lørdag den 31. august 2013

Negative tanker om rigtige tanker....

Angsten vokser inde i mig, og tankerne lige så. "hvad fanden er det, som jeg gør ved mig selv?" "jeg ville ønske at jeg bare kun gøre nået NU!" "jeg ER bange, virklig!" "jeg har det som om at jeg bare kan mærke at mit kalcium tal bare falder og falder, og mit hjerte slag bare bliver hurtiger og langsommere på samme tid" "burde jeg ringe til skade stuen? Ej de ville helt sikkert bare tro at jeg er psykisk syg eller nået, men årh. Jeg har det faktisk ikke godt!?"
"hvorfor er det lige at du skal spise youhurt?! Det er næsten det eneste som jeg har set dig spise i denne uge, enten det eller youhurt, du kun tage 1/2skv rugbrød og så kun du se om hvor meget du kunne spise af det begefter" "tanker: du skulle bare vide, skulle du"
Jeg sidder i min seng Ligenu hvor jeg skriver dette, hvorfor kan jeg bare tage mig bare en lille smugle sammen?! Bare nok til at jeg kan gøre alle glade!? Det burde jo ikke være så svært vel?! Men det er jo lige præcis DET DET ER! Det er famne svært nok i sig selv!! Svært at skulle vælge hvad jeg skal have på af tøj om morgen, svært at vælge hvad jeg skal have at spise (jeg har jo lyst til det hele, kostplanen er jo ikke nok!) Svært til tider at komme op om morgen. Svært at holde kontakten til omverden, af både venner og veninder, nye som gamle. Det er jo virklig ikke fordi at jeg ikke ville dem. Overhovedet ikke! Der er virklig ikke nået jeg hellere ville end at skulle være sammen med mine veninder eller venner. Men overskudet mangler virklig! I perioder har jeg svært ved at komme i skole!.
(jeg er itvilv om jeg sletter denne indlæg igen)

Når mad ikke længre bare er mad....

Hvordan kommer jeg så lige i gang med at gøre overskriften til nået som giver mening, så det ikke lyder som  vollapyk fra en spiseforstyrrede med en forvrænget tankegang. Godt spørgsmål!
Hvornår er mad ikke længre bare mad man spiser, med mad som lige pludselig er et problem vær gang man SKAL spise.  Når man ikke længre kan se forskeld på hvad der er normal og hvad der er for meget eller for lidt. For har almindelige mennesker som ikke har et forvrænget forhold til mad, dage hvor de enten spiser meget, eller for lidt?
Jeg har igen overvejedet at skrive til dætisten fra da jeg gik i behandling. Men hvad nøtter det at skrive til hin, hvis jeg aliveller har rat så svært ved at holde kostplanen?!. Nogle gange ville jeg ønske at jeg kunne "gå ud af min krop, og råbe mig selv ind i hovdet at "nu tager du dig famne sammen!" Men dette er nok rat så umuligt!.
Hvordan gjore i andre? :)

fredag den 30. august 2013

Tanke torsk Hr. Ulrik.

Jeg hade tabt mig i morges, ikke det vilde, kun små 200g. Aliveller for "kun" det til at lyde som flere kg, gør det ikke?! Nået i mig bliver nærmest "høj" ved tanken. Det er jo dumt for fanden, mere ville have mere.
Jeg kender jo turen bedre end min ejen bukse lomme, efterhånden. Aliveller kan jeg ikke lade vær med at give Hr. Ulrik rat "du var jo gladere da du var tynd, Ikke!?" Synger han, om og om igen. Jeg ved jo godt at det ER forkert! Men hvorfor stopper jeg så ikke mig selv? Så jeg ikke gør mere skade på mig selv end jeg har gjort i forvejen?!
Valget står Ligenu på om jeg skal tage trappen eller elevatoren?! Jeg tror jeg tager den sidste løsning. :)

mandag den 26. august 2013

normalt skal det være....

