Jeg burde sove, for kl er mange, over 01:00. men jeg kan ikke, fordi at jeg var så træt, efter skole OL, på min skole, så jeg sov fra ca 19:30 til kl 22 et eller andet. Jeg har fået avide/ læst at det er meget normalt at man bliver træt når man er ved og at kæmpe sig ud af en spiseforstyrrelse. Det tror jeg gerne på, for føler også at jeg er blivet mere skrøbligt, eller det har jeg været, jeg ved ikke om jeg stadig er det. men nøj hvor tager det godt nok mange kræfter på mig engang i mellem, må indrømme at jeg engang i mellem lige taget en morfar oppe på skolen, ved 10 eller 12 tiden. eller jeg sover lidt når jeg kommer hjem fra skole af, jeg kan godt føle mig mega doven, fordi at alle de andre på min skole har overskud til og at lave en masse sammen, det har jeg slf også selv, men det er bare ikke altid at jeg har mega meget overskud til det, men det er jeg ved og at have igen. plus at jeg nok kun for omkring 4-7 timers søvn om natten.
Vi hade jo skole OL på min skole i dag, det var virklig sjovt og super fedt!! vi hade kørestols rockby, vollyball, puste pil og stafæt hvor vi skulle være 2 og 2, hvor vi skulle klæde hinanden ud og ligge makup, mega sjovt. jeg hade ikke regnet med at midt hold hade vundet. hvis det stod til mig så var vi alle vinner, for vi alle sammen er lige gode på vær vors måder, inge er perfækt til alt, gode til alt, eller den bedste. vi er alle sammen lige gode! ingen er dårlig!
Jeg fik ringet til min psykolog i dag, om at få en ny tid, så det fik jeg, og jeg ringede helt selv, så jeg er glad :D
plus at jeg ikke har røget i ca 4-5dag og ikke har kastede op siden tirsdag.... så det går okay, selvom at jeg er ved og at være nået så meget efter mig selv, ang. at jeg skal ha lavet en aftale med mig selv om at jeg KUN må spise usundt 1 gang om ugen, evt. om fredagen, hvor jeg bare må spise lige hvad jeg ville, plus at jeg også skal dyrke motion ca 4 gange om ugen i ca 1/2 til 1 1/2timer. jeg håber inderligt at jeg kan holde det, men jeg tror neppe, for ikke engang en kostplan kan jeg holde...
håber at i alle sammen har haft en skøøøøøøn dag!<3
//sarah-line
torsdag den 30. august 2012
onsdag den 29. august 2012
kanon dag!!
Jeg har haft en kanon dag i dag! og jeg har været rigtigt aktivt! efter min ejen mening, og her snakker jeg ikke, til og fra skole af ;). men jeg har være sammen med en utrolig skøn og fantasik pige! og vi har gået rundt om søndersø, og vejert har jo lige været til det! :)
jeg kan godt mærke at mine ben er ved og at være træt, da jeg også hade 1-1 1/2 tine idræt oppe på skolen, og plus at vi har lavet bål. men en skøn og rigtigt god dag! dem ville jeg godt have flere af tak! jeg tror at jeg skal til og at begynde og at spørger om der er nogle som ville med ud og at gå rundt om søen, og når man er to så går sådan en tur lige plusseligt bare hurtigt.. :)
jeg kan godt mærke at mine ben er ved og at være træt, da jeg også hade 1-1 1/2 tine idræt oppe på skolen, og plus at vi har lavet bål. men en skøn og rigtigt god dag! dem ville jeg godt have flere af tak! jeg tror at jeg skal til og at begynde og at spørger om der er nogle som ville med ud og at gå rundt om søen, og når man er to så går sådan en tur lige plusseligt bare hurtigt.. :)
tirsdag den 28. august 2012
det burde jeg jo endligt også..
jeg er usikker på om jeg skulle slette det igen, det som jeg har skrivet eller om jeg skulle lade det blive. De indlæg som jeg skriver /eller nogle af dem som jeg har skrivet for tiden er ikke så positive, jeg UNDSKYLDER!!!!!! i bestemmer selv om i ville læse med i min ikke så super fantasik fede liv. men jeg har ovevejet om jeg skulle lave bloggen privat, da jeg er bange for at jeg tigger nogle af læserne som læser med i mine indlæg.... men ja, igen UNDSKYLD!!
jeg ved ikke hvordan det går, for godt, er ikke svaret. opkastningerne er blivet være efter ´min ejen mening, jeg var oppe på 16 opkastninger i sidste uge. jeg ved inderligt ikke hvad jeg skal gøre rat meget længere, de få gange at jeg har prøvet og at holde kostplanen er jeg faldt i. ( jeg er så tæt på og at græde lige nu) jeg ved ikke hvad jeg skal gøre, og jeg er bange for at jeg snart siger stop, at jeg ikke magter dette her helvede mere. jeg ved ikke om det er fordi at jeg er bange for at slippe spiseforstyrrelsen, eller om jeg overhovet vil, men jeg kan bare snart ikke holde til det her mere, jeg behøver mere hjælp end 1time psykolog samtale vær 14dag +vejning, jeg har behov for at en voksen person tager ALT kontrolden, og her tænker jeg ikke på familie eller personale, men et sted hvor jeg kunne komme hen nogle gange om ugen, hvor de kunne hjælpe mig, måske lyder det totalt latterligt, for personalet hjælper mig jo, det gør de, men de kan jo ikke være ved mig 24/7, selvom at det ikke er det som jeg forlanger af dem, nogle gange siger jeg det ene og næste gang nået andet.!. men nu stopper jeg jo snart i behandlingen, så hvad nøtter det endligt og at blive ved med og at kæmpe når jeg er så usikker på det hele? usikker på mig selv, om hvem jeg er, hvad jeg ville være og om jeg overhovet ville værer rask! for hvad nu hvis det hele med det her spise nået er bare nået som jeg bilder mig selv ind, for at få opmærksomhed..
jeg føler mig fanget i en krop som jeg ikke ved om jeg skal elske eller hade, for alting føles stort, men folk synes jo godt om min krop, så det burde jeg jo endligt også!
mandag den 27. august 2012
normal tak!
jeg skal hen og at træne nu her kl 20. sammen med en veninde. jeg glæder mig, for det er ved og at være rat så lang tid siden at jeg har været henne og at træne, så tror nu også at min krop vil blive glad!
det går ned af fortiden, meget kan jeg mærke, mine opkastninger er sat rigtigt meget op, jeg hader det!! hvorfor kan jeg ikke bare være ligesom alle andre på min alder? bare være NORMAL!!! uden alt det her spise nået!
det går ned af fortiden, meget kan jeg mærke, mine opkastninger er sat rigtigt meget op, jeg hader det!! hvorfor kan jeg ikke bare være ligesom alle andre på min alder? bare være NORMAL!!! uden alt det her spise nået!
søndag den 26. august 2012
"må jeg godt tage en potion mere? "
"Må jeg godt tage en potion mere?" - kommer det nogle gange fra min mund af, selvom at jeg har fået 2 posjoner til aftens mad, nogle gange får jeg et "ja, det må du gerne" eller "nej sarah, der kan ikke være mere mad i din mave/ eller nu stopper du sarah, de andre spiser mindre end dig" kæmpe ord der såre kæmpe meget, for jeg kan virklig ikke selv gøre for det. jeg ville ØNSKE at de være evigt eneste dag ville sige "NEJ!!!" for så bliver spiseforstyrrelsen sat på plas! istædet for at den får sin vilje med et dumt "JA" som øddelægger min aften med opkast og had. og aliveller hvis de siger "nej" har jeg tit tænkt og at sige til dem at " det skal du famne ikke bestemme!" men jeg gør det ikke.
Det har været en dum uge, dum uge med mange opkastninger! jeg bliver sur på mig selv når det sker og aliveller ikke... det er indviklet det hele!! rigtigt meget.
jeg er træt af og at været et sted hvor de kun går op i vægt og hvor meget jeg har spist, det føler jeg at alle gør.. jeg får sådan lyst til og at flytte væk fra det hele, skride væk eller løbe væk!!
jeg har sådan en bog hvor jeg SKAL skrive hvor meget jeg spiser osv. i. personale " er det iorden at jeg kigger i din bog" mig:" det står ikke det spændende i, for det er jo det samme som står der i vær evigt eneste dag" " men er det iorden" " ja jeg er ligeglad" (tanker " hvad er der så intresert ved og at glo i en dum bog hvor der er skrivet i hvor meget jeg har spist og hvor mange gange jeg har være på wc?") for så begefter at spørger mig om alt muligt underligt spørgsmål!!! VÆR GLAD FOR AT DU HAR FÅET LOV TIL OG AT RODE I MIDT LIV MENNESKE!!!!!!!!!!!!!! JEG HÅBER AT DU HAR LIDT dårligt samvidighed!!
jeg har lavet en kande grøn the, det smager nu rigtigt godt!! og så en masse sødetabbeletter i ;D
bare roligt jeg er ikke afhengi :)
//sarah-line
Det har været en dum uge, dum uge med mange opkastninger! jeg bliver sur på mig selv når det sker og aliveller ikke... det er indviklet det hele!! rigtigt meget.
jeg er træt af og at været et sted hvor de kun går op i vægt og hvor meget jeg har spist, det føler jeg at alle gør.. jeg får sådan lyst til og at flytte væk fra det hele, skride væk eller løbe væk!!
jeg har sådan en bog hvor jeg SKAL skrive hvor meget jeg spiser osv. i. personale " er det iorden at jeg kigger i din bog" mig:" det står ikke det spændende i, for det er jo det samme som står der i vær evigt eneste dag" " men er det iorden" " ja jeg er ligeglad" (tanker " hvad er der så intresert ved og at glo i en dum bog hvor der er skrivet i hvor meget jeg har spist og hvor mange gange jeg har være på wc?") for så begefter at spørger mig om alt muligt underligt spørgsmål!!! VÆR GLAD FOR AT DU HAR FÅET LOV TIL OG AT RODE I MIDT LIV MENNESKE!!!!!!!!!!!!!! JEG HÅBER AT DU HAR LIDT dårligt samvidighed!!
jeg har lavet en kande grøn the, det smager nu rigtigt godt!! og så en masse sødetabbeletter i ;D
bare roligt jeg er ikke afhengi :)
//sarah-line
lørdag den 25. august 2012
en skønne dag bliver alting godt igen, det låver jeg!
