når jeg er på målvægt, det kan jeg virklig ikke(!!) jeg føler mig virkig fed, klam, og overvægtigt. og føler ikke at jeg kan være bekendt at vise mig i fitness center, eller i et prøve rum.
spiseforstyrrelsen fylder rat meget fortiden, det er også derfor at jeg ikke rigtigt har blogget, fordi at jeg kun vil ha kommet med alt muligt negativt.
De sendeste 2-3 uger, har været svært, jeg har haft endnormt svært ved og at tillade mig selv og at spise før kl 17-18. og hvis jeg endeligt har spist så hardet været nået frugt. og når vi så har spist så har stort set alt bare kommet retur, og har bare stået på overspisninger og opkastninger i flere timer. så mange at jeg næsten ikke kun stå på mine egen ben, og dagen efter har de føles tunge, de samme med kroppen.
det er hårdt, og jeg hader det, og aliveller elsker jeg det, på en eller anden måde. jeg føler ikke at jeg er i stand til og at bryde dette helvede selv. spiseforstyrrelsen er for stærk, kostplan kan jeg ikke holde, psykolog samtalerne virkede kun i de 9 måneder som jeg gik i behanding i, det samme med vægten, jeg tog på, men tabte alt ligeså hurtigt igen. nu står jeg her igen. og på mandag, ringer min KP på skolen til min sagsbehandler, nu håber jeg bare snart at der sker nået, som jeg kan bruge til nået. :)
onsdag den 16. januar 2013
.....
kun side ned og tude ligenu, er endligt tæt på det :/
jeg har lyst til mad, nutella madder, eller så har bulimien, anoreksi stemmen ( som min dengang behandler sagedet så flot) siger at jeg ikke må, jeg er skide bangefor at tage på, om jeg er blivet til en fed val i morgen..
jeg hader dette helvede, og aliveller føles det så trykt, for det er jo det som jeg kender til. forhelvede hvor er dette ikke nemt!!
jeg overvejer om jeg skulle lave bloggen privat, igen. jeg har fået ca 5300 sidevisninger siden at jeg begyndte at blogge i juni ca. de fleste er slf fra danmark, så kommer tyskland, finland. der er både fra kina, usa, england, der er mange. :l
erbare allermest bangefor at denne blog på ingen måde er god for andre med denne sygedom, eller for dengangs skyld ALLE andre. er sikker på at den kun påvirker folk negativt.
jeg har overvejet det i et stykke tid, og det bliver nok det jeg gør, for en stund. bare så jeg har et sted hvor der kun er MIDT....
jeg har lyst til mad, nutella madder, eller så har bulimien, anoreksi stemmen ( som min dengang behandler sagedet så flot) siger at jeg ikke må, jeg er skide bangefor at tage på, om jeg er blivet til en fed val i morgen..
jeg hader dette helvede, og aliveller føles det så trykt, for det er jo det som jeg kender til. forhelvede hvor er dette ikke nemt!!
jeg overvejer om jeg skulle lave bloggen privat, igen. jeg har fået ca 5300 sidevisninger siden at jeg begyndte at blogge i juni ca. de fleste er slf fra danmark, så kommer tyskland, finland. der er både fra kina, usa, england, der er mange. :l
erbare allermest bangefor at denne blog på ingen måde er god for andre med denne sygedom, eller for dengangs skyld ALLE andre. er sikker på at den kun påvirker folk negativt.
jeg har overvejet det i et stykke tid, og det bliver nok det jeg gør, for en stund. bare så jeg har et sted hvor der kun er MIDT....
søndag den 13. januar 2013
jeg er her endnu :)
måske burde jeg få blogget lidt igen, bare så i ved at jeg stadig er her :)
Jeg ville lyve hvis jeg sagde at det går skide godt, for sagen er at det bare går skide dårligt, lige pt.
spiseforstyrrelsen, fylder og styrer rigtigt meget. jeg føler at der ikke er andet at gøre end at adlyde,
så det gør jeg. jeg ville ønske at jeg bare kunne lade vær, lade vær med og at tro på den, når den fortæller mig at den nok skal gøre mig glad, hvis jeg bare lige taber 1 kg til, men jeg ved jo godt at den er en løgner, jeg ved jo hvordan det ender, og aliveller adlyder jeg den, som om at jeg var den slave.
der er ikke rigtigt nået og at fortælle om, jeg skal i skole i morgen/ idag. selvom at jeg faktisk allerhelst har lyst til og at blive hjemme, fordi at "den" har slugt alt enegien ud af mig.