Jeg vågnede i morges med ondt i maven, regnede dog med at det ville gå over i løbet af dagen, men tog fejl. det stoppede først ved 15-16 tiden.
          Jeg har ikke vejede værgen min morgenmad, mad til skolen         eller mad der hjemme af, med undtagelse af mad (grønsager)       som jeg skal have med i morgen.
Imens jeg nu stadig venter på at min sagsbehandler svare tilbage på om dem fra cfs(center for spiseforstyrrelser)har skrivet tilbage. Bliver jeg bare ved med det som jeg endnu engang er god til, eller DET som spiseforstyrrelsen synes at jeg er god til: at spise og kaste op.jeg føler bare at jeg går rundt i min egen verden, bobbel. Hvordan bliver jeg mon rask? får det bedre? hvordan GØR MAN?! jeg føler bare rigtigt tit (lige pt) at jeg bare slet ikke har rykket mig en meter,og så kan det gøre lige meget HVOR tit jeg får avide "er det din datter?! hvor er hun dog bare køn!" "jamen du ser også meget bedre ud en du gjorde før/efter december" "jeg kan godt kun huske dengang du sad med en mandel og kæmpede med at spise den- du spiste den selvom at det var hård!" jeg ville ønske at alle ville kunne forstå at jeg stadig har det ligeså skidt som dengang, men nu viser jeg bare det på en hel anden måde!. jeg savner at se sådan ud, måske er der nogle der tænker at jeg bare savner det/ gerne ville se sådan ud igen, for at få opmærksomhed, men sådan henger det bestemt ikke sammen. jeg føler mig tit "glemt" pga at jeg nu er normalvægtit (fed i midt hovde) netop fordi at igen KAN se at jeg stadig kæmper vær dag, men dengang jeg var tynd og undervægtigt kun folk sagtens se at jeg hade det skidt! ved ikke om det giver mening? desvære bilder spiseforstyrrelsen mig stadig ind at jeg hade det meget bedre degang, og igen igen, kan jeg ikke lade vær med at give den rat. måske er det derfor at jeg igen er begyndt at være ligeglad med mig selv?! ligeglad med om hvordan jeg ser ud, hvad jeg vejer, ligeglad med mange ting, desvære. fordi at jeg bare rigtigt svært og ikke kan accepter at 50kg er en normal vægt og ikke er en fed vægt. 
          Jeg ved bare at hvis jeg igen fik muligheden for at komme i 
    behandling igen, så tog jeg den! jeg er for at sig det           mildetagest erligt, skide træt af at have det sådan her!         mit hovde køre på play, om hvad jeg skal spise, tanker om mad, hvornår jeg skal spise, planlægger hvad jeg skal spise til dagen efter, glor i reklamer og pejer ud hvad jeg skal have købt næste gang jeg får løn, erligtalt så har jeg oplevet at få sommerfugle i maven/blive "høj" om tanken om mad. Jeg hader det sådan jeg ville ønske at det ikke var sådan, men jeg føler bare ikke at jeg er istand til at lave det om, ikke alene. :( vær gang at jeg prøver på at holde kostplanen ender det galt på et eller andet tidspungt. tanker om selvskade har også vært der et par gange siden igår, men jeg har ikke handlet på det, heldigvis. jeg håber bare at denne uge kan bringe lidt glæde eller lykke, bare en af dagende. jeg håber! det må da være godt ikke?! så længe man håber og ønsker så burde det ikke ende helt galt! :)

         





søndag den 25. august 2013

Fed tanke....

Mon jeg fylder mere i morgen end i dag? Eller omvendt?!, jeg har igen i dag spist alt for meget. Og føler ikke at jeg laver andet end at spise og så ud på badeværelset.
Jeg er igen begyndt at få tankerne om at jeg er ligeglad, ligeglad med min krop og vægt, enten er jeg tynd eller så er jeg en fed-ko! I følge CFS er jeg på min målvægt nu, ca. Jeg kan stadig ikke få den fed tanke ud af mit hovde, enten er jeg tynd eller så er jeg fed. Fed når jeg er på min målvægt. Jeg vil ønske at jeg bare kun have et normal forhold til min krop og mad! Vil ønske at det var okay at spise 3 Mars is, vil ønske at jeg ikke kun finde ud af at kaste op, det er jo så dumt Og åndssvag. Men jeg er bange for at stoppe. Her den anden dag, tænkte jeg at siden at jeg måske var så bange for at stoppe, var pga at jeg var bange for at jeg bare ville blive kæmpe enorm, og at da jeg var lille tit fik avide at nu skulle jeg altså til og at passe på, ikke spise så meget, for jeg kun da sagten spise en hel plade marbu chokolade på 200gr, da jeg gik i 5-7 klasse ca.
Så måske har spiseforstyrrelsen nået med det, at gøre i dag. Med de ord jeg fik kastet på mig dengang, for de ord hænger stadig fast!
Den dag jeg får børn, vild jeg ALDRIG sige at de er tykke osv. Aldrig! Og vil helt sikkert blive sur og ked af det h id nogle sagde det til dem, for selvom at det er (små) børn, så husker de også og ord hænger fast og kroppen husker ALT.


fredag den 23. august 2013

Vigtigt at få avide, hvor vigtigt man er....