Jeg har så meget lyst til og at tabe mig, trængen er stor! "jeg ville godt have dig ned på 50kg, så får du også det meget bedre med dig selv og dit humør bliver også stabilt" sage min psykolog nogle lunde til mig. tak fordi at du opfroder mig til og at tabe mig, den dag sage ders vægt 52,7kg. og nu siger den nok on omkring 51-51,5kg. det kun være så sjovt og at se hins ansigt hvis jeg er nede på 48-49kg til næste gang. og jeg skal jo aliveller snart stoppe der nede, så kan det vil forhelvede være lige meget om vægten siger det ene eller det andet, det vigtiste af det hele er vil at jeg er glad! og ikke en skid andet!
det hele skal nok blive godt engang, for der kommer vel en dag hvor tankerne ikke kræser udelukkende om mad, kcal, uddesende, osv. men hvor jeg bare kan leve og have det godt med mig selv. uden og vende og dreje mig forand spejlet fordi at dellerne i siden ikke må bule ud over liggens kandt, prøve mindst 5-10 forskelligt trøjer, eller bukser/liggens før at jeg finder ud af hvad jeg ville have på. med mindre at jeg bryder sammen forand midt tøjskab fordi at følsen af at intet tøj passer bliver for stor!
der kommer en dag hvor jeg er glad og hvor jeg mener det..
//sarah-line
det hele skal nok blive godt engang, for der kommer vel en dag hvor tankerne ikke kræser udelukkende om mad, kcal, uddesende, osv. men hvor jeg bare kan leve og have det godt med mig selv. uden og vende og dreje mig forand spejlet fordi at dellerne i siden ikke må bule ud over liggens kandt, prøve mindst 5-10 forskelligt trøjer, eller bukser/liggens før at jeg finder ud af hvad jeg ville have på. med mindre at jeg bryder sammen forand midt tøjskab fordi at følsen af at intet tøj passer bliver for stor!
der kommer en dag hvor jeg er glad og hvor jeg mener det..
//sarah-line
fredag den 24. august 2012
spørgsmål og tanker
Jeg kan mærke at spiseforstyrrelsen tager ligeså stille fat igen og ligeså stille forsvinder, jeg er nu nede på under 10 opkastninger om ugen, og for ca 3 måneder siden hed det omkring de 20 om ugen. det er meget, rigtigt meget. men nu ude og at vide det helt præcis, så tror jeg også at overspisningerne, er blivet lidt værer... vilket jeg er utroligt ked af! igår og i forgårs var jeg helt fast besluttet på at nu skulle jeg famne bare vise alle de røhuller at jeg godt kan, men så i morges, kommer spiseforstyrrelsens dumme onde stemme og siger, at "et famne også bare kan gøre lige meget, for hvorfor blive ved med og at kæmpe når jeg hele tiden falder i?"
fx. her i morges eller ved 10:30 tiden, tænker at jeg nok heller må tage nåpet og at spise, for jeg kan jo altid gå ud og at kaste det op igen... jeg er træt af at jeg skal tænke sådan, træt af og at have disse dumme tanker. men jeg er endnu mere ked af at jeg snart skal stoppe i herning, snart, for jeg føler mig ikke parat til og at stoppe, men min psykolog mere at min kontakt pærdago har nok redskaber til at jeg kan arbejde mig ud af det. i ja sikkert, men hvad med alle disse tanker som foralvorg er begyndt og at komme, dem kan de jo ikke svare på. fx. " hvem er jeg uden en spiseforstyrrelse" så kan de jo bare side og sige, "du er en helt masse uden den, du er dig" "jamen jeg ved jo ikke hvem jeg er, uden den, jeg ved ikke hvem sarah er, hun har været gemt godt og grundigt væk i så mange år, så når alle andre ser en smilende og glad pige, så ved jeg ikke om det er en facade, spiseforstyrrlsen eller bare sarah.. alt dette er så indviklet. jeg synes virklig at der burdte være mere fokus på overspisninger og bulimi. det ved folk ikke så meget om, desvære. og det er synd. alle fortjænder hjælp. ikke når der er gået 1/2år eller 1år, nej det skal være nu. og det sammen med dem som er indlang med anoreksi, som er alvorligt syg. for at man kan få det godt så skal man også uden for for at mærke vinde og det friske luft, om det skal være i en kørestol eller ej. man skal mærke sig selv.
//sarah
fx. her i morges eller ved 10:30 tiden, tænker at jeg nok heller må tage nåpet og at spise, for jeg kan jo altid gå ud og at kaste det op igen... jeg er træt af at jeg skal tænke sådan, træt af og at have disse dumme tanker. men jeg er endnu mere ked af at jeg snart skal stoppe i herning, snart, for jeg føler mig ikke parat til og at stoppe, men min psykolog mere at min kontakt pærdago har nok redskaber til at jeg kan arbejde mig ud af det. i ja sikkert, men hvad med alle disse tanker som foralvorg er begyndt og at komme, dem kan de jo ikke svare på. fx. " hvem er jeg uden en spiseforstyrrelse" så kan de jo bare side og sige, "du er en helt masse uden den, du er dig" "jamen jeg ved jo ikke hvem jeg er, uden den, jeg ved ikke hvem sarah er, hun har været gemt godt og grundigt væk i så mange år, så når alle andre ser en smilende og glad pige, så ved jeg ikke om det er en facade, spiseforstyrrlsen eller bare sarah.. alt dette er så indviklet. jeg synes virklig at der burdte være mere fokus på overspisninger og bulimi. det ved folk ikke så meget om, desvære. og det er synd. alle fortjænder hjælp. ikke når der er gået 1/2år eller 1år, nej det skal være nu. og det sammen med dem som er indlang med anoreksi, som er alvorligt syg. for at man kan få det godt så skal man også uden for for at mærke vinde og det friske luft, om det skal være i en kørestol eller ej. man skal mærke sig selv.
//sarah
torsdag den 23. august 2012
motivation- at holde kostplanen for en dag
Ligenu sidder jeg i skolen, og har 10 pause. jeg er ligenu rat så top movivert om og at holde min kostplan fuld ud i dag, uden hjælp fra personalet, for har overbevist mig selv om at jeg klare mig bedst uden dem, altså at det slf er helt okay at de hjælper når jeg har brug for det, men i dag ville jeg altså godt selv. og jeg har faktisk klaret mig fint indtilvidre uden den.. weee...
så indtil vidre har jeg fået.
morgen mad:
10g mandler
15g blåbær
10g rosiner
15g havregryn
200g A38( skal normalt have 200g vanilje yoghurt, men tænkte at der nok ikke sker det store ved når jeg har taget blåbær i i stædet for)
10 pause:
1 æble
og 1/2 rugbrød med mørk pålægchokolade.
og kl 12 skal jeg have
2 halve stk rugbrød med buko smørost og 1 æble :)
og så regner jeg med at jeg skal hen og at træne engang i aften, ca 1/2 time til 1 1/2time :)
men ellers går jeg jo også til og fra skole af.
det er jo meningen at jeg skal ned på 50kg og så holde den der.
men min veninde spurte mig så i dag og jeg så kunne holde den der og ikke tabe mig ydeliger, jeg sage til hin at det regner jeg godt at jeg kan, at jeg må være den stærkeste her og ikke lade den vinde over mig. men ellers ved jeg at jeg stadig er normal vægtig når jeg er på 47kg, jeg er bare i den lave ende og det er jo heller ikke sundt. men nu må jeg lige se om hvordan det kommer til og at gå.
men nu ville jeg smutte tilbage til time, som jeg har om 5min.
//sarah-line
så indtil vidre har jeg fået.
morgen mad:
10g mandler
15g blåbær
10g rosiner
15g havregryn
200g A38( skal normalt have 200g vanilje yoghurt, men tænkte at der nok ikke sker det store ved når jeg har taget blåbær i i stædet for)
10 pause:
1 æble
og 1/2 rugbrød med mørk pålægchokolade.
og kl 12 skal jeg have
2 halve stk rugbrød med buko smørost og 1 æble :)
og så regner jeg med at jeg skal hen og at træne engang i aften, ca 1/2 time til 1 1/2time :)
men ellers går jeg jo også til og fra skole af.
det er jo meningen at jeg skal ned på 50kg og så holde den der.
men min veninde spurte mig så i dag og jeg så kunne holde den der og ikke tabe mig ydeliger, jeg sage til hin at det regner jeg godt at jeg kan, at jeg må være den stærkeste her og ikke lade den vinde over mig. men ellers ved jeg at jeg stadig er normal vægtig når jeg er på 47kg, jeg er bare i den lave ende og det er jo heller ikke sundt. men nu må jeg lige se om hvordan det kommer til og at gå.
men nu ville jeg smutte tilbage til time, som jeg har om 5min.
//sarah-line
onsdag den 22. august 2012
god dag.. følsen af at bive 5kg lættere
Dagen har været god!
her til aften ved 18tiden da jeg var i bad, kom der lige plusseligt en strøm af motiviaion væltende over mig, og jeg fik lige plusseligt en kæmpe træng til og at PRØVE og at holde min kostplan og dyrke motion, 1/2-1 time om dagen. og jeg ville jo slet ikke tage på af den da den er på under 1800kcal min kostplan. så måske er den aliveller ikke så dum som jeg går rundt og tror?! men jeg skal vide at det som der står der på er det eneste som jeg må og skal spise. puuha hvor ville jeg dog sådan ønske at jeg helt fra starten af hade holdt den, men dengang var jeg jo bange, skramt og nærmest angst for at tage på, bare det at vægten kom over 46kg, -følte jeg mig tyk og fed og følte at jeg kun se det over alt.
men sådan henger det hele vel sammen, at man fortryder visse ting.
Jeg har været ude og cykle her til aften sammen med to venner. en veninde og jeg cyklede ca 12-13km i alt, på ca 1 time og 20 min.
det var nu rimeligt rat..!