Jeg ville lyve hvis jeg sagde at det går skide godt, for sagen er at det bare går skide dårligt, lige pt.
spiseforstyrrelsen, fylder og styrer rigtigt meget. jeg føler at der ikke er andet at gøre end at adlyde,
så det gør jeg. jeg ville ønske at jeg bare kunne lade vær, lade vær med og at tro på den, når den fortæller mig at den nok skal gøre mig glad, hvis jeg bare lige taber 1 kg til, men jeg ved jo godt at den er en løgner, jeg ved jo hvordan det ender, og aliveller adlyder jeg den, som om at jeg var den slave.
der er ikke rigtigt nået og at fortælle om, jeg skal i skole i morgen/ idag. selvom at jeg faktisk allerhelst har lyst til og at blive hjemme, fordi at "den" har slugt alt enegien ud af mig.
onsdag den 9. januar 2013
Derfor :)
Der sker ikke så ufatteligt meget på bloggen fortiden, jeg undskylder, det er ikke fordi at jeg ikke ville eller ikke har tid, men ja, det går nok bare ikke så godt, det er nok der problemet ligger, tror jeg nok.
men jeg låver at jeg nok skal komme med et goooodt indlægt, når jeg er på dupperne igen, og som lovet skal jeg nok komme med lidt billeder :) plus at jeg nok lige skal få ha svaret på de beskeder jeg har fået :)
ellers håber jeg at i andre har det godt :)<3
torsdag den 3. januar 2013
føgle mig på bloglovin
<a href="http://www.bloglovin.com/blog/4074991/?claim=jfhgsuqrnuk">Follow my blog with Bloglovin</a>
onsdag den 2. januar 2013
skole start, og tanke mylder.
Puha.. klokken er mange, over 03. og jeg skal op kl 07- 07:30 ca.
Jeg starter i skole i morgen, for første gang siden vi fik ferie for ca 14 dage siden, det bliver sjovt og hård, men fedt og starte op igen.. :)
Det går lige fortiden meget blandet ( haha :D det lyder som om at det er flere uger siden at jeg har skrivet, ehm)
I morges hade jeg det godt, var glad, og hade den der følse i kroppen "jeg-kan-ikke-mærke-sfèn-så-jeg er-iværtifald-ikke-syg,-jeg-kan-jo-spise-soya-yoghurt-som-har-et-højre-fedt-og-kcal-procent-end-skyr-cheasy". men nu, kan jeg godt mærke den. Den fortæller mig at jeg er fed, klam og ulækker, at jeg biver nød til og at tabe mig. før nogle kan lide mig. Jeg hader disse tanker! jeg er på min "sunde vægt" eller "målvægt" som de "kloge hovder" siger, og jeg hader det, jeg forbinder det med at have et sundt bmi på 20, som overvægtigt, og tænker at det at have et bmi på ca 17 og under er normalt.!
Jeg skal til læge nu her om ca 5-6 dage, og tankerne slår ned, "famne nej om jeg skal til læge når jeg ser ud som jeg gør, hvad ville hun ikke tænke? hvad ville personalet ikke tænke? "hun fejler jo intet, hun burde istædet tage ud og løbe sig en tur, så hun kan tabe sig"
Jeg vil godt have børn engang (!!), gerne 4, så de kan få glæde af hinanden og hjælpe hinanden.
men problemet er bare at jeg ikke har fået min mens endnu, og den har nok ikke været "normal" siden november/december 2011, endnu en grund til at jeg godt vil ud af dette helvede, den æder en op langsomt, ødelægger en. og smaddere en..
Jeg starter i skole i morgen, for første gang siden vi fik ferie for ca 14 dage siden, det bliver sjovt og hård, men fedt og starte op igen.. :)
Det går lige fortiden meget blandet ( haha :D det lyder som om at det er flere uger siden at jeg har skrivet, ehm)
I morges hade jeg det godt, var glad, og hade den der følse i kroppen "jeg-kan-ikke-mærke-sfèn-så-jeg er-iværtifald-ikke-syg,-jeg-kan-jo-spise-soya-yoghurt-som-har-et-højre-fedt-og-kcal-procent-end-skyr-cheasy". men nu, kan jeg godt mærke den. Den fortæller mig at jeg er fed, klam og ulækker, at jeg biver nød til og at tabe mig. før nogle kan lide mig. Jeg hader disse tanker! jeg er på min "sunde vægt" eller "målvægt" som de "kloge hovder" siger, og jeg hader det, jeg forbinder det med at have et sundt bmi på 20, som overvægtigt, og tænker at det at have et bmi på ca 17 og under er normalt.!
Jeg skal til læge nu her om ca 5-6 dage, og tankerne slår ned, "famne nej om jeg skal til læge når jeg ser ud som jeg gør, hvad ville hun ikke tænke? hvad ville personalet ikke tænke? "hun fejler jo intet, hun burde istædet tage ud og løbe sig en tur, så hun kan tabe sig"
Jeg vil godt have børn engang (!!), gerne 4, så de kan få glæde af hinanden og hjælpe hinanden.
men problemet er bare at jeg ikke har fået min mens endnu, og den har nok ikke været "normal" siden november/december 2011, endnu en grund til at jeg godt vil ud af dette helvede, den æder en op langsomt, ødelægger en. og smaddere en..
Abonner på:
Opslag (Atom)