Det handler ikke kun om mig, men også om andre, alle andre omkring mig.
Jeg kan mærke at jeg lige fortiden har behov for at få avide hvor VIGTIGT DET ER (!!) At jeg både holder min kostplan men også ikke går på wc, hvis jeg fx føler at jeg har spist for meget, jeg glemmer det rigtigt tit, især når spiseforstyrrelsen fylder.. Men jeg rykker mig jo ikke overstående hvis jeg ikke har det psykiske med, vel. Og hvis jeg endelig (en sjældent gang) holder kostplanen, så føler jeg enten at jeg har glemt nået, spist FOR lidt eller så er det bare slet ikle godt nok.
Som jeg skriv øvers, så handler det IKKE kun om mig, men også om alle andre mennesker, så kan det gøre lige meget hvad man fejler, man behøver nødvendigvis ikke at fejle nået. Men bare DET at man får avide hvor vigtigt man er. :) 
Det gør en del.

søndag den 18. august 2013

Søndag....

Jeg kan allerede fra morgen af, da jeg ligger i min seng, mærke at jeg ikke føler mig tilpas i min krop, måske var det toasten med pålægchokoladen som jeg fik til natmad igår som gør det? Jeg føler mig ikke tynd nok, det er nok det der gør det, og spejler mig i mit skab fra top til tå.
Hun har lave min morgenmad, det gør det altså meget nemmere, ellers kan jeg hurtigt komme til og at snyde eller lægge et par gram til.
Jeg spiser det hun har fundet frem, og putter den mængte banan på som jeg skal spise. Det smager godt? Jov det gør det.
Men hvad så nu? Jeg sidder ude i køknet, og drikker resten af min kaffe, som jeg for anden gang har puttet varm vand i, og sødmælk! Normalt kan jeg virklig ikke fordrave sødmælk! Men de seneste par dage har jeg puttet det i min kaffe fx. Jeg hader mig selv for det når jeg gør det. Det er jo ikke normalt og det står bestemt heller ikke på min kostplan!.
Jeg snakkede med englen i nat, jeg tror at hun forstår mig? Jeg føler iværtifald at jeg bedre kan snakke med hin om hvordan jeg har det, end alle andre!.

lørdag den 17. august 2013

En erlig snak....

Jeg har lovet at holde min kostplan, så det gør jeg, og bliver bestemt, da en personale siger til mig at jeg jo bare skal øse op, fortæller personalet at jeg altså har lovet at holde min kostplan, og sådan er det bare. Men kan aliveller ikke lade vær med at blive en smugle misundeligt da jeg ser de anders tallerken, spaghetti/ pasta blandet sammen og kødsovs, ost og ketchup/ dressing. ( min: 2,5dl pasta med 1,5 spsk dressing og en halv bolle med kylling- jeg skulle hvis ha taget en rugbrød der!) Prøver at sige til mig selv, og samtidig skælder jeg  bulimien ud som prøver at overtale mig til at jeg også skal spise det de andre spiser. At det jo kun er for at hjælpe mig selv og ingen andre. Men lige meget hvad hjælper det da vi er færdig med at spise og de ny bagte boller bliver taget ud af ovnen ( som jeg har bagt) fortryder jeg at jeg hade lavet dem. Og før jeg får set mig om, hade jeg spist så meget mad at min mave gjore så ondt at jeg fik ondt helt omme i ryggen. Og at jeg nok gik med krummede ryg. Det er 3 dage i streg at jeg har overspisninger og opkastninger. Jeg har allermest lyst til at skrive til min gamle behandler at jeg er faldet i igen og at jeg altså kun holdet den uge + ca 2 dage. Så den mail jeg skriv til hin hvis bare var en stor fejl, måske var bare det at jeg hade skrivet til hin var  en kæmpe fejl i sig selv. Jeg føler mig virklig dum nok til at tro på at jeg stadig tror at hun kan hjælpe mig når jeg ikke længre går der. Og samtidig sidder jeg nu og overvejer stort om jeg skulle skrive til dætisten for at spøger hin om hvor meget kokosmel samt speltflaks jeg skal bruge på min morgenmad for at det skal gå op, og om jeg kan få det rykket om så jeg kan få 300kcal til morgenmad i stædet for.
Endlig burde jeg kun regne det hele ud selv. Jeg er jo ikke længre et barn.
Jeg vil ønske at jeg bare kun sige til mig selv, så Sarah-Line, nu spiser du det du gerne ville og lægger alle tanker om mad, kcal, tvangs motion, opkastninger, overspisninger osv på hylden og spiser normalt, det gør andre mennesker! Hvor svært kan det lige være?! Den tanke tænker jeg nogle gange, jeg bare burde tage mig sammen og komme vidre!. Jeg håber at min sagsbehandler skriver tilbage engang i denne uge vi kommer til. Om hun har fået svar fra cfs. Jeg er faktisk rat så skide træt af at have det sådan her vær evigt eneste dag. Og det eneste jeg får avide er " kostplan, kostplan, kostplan, kostplan" hvis det nu for en i helvede var så skide nemt ville jeg jo ikke side her.