Et eller andet sted så er jeg lige plusseligt blivet lidt sur på behandlingen. ( wow, skriv jeg lige sur der? jep eller nok mere irretert) men behandlingen af anoreksi og bulimi er så forskelligt, så det gør nærmest helt ondt. ja godt nok er den med anoreksi ( nogle af dem/ mange af dem??) meget undervægtigt, og nogle af den kræver også en indlæggelse. men der er jo også dem med bulimi som er rigtigt syg og svage. ( som min behandler/ psykolog har sagt, det er sjældent at de indlægger folk med bulimi). nå man det var endligt ikke det som jeg ville ind på. jeg ville ind på efterbehandlingen af bulimi, for så vidt som jeg har forstået på behandlingen, så er der ikke så mange med bulimi som får det eller det bare mig som ikke får det? jg synes at det er for dårligt,!
jeg stopper snart med min behandlig, jeg er kommet langt, men det er faktisk først nu, at tankerne for alvorg er begyndt og ar poppe sig op, for da jeg var "sygest" tænkte jeg ikke klart og mærkede ikke mig selv på den måde som jeg gør nu. jeg har fået tillid til min psykolog, men hin kan jeg jo ikke snakke med mere når jeg stopper, så hvem skal jeg så gå til når det hele brænder på? for ingen forstår jo en spiseforstyrrede tanke gang, med mindre at de selv har været turen igemmen, og en psykolog som har været inde for det i lang tid, forstår sikkert heller ikke altid den tanke gang, men aliveller formår hun og at stille spørsgmål som ingen andre kan spørger om( familie, kontaktperson osv) sådan har jeg det med det. så ja. hvad skal jeg gøre? jeg har overvejet og at skrive en mail, om hvor jeg skriver nået om om det var muligt med gruppetape, men det kan sikkert ikke lade sig gøre, og en snak med min ejen læge hjælper nok ikke så meget.
Det her kommer til og at lyde dumt, men er det virklig mening at jeg så skal tabe 10-15kg før at jeg evt. måske kan få en god behandling, hvor jeg ikke skal komme vær 14dag og få ca 1 times samtale, med psykologen.?! eller hvad er lige planen? med det her?
puuuuuh skulle lige ud med en masse... men ja hvad skal man lige gøre, for det bedste er vel og at forsætte, med og at kæmpe, om jeg vil være "rask" eller blive i det her tryggende helvede..
//sarah-line
her til aften ved 18tiden da jeg var i bad, kom der lige plusseligt en strøm af motiviaion væltende over mig, og jeg fik lige plusseligt en kæmpe træng til og at PRØVE og at holde min kostplan og dyrke motion, 1/2-1 time om dagen. og jeg ville jo slet ikke tage på af den da den er på under 1800kcal min kostplan. så måske er den aliveller ikke så dum som jeg går rundt og tror?! men jeg skal vide at det som der står der på er det eneste som jeg må og skal spise. puuha hvor ville jeg dog sådan ønske at jeg helt fra starten af hade holdt den, men dengang var jeg jo bange, skramt og nærmest angst for at tage på, bare det at vægten kom over 46kg, -følte jeg mig tyk og fed og følte at jeg kun se det over alt.
men sådan henger det hele vel sammen, at man fortryder visse ting.
Jeg har været ude og cykle her til aften sammen med to venner. en veninde og jeg cyklede ca 12-13km i alt, på ca 1 time og 20 min.
det var nu rimeligt rat..!
Et eller andet sted så er jeg lige plusseligt blivet lidt sur på behandlingen. ( wow, skriv jeg lige sur der? jep eller nok mere irretert) men behandlingen af anoreksi og bulimi er så forskelligt, så det gør nærmest helt ondt. ja godt nok er den med anoreksi ( nogle af dem/ mange af dem??) meget undervægtigt, og nogle af den kræver også en indlæggelse. men der er jo også dem med bulimi som er rigtigt syg og svage. ( som min behandler/ psykolog har sagt, det er sjældent at de indlægger folk med bulimi). nå man det var endligt ikke det som jeg ville ind på. jeg ville ind på efterbehandlingen af bulimi, for så vidt som jeg har forstået på behandlingen, så er der ikke så mange med bulimi som får det eller det bare mig som ikke får det? jg synes at det er for dårligt,!
jeg stopper snart med min behandlig, jeg er kommet langt, men det er faktisk først nu, at tankerne for alvorg er begyndt og ar poppe sig op, for da jeg var "sygest" tænkte jeg ikke klart og mærkede ikke mig selv på den måde som jeg gør nu. jeg har fået tillid til min psykolog, men hin kan jeg jo ikke snakke med mere når jeg stopper, så hvem skal jeg så gå til når det hele brænder på? for ingen forstår jo en spiseforstyrrede tanke gang, med mindre at de selv har været turen igemmen, og en psykolog som har været inde for det i lang tid, forstår sikkert heller ikke altid den tanke gang, men aliveller formår hun og at stille spørsgmål som ingen andre kan spørger om( familie, kontaktperson osv) sådan har jeg det med det. så ja. hvad skal jeg gøre? jeg har overvejet og at skrive en mail, om hvor jeg skriver nået om om det var muligt med gruppetape, men det kan sikkert ikke lade sig gøre, og en snak med min ejen læge hjælper nok ikke så meget.
Det her kommer til og at lyde dumt, men er det virklig mening at jeg så skal tabe 10-15kg før at jeg evt. måske kan få en god behandling, hvor jeg ikke skal komme vær 14dag og få ca 1 times samtale, med psykologen.?! eller hvad er lige planen? med det her?
puuuuuh skulle lige ud med en masse... men ja hvad skal man lige gøre, for det bedste er vel og at forsætte, med og at kæmpe, om jeg vil være "rask" eller blive i det her tryggende helvede..
//sarah-line
tirsdag den 21. august 2012
I DAG
Har grædt igen i dag, første gang da jeg snakkede med min psykolog, da hun spurte ind til hvordan det gik med og at holde kostplanden, det fik dråben til og at flyde over bæret. jeg har rigtigt svært ved og at holde min kostplan,- men som min psykolog spurte om, om det var fordi at bare gjore som jeg ville, og ingen skulle bestemme over mig. måtte jeg nok sige lidt ja. og så bliver det jo bare endnu svære når en kostplan kommer i vejen, det er jo en "kasse" som jeg skal forholde mig til, og sådan er det jo bare. Ligesom når man skal starte med og at cykle for første gang, så har man også en til og at holde en, med en stang/kosteskaft så man ikke vælter, og hvis man så endeligt gør, så er det jo bare op på hesten igen. og blive ved og at prøve til at det lykkes. for en dag der lykkes det. og så bliver man så glad når man har nået sit mål.
og anden gang var da jeg var kommet hjem, og at ligge i min seng. og lige plusseligt gav intet mening. jeg har det så svært for tiden (siger personalet) jeg ved ikke hvad jeg selv mener. jeg kan ikke finde ud af hvorfor det er at jeg græder. er der fordi at jeg kan mærke mig selv, for det føler jeg ikke at jeg kan, eller jeg har nok stadig svært ved det. eller så er det fordi at jeg har "gemt" sarah væk i aaaaaalt for lang tid, og nu kan hun måske endeligt begynde og at mærke sig selv, uden at hun måske er klar over det?!
jeg har "låvet" eller hvad man nu siger, eller jeg har låvet at jeg ville prøve og at blive bedre til og at holde min kostplan, for hvis jeg gør det, så ville jeg også tabe mig, vægten sage ca 52,7kg og jeg skal jo ligge på 50kg ca. såååå go go go sarah!
nå jeg ville smutte nu, skal i bilka, med nogle venner<3
//sarah-line
og anden gang var da jeg var kommet hjem, og at ligge i min seng. og lige plusseligt gav intet mening. jeg har det så svært for tiden (siger personalet) jeg ved ikke hvad jeg selv mener. jeg kan ikke finde ud af hvorfor det er at jeg græder. er der fordi at jeg kan mærke mig selv, for det føler jeg ikke at jeg kan, eller jeg har nok stadig svært ved det. eller så er det fordi at jeg har "gemt" sarah væk i aaaaaalt for lang tid, og nu kan hun måske endeligt begynde og at mærke sig selv, uden at hun måske er klar over det?!
jeg har "låvet" eller hvad man nu siger, eller jeg har låvet at jeg ville prøve og at blive bedre til og at holde min kostplan, for hvis jeg gør det, så ville jeg også tabe mig, vægten sage ca 52,7kg og jeg skal jo ligge på 50kg ca. såååå go go go sarah!
nå jeg ville smutte nu, skal i bilka, med nogle venner<3
//sarah-line
mandag den 20. august 2012
Nynne, en smugle angst og CFS
Sidder/ligger i min seng ligenu. og ser Nynne som jeg har på tv. Jeg er bange for at angsten er ved og at vende tilbage, og tanken om at jeg kunne finde på og at holde mig vågen pga. at jeg er bange for at angste kommer væltende ligeplusseligt, magter jeg ikke. jeg tror desvære at det bliver den eneste mulighed. hvis jeg er heldig så køre jeg mig selv så træt at jeg falder i søven af mig selv, uden en lille smugle angst andfald...
Jeg skal hen til CFS i morgen. Jeg skal snakke med min psykolog forførste gang i ca 3uger, jeg glæder mig til og at snakke med hin, eller både og. for jeg ved at min kontak pærdago skal med ind. Jeg ved allerede at jeg har taget over 1 kg på, siden for 14 dage siden, måske enda 1,5kg. jeg gidder ikke mere, gidder ikke og at stå ansigt til ansigt, med en vægt som siger 51-52kg. og den vægt som jeg er sat til hedder 50kg. baaah...
nårh ja, også har jeg ikke engang kastet op i dag, selvom at jeg har haft overspisninger!!! hurrra... jeg NÆGTER(måske, jeg ved ikke) at blive vejet, vægten braser sikkert sammen!!!
det hele virker så indviklet! og så uoverskuligt, så frustærende.på sammetid. i sidste uge, græd jeg ca vær anden dag. og jeg har ikke grædt endnu, sidste gang at jeg græd var i fredags, i min venindes arme, og forand næsten hele skolen.. måske var det bare det hele, jeg ved ikke.
hvis det ender med at jeg ikke får nået søven i nat så bliver jeg sikkert hjemme fra skole af i morgen. ikke om jeg kan magte og at tage i skole og ligene en som katten har slæpt med ind.
//sarah-line
Jeg skal hen til CFS i morgen. Jeg skal snakke med min psykolog forførste gang i ca 3uger, jeg glæder mig til og at snakke med hin, eller både og. for jeg ved at min kontak pærdago skal med ind. Jeg ved allerede at jeg har taget over 1 kg på, siden for 14 dage siden, måske enda 1,5kg. jeg gidder ikke mere, gidder ikke og at stå ansigt til ansigt, med en vægt som siger 51-52kg. og den vægt som jeg er sat til hedder 50kg. baaah...
nårh ja, også har jeg ikke engang kastet op i dag, selvom at jeg har haft overspisninger!!! hurrra... jeg NÆGTER(måske, jeg ved ikke) at blive vejet, vægten braser sikkert sammen!!!
det hele virker så indviklet! og så uoverskuligt, så frustærende.på sammetid. i sidste uge, græd jeg ca vær anden dag. og jeg har ikke grædt endnu, sidste gang at jeg græd var i fredags, i min venindes arme, og forand næsten hele skolen.. måske var det bare det hele, jeg ved ikke.
hvis det ender med at jeg ikke får nået søven i nat så bliver jeg sikkert hjemme fra skole af i morgen. ikke om jeg kan magte og at tage i skole og ligene en som katten har slæpt med ind.
//sarah-line
lørdag den 18. august 2012
sommer lørdag
Jeg satser på en rigtigt god sommer lørdag med masser varme, sol, sommer, vinden i midt hår og så skide være med en dum spiseforstyrrelse! fuck opkastninger, overspisninger, sult, osv. så længe at solen skinder, så er jeg glad!
Jeg har gået rundt og at tænkt på nået(!!) for fuck hvor må det endligt være kedeligt for andre (og mig selv) at læse om det at have en spiseforstyrrelse, selvhad, ynk, dobbelhager, kcal osv. og så tænkte jeg på, kunne det ikke være sjovt og at læse om andre ting?! fx. "hvad købte jeg da jeg var i byen og at shoppe?" "mad" osv. men det må vel og være være meget rat, for (mine) pårørende at videhvad der forgår inde i hovet på en spiseforstyrrede?!
for ja det kan sku være meget svært og ens familie at vide hvad man SKAL gøre når ens datter, søn, svigersøn/datter. osv. skal gør. selvom at jeg har været optaget af og at tabe mig osv. (i ca 4år) så har jeg altså øjne. måske har de bare ikke været store nok til og at se det hele.
D.12/9-12 skal jeg til et fordrag. det er LMS ( landsforeningen mod spiseforstyrrelse og selvskade, mener jeg at det hedder) som holder det, Mille, (har udgivet bøger `lad mig bare forsvinde`, `hvor ser du godt ud`) kommer og holder fordrag, som hedder `spiseforstyrrelser og seksulitek`
jeg tror at det bliver godt, og bliver spændende.
og mange gange undskyld for et rat så forvirrende indlæg! :D <3
//sarah-line
Jeg har gået rundt og at tænkt på nået(!!) for fuck hvor må det endligt være kedeligt for andre (og mig selv) at læse om det at have en spiseforstyrrelse, selvhad, ynk, dobbelhager, kcal osv. og så tænkte jeg på, kunne det ikke være sjovt og at læse om andre ting?! fx. "hvad købte jeg da jeg var i byen og at shoppe?" "mad" osv. men det må vel og være være meget rat, for (mine) pårørende at videhvad der forgår inde i hovet på en spiseforstyrrede?!
for ja det kan sku være meget svært og ens familie at vide hvad man SKAL gøre når ens datter, søn, svigersøn/datter. osv. skal gør. selvom at jeg har været optaget af og at tabe mig osv. (i ca 4år) så har jeg altså øjne. måske har de bare ikke været store nok til og at se det hele.
D.12/9-12 skal jeg til et fordrag. det er LMS ( landsforeningen mod spiseforstyrrelse og selvskade, mener jeg at det hedder) som holder det, Mille, (har udgivet bøger `lad mig bare forsvinde`, `hvor ser du godt ud`) kommer og holder fordrag, som hedder `spiseforstyrrelser og seksulitek`
jeg tror at det bliver godt, og bliver spændende.
og mange gange undskyld for et rat så forvirrende indlæg! :D <3
//sarah-line
fredag den 17. august 2012
weekendt
Dagen har været okay. eller græd oppe på skole, får virklig grædt igemmen i denne her uge, men har fået avide at det høre med og at det kun er godt og gode tegn. En lære som jeg hade sidste år, kom hen og spurte mig om hvordan jeg hade det, jeg sage til hin at hun ikke skulle spørger mig om hvordan jeg hade. græd i en venindes arme, sage til hin at jeg ikke kunne mere. min gammel kontakt lære, kom og hentede mig, så vi fik en snak. det var nu rat nok. jeg spiste en halv stk brød, med 1/2 ost, lidt smør og syltetøj. sammen med min "nye" kontaktlær.
ellers har jeg ikke lavet det store i dag, end at jeg har været nede i byen og at bruge penge :) jeg har igen på udkig efter et par bukser, men føler mig bare så stor i alle bukser, så jeg holder mig bare til liggens og strømpebukser :)
//sarah-line
ellers har jeg ikke lavet det store i dag, end at jeg har været nede i byen og at bruge penge :) jeg har igen på udkig efter et par bukser, men føler mig bare så stor i alle bukser, så jeg holder mig bare til liggens og strømpebukser :)
//sarah-line
torsdag den 16. august 2012
god dag med regn og en masse andet
Jeg har lige spist, eller lige og lige, for ca 30min side..
min kontakt pærdago ringede til min psykolog i dag, for at snakke med hin om hvordan jeg har det, for lige fortiden har jeg det nok ikke så godt. men tine siger at det høre med. jeg er rigtigt træt af kostplanen! også selvom at jeg ikke føljer den, bare det at den er der er nok..
jeg har 1 hjemmebesøg om ugen, og resten af min besøgs tid og belivilliget tid, er sat af til morgen maf, aften og sen aften.. sen aften er på 30min og aften og morgen er på 60min. jeg er sur og træt af af det er sådan, for jeg mener at jeg godt kan klare mig selv osv. for jeg spiser jo, det gør jeg! men malene tror ikke rigtigt på mig eller jov det gør hun, men hun er mere bange for hvad det er jeg spiser og hvor det ender henne.. jeg ville bare ønske at morgen, aften og sen aften var i 30min. i stædet for 60min. heldigvis skal jeg til møde her i september, hvor jeg skal snakke med min sagsbehandler, så jeg håber bare og krysser finger for at hun ville tage nogle af timerne væk, for nøj hvor er det træls at personalet skal være så meget over mig, selvom at de ikke er det så meget mere, heldigvis!
ligenu sidder jeg i køkknet, drikker kaffe, spiser kage og sidder i t-shirt, vilket er en smugle stor for mig, fordi at jeg har det så svært med min krop for tiden. jeg har det bedst med og at gemme mig i en striktrøje..
ellers har jeg ikke lavet det store i dag, været i skole, hvor vi i klassen har lavét/skrivet på en kop som skulle være vors ejen, hvor vi så kun have the, vand, kaffe eller andet i. ¨så har vi været i musik hvor vi skulle prøve de forskellige indstrumendter :) og til sidst skulle vi på idræt linjen og spille strand fødbold og vollibold i regnvejer( lidt)
rigtigt godt og sjov dag
og pga at min kontaktpærdago hade morgenvagt fik jeg også lige spist en bolle med kyllingbryst pålæg som hun hade lavet, ellers hade jeg kun taget æble og blåbær med, som jeg har haft med siden mandag... jeg kan virklig ikke tage rugbrød med i skole fortiden, kostplanen rager mig så meget...
puuuuh... kender nogle som nok ikke bliver så glad, eller kommer med spørgsmål på tirsdag.. jeg er så sindsygt dårligttil og at holde den kostplan, men det har de sikkert fundet ud af, utroligt at de ikke har givet op..
// sarah-line
min kontakt pærdago ringede til min psykolog i dag, for at snakke med hin om hvordan jeg har det, for lige fortiden har jeg det nok ikke så godt. men tine siger at det høre med. jeg er rigtigt træt af kostplanen! også selvom at jeg ikke føljer den, bare det at den er der er nok..
jeg har 1 hjemmebesøg om ugen, og resten af min besøgs tid og belivilliget tid, er sat af til morgen maf, aften og sen aften.. sen aften er på 30min og aften og morgen er på 60min. jeg er sur og træt af af det er sådan, for jeg mener at jeg godt kan klare mig selv osv. for jeg spiser jo, det gør jeg! men malene tror ikke rigtigt på mig eller jov det gør hun, men hun er mere bange for hvad det er jeg spiser og hvor det ender henne.. jeg ville bare ønske at morgen, aften og sen aften var i 30min. i stædet for 60min. heldigvis skal jeg til møde her i september, hvor jeg skal snakke med min sagsbehandler, så jeg håber bare og krysser finger for at hun ville tage nogle af timerne væk, for nøj hvor er det træls at personalet skal være så meget over mig, selvom at de ikke er det så meget mere, heldigvis!
ligenu sidder jeg i køkknet, drikker kaffe, spiser kage og sidder i t-shirt, vilket er en smugle stor for mig, fordi at jeg har det så svært med min krop for tiden. jeg har det bedst med og at gemme mig i en striktrøje..
ellers har jeg ikke lavet det store i dag, været i skole, hvor vi i klassen har lavét/skrivet på en kop som skulle være vors ejen, hvor vi så kun have the, vand, kaffe eller andet i. ¨så har vi været i musik hvor vi skulle prøve de forskellige indstrumendter :) og til sidst skulle vi på idræt linjen og spille strand fødbold og vollibold i regnvejer( lidt)
rigtigt godt og sjov dag
og pga at min kontaktpærdago hade morgenvagt fik jeg også lige spist en bolle med kyllingbryst pålæg som hun hade lavet, ellers hade jeg kun taget æble og blåbær med, som jeg har haft med siden mandag... jeg kan virklig ikke tage rugbrød med i skole fortiden, kostplanen rager mig så meget...
puuuuh... kender nogle som nok ikke bliver så glad, eller kommer med spørgsmål på tirsdag.. jeg er så sindsygt dårligttil og at holde den kostplan, men det har de sikkert fundet ud af, utroligt at de ikke har givet op..
// sarah-line
onsdag den 15. august 2012
endnu engang...