Mellem måltid....

Min mellem måltid i dag bestod af:
Fromag frais (100g)
Vaniljesukker (1/2tsk ca)
Rosiner(5g)
Mandler(5g)
Speltflager(5g)
Kokosmel(1-1 1/2tsk)
-Put fromag fraisen op i den skål du skal spise af.
-Derefter vaniljesukker.
-"Knus" let speltflagerne så de stadig er lidt grove.
-derefter kommes rosiner, mandler og til sidst drysses der med kokosmel oven på.
Nem og enkel mellem måltid, eller morgenmad hvis man er til det :)
(Fromag fraisen kan sagtens byttes ud med Skyr eller andet)



Morgenmad

Min morgenmad i dag som jeg fik min kp til at lave, da jeg viste at hvis jeg skulle lave den, så ville det ende galt.
Så jeg har bare fået det der står på min kostplan (som jeg stadig kæmper med at holde):
Fromag frais.
Havregryn.
Mandler.
Rosiner.
Og så lige lidt mælk til morgen kaffen ;)
Det smager super godt, selvom at jeg bedst kan lidt cheasy vanilje, ellers bliver det lidt tørt. Men det smager faktisk rigtigt godt hvis man blander fromag frais/ Skyr sammen med vanilje youhurt, Haps :D


fredag den 16. august 2013

"it's easier to say it than to do it"

Det er jo ikke fordi at jeg er specielt sulten siger jeg for mig selv. Og beslutter mig for at tage 50g mindre fromag frais og 1g. Mindre havregryns, rosiner, og mandler. Selvom at jeg ikke lige får tænkt mig ordenligt om, at det rent faktisk kan ende galt på et tidspunkt med overspisninger og opkastninger.
Jeg kan stadig ikke lade vær med at slå mig selv oppe i hovet for igår. Jeg var ude at spise med min mor, og det VAR virklig hyggeligt! Og jeg beslutte mig for at spise min første varme rat i lidt over en uge. Natchios med ost,  kylling og "dip" til. Jeg spiste næsten op, (læst: manglede nok 10 stk chips tilbage).
Da jeg kom hjem endte det så galt. Mere behøver jeg hvis ikke at fortælle. Jeg kan ikke lade vær med at føle mig lidt halv dum, efter at jeg fik skrivet til min  gamle behandler. "hvad regner jeg med at hun kan gøre for mig? Ingenting! Jeg er jo stoppet. Og de kun ikke gøre mere for mig! Sådan er det bare. Og det må jeg bare leve med!".
Jeg var til møde igår med min sagsbehandler, en ny en da hin jeg "normalt" har er på barsel, mener jeg. Hun virkede flink nok. Og istædet for at "lyve" (som jeg hade tænkt mig, men aliveller ikke kan finde ud af ;) om at det gik i og å så godt med spiseforstyrrelsen. Så fortalte jeg om hvordan jeg endligt hade det med den. Og vi snakkede lidt frem og til bage, og hun vil hvis kontakte cfs, om hvorfor de bare sluttede mig, for min sagsbehandler har ikke fået nogle papier osv på mig, vilket jo er for dårligt. Og så snakkede hun om bosted for folk med en spiseforstyrrelsen, men hun mente at det kun var for folk med anoreksi, og det har jeg jo ikke. Selvom at jeg dog nogle gange kan tage mig selv i at tænke "hvor ville det dog være nemmere hvis jeg hade anoreksi, så ville behandlings mulighederne være større" slf er det ikke sådan?!. Men jeg tror bare på et tidspunkt så bliver man bare frustreret (det gør jeg) over at man virklig bare prøver alt, og så får man intet ud af det. At det ikke giver pote. For som jeg har sagt 1000 gange før, jeg har ALDRIG sagt at jeg ikke være rask. Men jeg har virklig tit været itvilv, Om det endlig var det vær at kæmpe for, når jeg hele tiden faldt tilbage og ikke følte at jeg hade nogle som jeg kunne gå til eller hjælp mig. Med at holde kostplanen helt uden snyd osv. For selvom at personalet mener at jeg holder kostplanen, er jeg virklig dybt uenige der....
:)