Det er anden gang i dag at jeg har grædt i dag, men 3 gange på denne uge ca. min kontakt pærdago ville ringe eller skrive til min behandler i morgen, for at sige hvordan jeg har det. for godt har jeg ikke. jeg kan ikke holde min krop ud. som den ser ud nu. mange af mine tanker på en dag går til hvordan jeg ser ud, sidder tøjet nu så godt at man ikke kan se nogle deller osv. hvis jeg kan komme til det så taget jeg strik trøje på, for at man ikke kan se min mave. fx. nu, sidder jeg i en tynd top, og løse bukser. pga. at jeg ikke kan holde min krop ud. og så jeg jeg ligeglad med om der er 9grader eller 30grader som det bliver på søndag ca.
jeg ved ikke hvordan eller hvad jeg skal gøre for at få det godt, måske er jeg bange for at få det godt?!
jeg ville bare godt have et normalt liv, uden selvskade, opkastninger, overspisninger, sult, dårlig tanker osv. det er hårt og at kæmpe, vær evigt eneste dag!!
jeg savner min hund, savner og at kramme og kysse hin, savner alt ved hin. hun er den skønneste og smukkeste hund, sort labradore, formel 1, og lækkere brune øjne. og så hedder hun bella. jeg håber at jeg snart kan se hin. ¨
måske er det det som jeg mangler, et dyr, som jeg kan tage mig af, ikke et hamster eller andre små dyr, men en hund eller en hest. en hund som jeg kan gå tur med og tage mig af, så jeg også kan komme ud og være sucial osv. eller en hest, bare en lille en. jeg tror at jeg ville prøve og snakke med nogle i min familie, de har heste.
jeg skal i skole i morgen, vi skal tegne på kopper, det skal nok blive sjovt.. jeg lavede en her igår, hvor jeg hade lavet en masse prikker på i forskellige faver, og så inden vendig hade jeg skrivet, SMIL TIL VERDEN, og så en sol nede i bunden af koppen, jeg skal nok låve at ligge et billede ind på blogge enten her i aften eller i morgen :)
//sarah-line
jeg ved ikke hvordan eller hvad jeg skal gøre for at få det godt, måske er jeg bange for at få det godt?!
jeg ville bare godt have et normalt liv, uden selvskade, opkastninger, overspisninger, sult, dårlig tanker osv. det er hårt og at kæmpe, vær evigt eneste dag!!
jeg savner min hund, savner og at kramme og kysse hin, savner alt ved hin. hun er den skønneste og smukkeste hund, sort labradore, formel 1, og lækkere brune øjne. og så hedder hun bella. jeg håber at jeg snart kan se hin. ¨
måske er det det som jeg mangler, et dyr, som jeg kan tage mig af, ikke et hamster eller andre små dyr, men en hund eller en hest. en hund som jeg kan gå tur med og tage mig af, så jeg også kan komme ud og være sucial osv. eller en hest, bare en lille en. jeg tror at jeg ville prøve og snakke med nogle i min familie, de har heste.
jeg skal i skole i morgen, vi skal tegne på kopper, det skal nok blive sjovt.. jeg lavede en her igår, hvor jeg hade lavet en masse prikker på i forskellige faver, og så inden vendig hade jeg skrivet, SMIL TIL VERDEN, og så en sol nede i bunden af koppen, jeg skal nok låve at ligge et billede ind på blogge enten her i aften eller i morgen :)
//sarah-line
tandlæge og sommervejer..
jeg lage dagen ud med og at græde, fordi at jeg følte at jeg ikke kun passe nået af midt tøj inde i skabet, at intet sad som jeg ville have at det skulle, det var og er virklig frusterende. heldigvis kom hin som jeg bor sammen med og spurdte mig om hvad der var i vejen. jeg føler selv at jeg altid er der for hin hvis hun er ked af det eller at der er nået ivejen, så det er rat at hun gør det sammen, det betyder meget!
jeg ved ikke hvordan det går med maden, eller jo det gør jeg, det går af lort til!! og jeg føler ikke at jeg har styr på en skid! ingen ting.. maden styrer mig, selvom at jeg nogle gange kommer i tivl om det bare er nået som jeg biller alle folk ind. Det er hårt at blive ved med og at kæmpe, måske er jeg bare ikke parat til og at få det godt? måske er det bare sådan her at det skal være? jeg ved det ikke, spiseforstyrrelsen er så tryg, så det at få det godt virker så ukendt.
jeg var jo ved tandlægen i dag, hun sage ikke så meget, hun kun godt se at min malje var tynd. jeg håber ikke at det ender med at jeg får krone på, men det ender det vel med hvis jeg ikke snart stopper?! min tandlæge regning bliver dyr, hvis jeg skal betale selv, over 6000kr, pga huller og bedøvelse. puha. håber bare at jeg kan få bevilling til det, så jeg ikke skal betale så meget! :)
ellers har jeg ikke lavet så meget.. end at nyde det længe vendtet (??!!) danske sommer vejer :D
jeg ved ikke hvordan det går med maden, eller jo det gør jeg, det går af lort til!! og jeg føler ikke at jeg har styr på en skid! ingen ting.. maden styrer mig, selvom at jeg nogle gange kommer i tivl om det bare er nået som jeg biller alle folk ind. Det er hårt at blive ved med og at kæmpe, måske er jeg bare ikke parat til og at få det godt? måske er det bare sådan her at det skal være? jeg ved det ikke, spiseforstyrrelsen er så tryg, så det at få det godt virker så ukendt.
jeg var jo ved tandlægen i dag, hun sage ikke så meget, hun kun godt se at min malje var tynd. jeg håber ikke at det ender med at jeg får krone på, men det ender det vel med hvis jeg ikke snart stopper?! min tandlæge regning bliver dyr, hvis jeg skal betale selv, over 6000kr, pga huller og bedøvelse. puha. håber bare at jeg kan få bevilling til det, så jeg ikke skal betale så meget! :)
ellers har jeg ikke lavet så meget.. end at nyde det længe vendtet (??!!) danske sommer vejer :D
tirsdag den 14. august 2012
okay..
skolen har været fin i dag, fik lige hilset på min gamle kontaktlære, hun er simpelhend så sød og fantasik. jeg har ikke rigtigt snakket med min nye kontaktlære, kun den ene af dem. har to kvindelig kontaktlære, er glad for at jeg ikke skulle have en mandlig.
tankerne køre stadig der ud af. jeg kan ikke være i min krop og alle folk er bare flottere, smukkere, tyndere end mig. jeg bliver aldrig smuk og tynd. jeg ligner nærmest en som er gravid i 8-9 månede, men nej jeg er bare fed. og folk er ligeglad, de lader mig bare spise og lader mig blive federe. så længe jeg spiser og alt serfint ud på ydresiden, så er de glad.
jeg ved inderligt ikke hvad jeg skal gøre af mig selv, mad driver mig til vandvid, jeg elsker det og hader det på sammetid, hvorfor SKAL man spise for at overleve, i midt næste liv ville jeg leve af kærelighed og kildevand..
jeg burdte tage mig sammen og tabe mig! og være ligeglad med hvad andre tænker og siger, det vigste er jo hvordan jeg har det med mig selv. !!!
tankerne køre stadig der ud af. jeg kan ikke være i min krop og alle folk er bare flottere, smukkere, tyndere end mig. jeg bliver aldrig smuk og tynd. jeg ligner nærmest en som er gravid i 8-9 månede, men nej jeg er bare fed. og folk er ligeglad, de lader mig bare spise og lader mig blive federe. så længe jeg spiser og alt serfint ud på ydresiden, så er de glad.
jeg ved inderligt ikke hvad jeg skal gøre af mig selv, mad driver mig til vandvid, jeg elsker det og hader det på sammetid, hvorfor SKAL man spise for at overleve, i midt næste liv ville jeg leve af kærelighed og kildevand..
jeg burdte tage mig sammen og tabe mig! og være ligeglad med hvad andre tænker og siger, det vigste er jo hvordan jeg har det med mig selv. !!!
mandag den 13. august 2012
kun tåre
kl er over 00:01. jeg burde sove for lang tid siden, men jeg kan ikke. jeg er....tårene glider ligeså stille ned af mine kinder, jeg græder sjældent, og hvis jeg endeligt gør, så er det meget sjældent at jeg gør det over for andre(!!) sidste gang at jeg græd, kan jeg ikke huske, men jeg mener at det var over for min kontakt pærdago, i aftes var det over for natte vagten. jeg hader og at græde, sidste gang at jeg sådan rigtigt græd over for andre, var den sidste(?) aften på efterskolen, inden at vi stoppede (2års elever og nogle 1års) det var først en elev der fik nogle tåre frem og så en lære da hun begyndte og at synge, begge år gik bare lige i gemmen hovet på mig, det var simpelhend så smukt,!!
jeg er ked af min krop, folk sage til mig i dag at jeg så godt ud på skolen, og natte vagten sage at jeg var tynd, men jeg kan ikke se det, jeg føler mig fed, stor, og klam.. og det er jo også det som jeg ser i spejlet og på billeder, så hvorfor bliver ALLE folk så ved med og at lyve over for mig?
jeg skal op ca kl 06:00, der er 5 timer til, jeg ved ikke om jeg går i seng, jeg ved ikke om jeg magter, så hellere side oppe i mørket, med filmen om LA DANSE- THE PARIS OPERA BALLET, virklig smuk film, om opèra de paris. som er en film som handler om ballat danser osv.
jeg kan ikke huske hvad jeg skal i morgen i skolen. jeg burde jo gå i seng, og jeg ved at jeg i morgen frotryder min måde at handle på når jeg er ked af det eller har spist nået som ikke lige går efter midt hove, så straffer jeg mig selv med ikke og at sove.. så dumt og det ved jeg jo også godt, men når jeg har det sådan så tænker jeg ikke over det før begefter, desvære..
jeg er ked af min krop, folk sage til mig i dag at jeg så godt ud på skolen, og natte vagten sage at jeg var tynd, men jeg kan ikke se det, jeg føler mig fed, stor, og klam.. og det er jo også det som jeg ser i spejlet og på billeder, så hvorfor bliver ALLE folk så ved med og at lyve over for mig?
jeg skal op ca kl 06:00, der er 5 timer til, jeg ved ikke om jeg går i seng, jeg ved ikke om jeg magter, så hellere side oppe i mørket, med filmen om LA DANSE- THE PARIS OPERA BALLET, virklig smuk film, om opèra de paris. som er en film som handler om ballat danser osv.
jeg kan ikke huske hvad jeg skal i morgen i skolen. jeg burde jo gå i seng, og jeg ved at jeg i morgen frotryder min måde at handle på når jeg er ked af det eller har spist nået som ikke lige går efter midt hove, så straffer jeg mig selv med ikke og at sove.. så dumt og det ved jeg jo også godt, men når jeg har det sådan så tænker jeg ikke over det før begefter, desvære..
skole start, det fede liv..
I dag er jeg started i skole, wuhuu... :) det bliver forhåbligt et fedt år! ikke som det sidste år. men et bedre år. sidste år var også et godt år. men det var bare grund-tam-tam..
sommerferien har været fint nok, for min skyld kunne jeg godt ha brugt 2-3 uger mere, men det er nu også rat og at komme igang igen. spiseforstyrrelsen har nok fyldt 55-60% af min sommer ferie, tror jeg. eller nok omkring 50% tror jeg. og resten har været på venner, familie og fester. osv.
jeg sidder lige pt i køkkenet, er ved og at nudler.. og snakker med en ven.
jeg føler mig fed og tyk, stadigvæk fordi at midt tøj ikke sidder som jeg godt ville have det, jeg har en delle på maven, som bare bliver stører og stører for vær dag!! den er seriøst klam og ulækker(!!føj!!) og aliveller sidder jeg og fylder mig med usundt mad, istædet for at holde mig til min kostplan, som ren faktisk er en af disse ting som KAN hjælpe mig af med mine opkastninger og overspisninger, men ALIVELLER veljer jeg den fra, fordi at jeg er bange for at den ville svigte mig, eller fordi at jeg ikke kan leve op til den og ders forventninger om at holde den HELT (kostplan og CFS). jeg har låvet CFS( center for spiseforstyrrelse) eller jeg har låvet min behandler og min dætist, at holde den, for at finde ud af om jeg skal ha taget mere af eller på.. kan simpelhend ikke forstå hvorfor at de ikke bare giver op, nu har jeg gådet der i ca 6 måneder og på de 6 måneder har jeg hvist ikke holdt den skide kostplan en DAG. se det er både spil af papier, bogstaver, og printer fave..
jeg skal til sådan nået tandlæge tjek på onsdag. pga. bulimien har ødelagt mine tænder. (skaderne kan ikke rigtigt ungåes efter ca 4år med en spiseforstyrrelse, og mange opkastninger) jeg ønsker virklig ikke at nogle af mine venner, veninder, familie melem, eller fjender skal ryge ud i en spiseforstyrrelse. man såre bare så mange, uden endligt at tænke på det. jeg tænker ikke på hvor mange jeg såre, for det eneste som fylder oppe i midt hove er mad, kcal, uddsende osv. og nok også en lille smugle familie. eller jeg tænker jo på min familie, HELE min familie, faster, onkler, kusiner, fættere, gran, plejefamilie og ders familie osv. jeg tænker på dem og nogle gange tænker jeg på om de overhovet skænker mig en tanke.
jeg skal i skole i morgen, jeg glæder mig, det er en sød klasse som jeg er kommet i, slf, kender jeg de fleste i forvejen, men det er nye lære, nye lære som jeg kender i forvejen, men nu skal jeg lære den og at kende og de skal lære mig og at kende, den rigtigt mig.
jeg ville snart smutte i seng, skal op ca kl 06:00_06:30ca hvis jeg altså kan komme op der, men først skal jeg lige have lavet min mad pak.. bum bum.. hader og at lave den(!) men jeg bliver jo nød til det ;)
//sarah-line
sommerferien har været fint nok, for min skyld kunne jeg godt ha brugt 2-3 uger mere, men det er nu også rat og at komme igang igen. spiseforstyrrelsen har nok fyldt 55-60% af min sommer ferie, tror jeg. eller nok omkring 50% tror jeg. og resten har været på venner, familie og fester. osv.
jeg sidder lige pt i køkkenet, er ved og at nudler.. og snakker med en ven.
jeg føler mig fed og tyk, stadigvæk fordi at midt tøj ikke sidder som jeg godt ville have det, jeg har en delle på maven, som bare bliver stører og stører for vær dag!! den er seriøst klam og ulækker(!!føj!!) og aliveller sidder jeg og fylder mig med usundt mad, istædet for at holde mig til min kostplan, som ren faktisk er en af disse ting som KAN hjælpe mig af med mine opkastninger og overspisninger, men ALIVELLER veljer jeg den fra, fordi at jeg er bange for at den ville svigte mig, eller fordi at jeg ikke kan leve op til den og ders forventninger om at holde den HELT (kostplan og CFS). jeg har låvet CFS( center for spiseforstyrrelse) eller jeg har låvet min behandler og min dætist, at holde den, for at finde ud af om jeg skal ha taget mere af eller på.. kan simpelhend ikke forstå hvorfor at de ikke bare giver op, nu har jeg gådet der i ca 6 måneder og på de 6 måneder har jeg hvist ikke holdt den skide kostplan en DAG. se det er både spil af papier, bogstaver, og printer fave..
jeg skal til sådan nået tandlæge tjek på onsdag. pga. bulimien har ødelagt mine tænder. (skaderne kan ikke rigtigt ungåes efter ca 4år med en spiseforstyrrelse, og mange opkastninger) jeg ønsker virklig ikke at nogle af mine venner, veninder, familie melem, eller fjender skal ryge ud i en spiseforstyrrelse. man såre bare så mange, uden endligt at tænke på det. jeg tænker ikke på hvor mange jeg såre, for det eneste som fylder oppe i midt hove er mad, kcal, uddsende osv. og nok også en lille smugle familie. eller jeg tænker jo på min familie, HELE min familie, faster, onkler, kusiner, fættere, gran, plejefamilie og ders familie osv. jeg tænker på dem og nogle gange tænker jeg på om de overhovet skænker mig en tanke.
jeg skal i skole i morgen, jeg glæder mig, det er en sød klasse som jeg er kommet i, slf, kender jeg de fleste i forvejen, men det er nye lære, nye lære som jeg kender i forvejen, men nu skal jeg lære den og at kende og de skal lære mig og at kende, den rigtigt mig.
jeg ville snart smutte i seng, skal op ca kl 06:00_06:30ca hvis jeg altså kan komme op der, men først skal jeg lige have lavet min mad pak.. bum bum.. hader og at lave den(!) men jeg bliver jo nød til det ;)
//sarah-line
søndag den 12. august 2012
lidt billeder
fandt lige nogle billeder, de fleste af dem er fra i august månede af(i år) og ´de to hvor jeg har en leopart kjole på er fra nytårs aften 2011-2012 af. det var et af de tidspungter hvor jeg var tyndest. jeg kan ikke rigtigt se forskel fra dengang jeg vejede de 42,5-44kg og så til nu, jeg føler mig federe og tykker nu end dengang.. vilket ikke er til og at holde ud! jeg er somtider ved og at blive hysterisk, sur, gal, ireterrert, osv. når intet af midt tøj sidder som JEG godt ville have det. og så gemmer jeg for det meste mig altid i stort tøj, hvor værken andre eller mig selv kan se min krop. det går mig nogle gange så meget på at jeg ikke ved hvad jeg skal gøre af mig selv, jeg kan blive helt jaloux og en smugle irrertet på andre når de kan gå i tøj og bare kan være totalt ligeglad med om nået falder uden for, HVORDAN GØR DET DE, de må virklig have et afslappet forhold til sig selv og ders krop. jeg kan blive helt angst, hvis nogle deller på mig selv sidder uden for bukse kandten, det er for det meste "håndtagen".
lige pt. sidder jeg i min seng, jeg har haft ondt i maven i dag, nok kun i ca 30min, jeg ved godt hvorfor, jeg hader disse bivirkner ved en spiseforstyrrelse, men de forsvinder kun når midt spise mønster bliver normalt igen, håber jeg.
jeg skal ha spurt min behandler om nogle ting når jeg skal der ind igen d. 21. om jeg kan få taget nye blodprøver, da jeg godt ville se hvordan midt væske balance ser ud, da jeg ikke har fåt drukket vildt meget, kun en masse pepsi max og faxe kondi, og midt kcalium. og så skal jeg ha spurt hin om jeg kan få taget en ny EKG, eller andet, så jeg kan få tjækket midt hjerte rytme. hvis nogle af de ting altså kan lade sig gøre. ligenu ser jeg nynne, og snakker med min mor.
billede fra nytår, vægt ca 46-44kg ca
billede fra igår aftes,
billede fra nytår vægt ca 46-44kg
vægt ca 49-51kg.
min morgen mad i morges :)
lige pt. sidder jeg i min seng, jeg har haft ondt i maven i dag, nok kun i ca 30min, jeg ved godt hvorfor, jeg hader disse bivirkner ved en spiseforstyrrelse, men de forsvinder kun når midt spise mønster bliver normalt igen, håber jeg.
jeg skal ha spurt min behandler om nogle ting når jeg skal der ind igen d. 21. om jeg kan få taget nye blodprøver, da jeg godt ville se hvordan midt væske balance ser ud, da jeg ikke har fåt drukket vildt meget, kun en masse pepsi max og faxe kondi, og midt kcalium. og så skal jeg ha spurt hin om jeg kan få taget en ny EKG, eller andet, så jeg kan få tjækket midt hjerte rytme. hvis nogle af de ting altså kan lade sig gøre. ligenu ser jeg nynne, og snakker med min mor.
billede fra nytår, vægt ca 46-44kg ca
billede fra igår aftes,
billede fra nytår vægt ca 46-44kg
vægt ca 49-51kg.
min morgen mad i morges :)
fredag den 10. august 2012
spiseforstyrrelse og følser
Spiseforstyrrelsen bestemmer over mine følser. den gør sådan at jeg har svært ved og at vise følser over for folk. jeg har svært ved og at vise følser over for en fyr, fordi at den netop fylder så meget som den gør( jeg har svært ved og at indse at den virklig fylder så meget som den gør, netop fordi at jeg HAR svært ved og at se at jeg ER syg og HAR behov for hjælp og støtte.) jeg ved ikke om jeg har følser for denne person. sidst at jeg hade en kæreste er ca 1år siden og jeg har vel nydt det, men jeg savner bare at dele oplevelser med en, snakke med en om problemer osv. spiseforstyrrelsen bestemmer for meget, over mine følser til folk. om jeg virklig inderligt elsker dem eller ej. de der sommerfugle i maven, som gør en "høj". jeg savner dem, for så viser det netop at JEG er kommet vidre, og ikke sidder i dette spise helvede..