onsdag den 14. august 2013

"aften gå tur"

Dagen har igen været svær, ja det med maden. Men det er vel ingen overraskelse lige pt?  Jeg synes at det er skide svært at skulle spise varm mad da jeg (spiseforstyrrelsen) fortæller mig at jeg ville få det skidt og gå ud på wc samt at der er for mange kcal i varm mad.
Og der vil jeg ikke ende, har kun kastet op 1-2 gange på snart 14 dage. Nogle gange har jeg bare lyst til at spise en masse, men så kommer sf's onde stemme og siger at jeg bare bliver en fed ko når jeg starter i skole, plus at jeg jo udemærket godt ved hvordan det ender....
Jeg håber at det snart vender.
I morgen vil jeg prøve at komme op på de 1300, det bliver sikkert skide hammerende svært, ja!
Tror at jeg ville lave en kop the :)
Ellers har jeg været ude at gå en tur her i aften på ca 2 timer med en ven, hvor vi var nede ved søen, pilehavrn hvor vi så en Ande mor med hindes 5-6 stk ællinger:)
-Sarah-line.






mandag den 12. august 2013

20, snart 21år.

Klokken er mange, over 04:03. Tankerne for fri løb. "jeg er fed, fed og klam" "jeg VED hvornår jeg har tabt mig, når mine bryster kan være i min hånd og jeg kan passe min sorte "shin" only bukser i str. W.26 L.32. Jeg har det skidt med at jeg ikke ved hvad jeg vejer! Jeg føler mig stor! Og gruger allerede for morgenmaden i morgen som jeg sikkert kommer til at spise alene i morgen.... Jeg kan jo ikke kun leve på kaffe....
Mit hoved føles proppet, hvor er jeg på vej hen? Hvor er der ingen der stopper mig? Jeg kan jo ikke selv! Det burde de jo efterhånden vide! Nok er jeg 20år snart 21år. Men jeg kan IKKE klare maden selv! SÅ HAR JEG INDRØMMET DET! BUM, FERDIG, PUNGTUM!
Anja efter Viktor køre på play og er nu ved at se den for 3 gang i nat.
Jeg burde prøve at ligge mig til at sove ikke?! 


søndag den 11. august 2013

Tanker med løg på....!!

Jeg hade nok i mig selv, mine kcal, maden jeg glædet mig til at spise, følsen af at være "høj" på sult. Ca 7 dage kun jeg tælle til, ulige dumme tal. Jeg føler mig stadig fed! Klam og ulækker. Jeg har igen overvejet at begynde at ryge, eller spiseforstyrrelsen har.
Det er SÅ pinligt at jeg har skrivet til min gamle behandler at det gik godt! Det skulle det jo ha blivet ved med indtil at hun hade svaret mig. Jeg savner hin! Jeg savner hin stadig! Vær dag, jeg savner bare at snakke med hin, det er det eneste. Jeg vil ikke være i den her sygedom for altid! Aldrig. Men selvom at jeg prøver alt for at skubbe den fra mig??! Så bliver den aliveller ved med at henge over mig som en torden sky. Minder mig om hvor fed jeg er, hvor mange kcal jeg må få, dyrke motion, sige nej til mad. Jeg føler mig efterhånden ligeså vær som en hundelort.

lørdag den 10. august 2013

Grisen på grillen..

Det har gået overraskende godt i denne uge! Ingen opkastninger og overspisninger i 6 dage. Jeg har holdt mig til min kostplan og ikke et gram over, men en del under. Altså hvis jeg tæller rigtigt, lige præcis DÉR lejer spiseforstyrrelsen med mig. Fortæller mig at jeg regner forkert og at min kcal tæller er forkert så jeg må dobbel tjække. Hvorfor skulle jeg dog også lige begynde på det skidt igen?!
Jeg har ikke lyst til slik og aliveller køber jeg nået og smider det i køleskabet, spiser det næsten med øjende og samtidig panikker jeg, kan man godt indtage kcal igennem tankerne?. Samtidig forbyder jeg mig selv det. Men laver gerne mad til andre. Jeg burde vel ikke skrive ALT dette her, vel?! Jeg er bange for at tigge nogle! At andre skal tænke at jeg er mærklig. "før" var jeg bange for at andre skulle tænke at jeg var ulækker fordi at jeg kastede op! I aften er jeg bange for at blive stempelet som hin den underlige som spiser rugbrød til aftensmad, imens at de andre spiser grisse kød og alt mulige andet.
Men jeg har jo ikke lyst til at spise nået jeg får det dårligt af. Varm mad, slik osv. For jeg ved jo godt hvor jeg ender henne og det vil jeg allerhelst undgå!.
Ellers hygger jeg mig :)

onsdag den 7. august 2013

Status lige pt.


Det er lige før at jeg svæver på en lyserrød sky over at det går så godt lige pt, jeg kun ikke være mere glad. I søndags om aften bestemte jeg mig for at holde min kostplan, og fik det jeg skulle til sen aften. Mandag gik jeg for alvorg igang, og har så nu værken kastet op eller haft overspisninger siden søndag :) jeg tror næppe at jeg kunne være mere glad. Billederne i ser nedefor er det jeg har fået indtil vidre. 
morgenmad bestående af 200g cheasy vanilje youghurt, 2dl kakao mælk,15 g havregryn, 10g rosiner, 10g mandler og 1dl skummet mælk. + kaffe




Formiddag: 100g hytteost, 100g light jordbær grød + et glas coca cola light denbillige udgave;)




Frokost: 111g protein Bolle (fra Lidl) ,  3stk kylling pålæg, og  17g tomat.


                                       Måske ser det ikke ud af så meget,men jeg er heller ikke færdig med at spise endnu :) jeg mangler stadig en masse, og kæmper jo stadig med at holde kostplanen og "tvinge" mig selv og fortælle mig selv at jeg skal drikke min kakao. (for at få nok kcal) 
i morgen står den på nye udfordninger hvor jeg til vær måltid skal udfrodte mig selv ved at spise i mellem 400-450kcal.og så til mellem lidt over 100kcal.

snart ville jeg begive mig ud på en hygge gåtur i genbrugs butkker også skaljeg jeg lige ha handlet kakao ind:)

-Sarah-line

lørdag den 3. august 2013

Tanker om dårlig samvittighed. Og hygge dag med mor.

Jeg sidder lige pt. I stuen sammen med en personale. Vi har lige set dagens mand med ældre mennesker. Jeg kun ikke lade vær med at blive ked af det på hans vejen eller få dårlig samvittighed da jeg syntes at det var synd for ham den sidste at alle de ældre kvinder pånær 2 hade trykket på den røde knap.
Jeg har haft det på samme måde hvis jeg har. Været hos min far og han har kørt mig hjem. Så har jeg fået dårlig samvittighed over at jeg kunne finde på at tage hjem, lade ham køre mig. Da jeg har været bange for om han kan finde på at gøre nået ved sig selv. Jeg holder virklig af mig far!
Sidste gang jeg skulle ha sovet ved ham, fik jeg en personale til at hente mig omkring kl 01. Om natten da jeg ikke kun rumme at jeg skulle sove hos ham, og igen fin jeg lidt dårlig samvittighed over at jeg bare kun tage hjem.
Nå men nu ville jeg tage ned i byen med min mor :)
God dag til jer :)