¨så kære spiseforstyrrelse, giv mig mine rigtige følder tilbage, giv mig ALTING tilbage. så jeg ikke er så forvirrert osv. for det forvirrer ligeså meget mig som andre"
¨så kære spiseforstyrrelse, giv mig mine rigtige følder tilbage, giv mig ALTING tilbage. så jeg ikke er så forvirrert osv. for det forvirrer ligeså meget mig som andre"
Lidt mere indhold.
Jeg har haft en god dag i dag, faktisk en dag med god indhold! Til og at starte med var den ikke god. Jeg bliv vækket kl. 09:00ca. Pga at jeg SKULLE have morgen mad, det er aftale som jeg selv har været med til og at lave med CFS. ( center for spiseforstyrrelse) at i sommerferien at jeg skal vækkes der, så jeg kan få min morgenmad. Men i dag var jeg bare ligeglad. Så det endte ud i at jeg fik lov til og at sove til kl 11:30. Hvor så morgen vagten ringede, for at på minde mig om at jeg skulle lave frokost.
Jeg købte en vægt igår, endligt rat dumt af mig (!) Jeg ved det. Men jeg har i langt tid gået rundt og tænkt på om jeg skulle købe en eller lade vær, og bilka hade slf. "tilbud" så kunne ikke lade vær. Morgenvagten så så slf. Den æske hvor den så hade lagt i. Og begynde og at snakke om, den aftale som jeg nu hade lave med cfs. Jeg er ligeglad, tager de den fra mig, jeg køber en ny. Og sådan bliver det så ved til at DE giver op.
Nå men jeg ville smutte tilbage til festen, billede er fra i aften. Vægt, omkring de 50-51kg. :( jeg må ha fortalt min behandler om hvordan jeg har det, med at jeg har taget på. Jeg ved godt at det er det bedste for min krop og jeg. Men jeg tænker ikke over det. Min krop er på nogle måder min fjende...
//sarah-line
torsdag den 9. august 2012
skole start mandag. bedre dag i dag en igår.
Min dag har været bedre i dag( 9/8) en igår. men jeg føler mig stadig tyk og fed, selvom at jeg har tabt(?!) mig ca 1 kg siden tirsdag. men okay, hvad hade jeg regnet med efter nogle dag med alt for få kcal, end jeg er vand til. midt kcal indtag, ligger nok omkring de 2000, hvis ikke mere pr. dag måske 2500kcal. Ingen hemmeligheder nu, jeg har ALDRIG og jeg mener seriøst ALDRIG(!!!) fuldt min kostplan, og aliveller roser folk mig, for at jeg "kæmper" med og at tage på. jeg fortjænder det tydeligvis ikke. for det passer jo ikke. grunden til og at jeg har taget på er at jeg spiser som et s***!!!. så ja. og aliveller spørger min dætist mig, "hvad kan jeg gøre for at du kan følje din kostplan" "det ved jeg ikke" (lad vær med og at give mig en kostplan, eller blive ved med og at lave nogle til mig, jeg har efterhånden så mange at jeg kan udgive en bog)
jeg håber, eller nej jeg håber det ikke, for jeg har det godt med og at gå der. men et eller andet sted, så glæder jeg mig til at jeg stopper min behandling. så jeg kan tabe mig igen, bare 3kg eller 4kg. Jeg ved ikke hvad der skal ske med mig når jeg stopper i Herning, jeg håber inderligt at min behandler har fundet ud af et eller andet når jeg skal der op igen, nået må hun da ha fundet ud af i mens at hun har haft 2-3 ugers ferie. måske.
jeg er træt af og at føle mig tyk, stor og fed, når alle siger nået andet. hvorfor kan jeg ikke bare se det samme som alle andre ser??!!
det er skole start på mandag, om jeg gidder! tror bare at jeg rejser laaaaaaangt væk. væk fra alting, ned til nået MERE sol og sommer(!!)
jeg er gået i barndom igen (haha) jeg har købt strømper med powerpuff pigerne, tom og jerry og peter plys, bilka hade tilbud, 4,95kr pr par. :) så nu er jeg 3 strømper riger, wuhuu...
ellers har min dag ikke været det vilde, jeg har endnu ikke fået mig taget sammen til og at få rodet op på værelset, jeg har andet og at give mig til,( *host* hvad skal jeg sige?, jeg er doven, *host*)
Maden er gået bedre, stadig med opkastninger, men det kan tælles på en hånd. jeg ville ønske at jeg bare var helt rask når jeg nåed min målvægt. men det er jeg ikke. jeg gidder ikke og at være syg som 30årige. det er ikke et liv.
jeg har svært ved og at slippe spiseforstyrrelsen, det må jeg vis indse, den giver en form for trykhed. en dum trykhed og afhengihed.
vi, min behandler og jeg, samt personale, er nok så smådt ved og at få lagt et puslespild. eller så er det nok mig selv. men hvorfor at jeg er endt her hvor jeg er i dag. men jeg har nok fundet ud af at jeg fra helt lillle baby af, har brugt maden(?!) små babyer kan nemlig godt have spiseforstyrrelser. ( af hvad jeg har læst)
//sarah-line.
nu gidder jeg ikke og at skrive mere, godbnat, søde mennesker :)
jeg håber, eller nej jeg håber det ikke, for jeg har det godt med og at gå der. men et eller andet sted, så glæder jeg mig til at jeg stopper min behandling. så jeg kan tabe mig igen, bare 3kg eller 4kg. Jeg ved ikke hvad der skal ske med mig når jeg stopper i Herning, jeg håber inderligt at min behandler har fundet ud af et eller andet når jeg skal der op igen, nået må hun da ha fundet ud af i mens at hun har haft 2-3 ugers ferie. måske.
jeg er træt af og at føle mig tyk, stor og fed, når alle siger nået andet. hvorfor kan jeg ikke bare se det samme som alle andre ser??!!
det er skole start på mandag, om jeg gidder! tror bare at jeg rejser laaaaaaangt væk. væk fra alting, ned til nået MERE sol og sommer(!!)
jeg er gået i barndom igen (haha) jeg har købt strømper med powerpuff pigerne, tom og jerry og peter plys, bilka hade tilbud, 4,95kr pr par. :) så nu er jeg 3 strømper riger, wuhuu...
ellers har min dag ikke været det vilde, jeg har endnu ikke fået mig taget sammen til og at få rodet op på værelset, jeg har andet og at give mig til,( *host* hvad skal jeg sige?, jeg er doven, *host*)
Maden er gået bedre, stadig med opkastninger, men det kan tælles på en hånd. jeg ville ønske at jeg bare var helt rask når jeg nåed min målvægt. men det er jeg ikke. jeg gidder ikke og at være syg som 30årige. det er ikke et liv.
jeg har svært ved og at slippe spiseforstyrrelsen, det må jeg vis indse, den giver en form for trykhed. en dum trykhed og afhengihed.
vi, min behandler og jeg, samt personale, er nok så smådt ved og at få lagt et puslespild. eller så er det nok mig selv. men hvorfor at jeg er endt her hvor jeg er i dag. men jeg har nok fundet ud af at jeg fra helt lillle baby af, har brugt maden(?!) små babyer kan nemlig godt have spiseforstyrrelser. ( af hvad jeg har læst)
//sarah-line.
nu gidder jeg ikke og at skrive mere, godbnat, søde mennesker :)
onsdag den 8. august 2012
dum start, dum slutning, dum dag. måske en god dag i morgen
I dag har bare været en utroligt dum dag!
jeg har fået alt for lidt mad, men endligt er jeg rat ligeglad, for på den måde er den eneste mulighed at jeg ikke kaster op, eller det er så løgn, for det har jeg gjort i dag :/ lidt.
jeg er ligeglad.
jeg magter virklig ikke min krop når den ser ud som den gør, jeg vil bare være 4kg lættere når jeg starter i skole! og 5-6kg lættere når jeg skal til herning igen.
jeg er træt af alle disse tanker om mad, kcal, tyk, tynd, hvad folk tænker om mig, hvad jeg tror at folk tænker om mig, tanker om vægt, tanker om at tabe mig, træt af at jeg ikke kan bestemme mig!!! JEG ER TRÆT AF DET SKAL VÆRE MIN VÆRE DAG!!!! gid jeg dog hade andet indhold i min væredag end kcal, mad og vægt osv.!!!
jeg håber virkligt inderligt at en film kan få mine tanker til og at tænke på nået andet!!
jeg skulle vist ha taget med i byen aliveller :I
//sarah-line
jeg har fået alt for lidt mad, men endligt er jeg rat ligeglad, for på den måde er den eneste mulighed at jeg ikke kaster op, eller det er så løgn, for det har jeg gjort i dag :/ lidt.
jeg er ligeglad.
jeg magter virklig ikke min krop når den ser ud som den gør, jeg vil bare være 4kg lættere når jeg starter i skole! og 5-6kg lættere når jeg skal til herning igen.
jeg er træt af alle disse tanker om mad, kcal, tyk, tynd, hvad folk tænker om mig, hvad jeg tror at folk tænker om mig, tanker om vægt, tanker om at tabe mig, træt af at jeg ikke kan bestemme mig!!! JEG ER TRÆT AF DET SKAL VÆRE MIN VÆRE DAG!!!! gid jeg dog hade andet indhold i min væredag end kcal, mad og vægt osv.!!!
jeg håber virkligt inderligt at en film kan få mine tanker til og at tænke på nået andet!!
jeg skulle vist ha taget med i byen aliveller :I
//sarah-line
at lave ingen ting, og undgår følser som der ikke er plas til.
Indtil vidre har jeg ikke lavet det store, jeg har hørt musik, slappet af, sat vaske tøj over og drukket kaffe.
jeg burde rode op (!) istædet for at side/lægge på min flade røv (!) værlset ryder sig jo ikke op af sig selv ;)
tankerne køre stadig rundt fra igår, hvordan fanden kan jeg komme til og at spise normal igen?! istædet for at overspise, kaste op eller sulte mig selv til at jeg er ved og at besvime vær gang at jeg rejser mig op. ?!
hvordan kan jeg komme til og at følje min kostplan, helt?!
måske har jeg bare fået et tilbage fald? nej, jeg har nok haft et tilbage fald lige siden at jeg er startede i behandling i marts, eller så er jeg bare bange for at slippe spiseforstyrrelsens trygge spind. jeg ved godt at det ikke handler om at tage sig sammen, det har jeg vist i laaaaaang tid nu, men hvor ville jeg dog bare ønske at det gjore (!!!!) jeg er træt af at være i dette her helvede. ligenu ville jeg ønske at der var to af mig, så kunne den ene råbe mig ind i hovet at nu tog jeg mig famne bare sammen!!!!
jeg ved virklig ikke hvad jeg skal gøre ligenu, grunden til at jeg har det sådan ligenu er nok at jeg ikke har fået nået mad ud over kaffe og tygummi. jeg kan virklig ikke få mig selv til og at tage nået.
jeg ved ikke hvad det er som jeg prøver og at skjule for mig selv når jeg enten sulter, overspiser eller kaster op. hvad det er for nogle følser som jeg prøver og at ungå. for nået må det jo være. ellers ville jeg jo ikke have en spiseforstyrrelse. og side her hvor jeg er i dag.
jeg kan ikke huske hvornår alt det her med spisning startede, men der har nok været en start på det da jeg var helt lille, men det startede nok helt i november/december 2008. fra december til sommeren 2009 ca gik fra ca 58-59kg til 51-50kg. det er ca 10kg på ca 6 måneder. men at jeg så på ca 4år er gået fra 59kg til 42,5kg er meget, det er omkring 17,5kg. og siden august/september sidste år og til jeg startede i behandling i marts er gået fra ca 52kg til ca 43kg. da jeg så til selve forundersøgelsen vejede ca 46,5kg og så ca 14 dage efter sage den 44,5kg. og nu har jeg så brugt ca 6 måneder på og at tage ca 5,5kg på. og det var endligt kun meningen at jeg skulle ha været i behandling i 3 måneder. ehmm..
nå men det bliv nu lige et meget forvirrert indlæg. håber at i kan få det til og at henge sammen ;)
// sarah-line
jeg burde rode op (!) istædet for at side/lægge på min flade røv (!) værlset ryder sig jo ikke op af sig selv ;)
tankerne køre stadig rundt fra igår, hvordan fanden kan jeg komme til og at spise normal igen?! istædet for at overspise, kaste op eller sulte mig selv til at jeg er ved og at besvime vær gang at jeg rejser mig op. ?!
hvordan kan jeg komme til og at følje min kostplan, helt?!
måske har jeg bare fået et tilbage fald? nej, jeg har nok haft et tilbage fald lige siden at jeg er startede i behandling i marts, eller så er jeg bare bange for at slippe spiseforstyrrelsens trygge spind. jeg ved godt at det ikke handler om at tage sig sammen, det har jeg vist i laaaaaang tid nu, men hvor ville jeg dog bare ønske at det gjore (!!!!) jeg er træt af at være i dette her helvede. ligenu ville jeg ønske at der var to af mig, så kunne den ene råbe mig ind i hovet at nu tog jeg mig famne bare sammen!!!!
jeg ved virklig ikke hvad jeg skal gøre ligenu, grunden til at jeg har det sådan ligenu er nok at jeg ikke har fået nået mad ud over kaffe og tygummi. jeg kan virklig ikke få mig selv til og at tage nået.
jeg ved ikke hvad det er som jeg prøver og at skjule for mig selv når jeg enten sulter, overspiser eller kaster op. hvad det er for nogle følser som jeg prøver og at ungå. for nået må det jo være. ellers ville jeg jo ikke have en spiseforstyrrelse. og side her hvor jeg er i dag.
jeg kan ikke huske hvornår alt det her med spisning startede, men der har nok været en start på det da jeg var helt lille, men det startede nok helt i november/december 2008. fra december til sommeren 2009 ca gik fra ca 58-59kg til 51-50kg. det er ca 10kg på ca 6 måneder. men at jeg så på ca 4år er gået fra 59kg til 42,5kg er meget, det er omkring 17,5kg. og siden august/september sidste år og til jeg startede i behandling i marts er gået fra ca 52kg til ca 43kg. da jeg så til selve forundersøgelsen vejede ca 46,5kg og så ca 14 dage efter sage den 44,5kg. og nu har jeg så brugt ca 6 måneder på og at tage ca 5,5kg på. og det var endligt kun meningen at jeg skulle ha været i behandling i 3 måneder. ehmm..
nå men det bliv nu lige et meget forvirrert indlæg. håber at i kan få det til og at henge sammen ;)
// sarah-line
målvægt og spisning med fremmede
Jeg var i Herning igår, hvor jeg jo skulle snakke med sygeplejsken. og spise med hin. jeg bliv også vejes, vilket jeg hade regnet med at jeg IKKE skulle, at stå ansigt til ansigt med tallet på vægten, som jeg hader fordi at det er så forbandert høj i føgle min spiseforstyrrede tankegang og side. men jeg ved jo udemærket godt at tallet passer fint til min højde. nå men vægten sage det samme som sidste gang, 50kg. det ville så sige at jeg nu har langt på min "målvægt" i en hel UGE nu. wow.
jeg tror nu at det var meget godt at jeg bliv vejede, for gik rundt og trode at jeg vejede 5-8kg mere end jeg rigtigt gjore.
jeg tror nu at det er meget godt at min vægt bliv taget, for ellers ville den blive brugt mange gange i løbet af en dag.
selvom at jeg nu godt kan savne og at vide tallet engang i mellem, når jeg har den følse af at jeg vejere, mere end alle andre.
Jeg skulle jo spise frokost sammen med sygeplejsken, vilket ikke gik så godt. selvom at jeg hade taget nået sund med ( 150g æble og 10g mandler) så fik jeg kun spist 2 mandler og nok 3-4 tern æble. hun spurte om det var svært og at spise sammen med andre og ja det var det, eller det er nok svære med hin fordi at hun har den rolle som hun har. for jeg kan godt spise med fremmede(!) som jeg ikke kendere, jeg kan godt gå på cafe, i biograf, på mc donales osv. uden og at være angst osv. men jeg tror også at kan have nået med at jeg om morgen slet ikke fik hele min morgenmad fordi at spiseforstyrrelsen var der. jeg fik kun spist lidt youhurt og ca 10g mandler, 10g rosiner og 10g havregryn. og en halv kop kaffe med mælk.
men hin og jeg lavede en aftale om at jeg så fik lov til og at side i det rum som vi sad i og spise min mad, så jeg fik spist lidt mere end da vi sad sammen, :)
Jeg er lidt spendt på hvordan resten af ugen kommer til og at se ud eller de næste 14 dag. Da jeg ligenu, bare kan mærke den bare ville have at jeg SKAL have tabt mig 3-4kg kg til næste gang. Selvom at jeg udemærket godt ved at det ikke løser nået som helst (!!) men bare tanken om at jeg har tabt mig til næste gang gør mig høj ved bare tanken. bare tanken om at tallet er gået ned, gør mig både høj og ked af det. for hvorfor kan man ikke bare blive rask når man rammer sin målvægt, hvorfor skal man gå med alle disse tanker længe efter?! hvis der dog bare fantes en pille som gjore at man dagen efter var rask. men sådan ligger landet jo ikke, desvære. for hvis der fantes sådan en pille imod alverdens sygesomme som er svær og at kurerre, så ville der nok ikke findes sygehuse, centere for, nakomaner, spiseforstyrrelser, alkoholiker osv osv. og så ville verden nok også se en del anderledes ud. så i bund og grund er det nok meget godt at den pille ikke findes :) for ellers ville man nok heller ikke møde de mennesker som står i det samme som en selv, og kan hjælpe en.
// sarah-line
jeg tror nu at det var meget godt at jeg bliv vejede, for gik rundt og trode at jeg vejede 5-8kg mere end jeg rigtigt gjore.
jeg tror nu at det er meget godt at min vægt bliv taget, for ellers ville den blive brugt mange gange i løbet af en dag.
selvom at jeg nu godt kan savne og at vide tallet engang i mellem, når jeg har den følse af at jeg vejere, mere end alle andre.
Jeg skulle jo spise frokost sammen med sygeplejsken, vilket ikke gik så godt. selvom at jeg hade taget nået sund med ( 150g æble og 10g mandler) så fik jeg kun spist 2 mandler og nok 3-4 tern æble. hun spurte om det var svært og at spise sammen med andre og ja det var det, eller det er nok svære med hin fordi at hun har den rolle som hun har. for jeg kan godt spise med fremmede(!) som jeg ikke kendere, jeg kan godt gå på cafe, i biograf, på mc donales osv. uden og at være angst osv. men jeg tror også at kan have nået med at jeg om morgen slet ikke fik hele min morgenmad fordi at spiseforstyrrelsen var der. jeg fik kun spist lidt youhurt og ca 10g mandler, 10g rosiner og 10g havregryn. og en halv kop kaffe med mælk.
men hin og jeg lavede en aftale om at jeg så fik lov til og at side i det rum som vi sad i og spise min mad, så jeg fik spist lidt mere end da vi sad sammen, :)
Jeg er lidt spendt på hvordan resten af ugen kommer til og at se ud eller de næste 14 dag. Da jeg ligenu, bare kan mærke den bare ville have at jeg SKAL have tabt mig 3-4kg kg til næste gang. Selvom at jeg udemærket godt ved at det ikke løser nået som helst (!!) men bare tanken om at jeg har tabt mig til næste gang gør mig høj ved bare tanken. bare tanken om at tallet er gået ned, gør mig både høj og ked af det. for hvorfor kan man ikke bare blive rask når man rammer sin målvægt, hvorfor skal man gå med alle disse tanker længe efter?! hvis der dog bare fantes en pille som gjore at man dagen efter var rask. men sådan ligger landet jo ikke, desvære. for hvis der fantes sådan en pille imod alverdens sygesomme som er svær og at kurerre, så ville der nok ikke findes sygehuse, centere for, nakomaner, spiseforstyrrelser, alkoholiker osv osv. og så ville verden nok også se en del anderledes ud. så i bund og grund er det nok meget godt at den pille ikke findes :) for ellers ville man nok heller ikke møde de mennesker som står i det samme som en selv, og kan hjælpe en.
// sarah-line
søndag den 5. august 2012
ude er godt, men hjemme er nu bedst
Så er jeg hjemme igen, efter en fantasik tur hjemme ved min veninde og hins kæreste. det var endligt meningen at jeg kun skulle være der til lørdag, men vi bliv enige om at det kunne være hyggeligt at jeg også tog lørdag med også, så jeg bliv til søndag.
jeg har haft en rigtigt god weekendt, og spiseforstyrrelsen har ikke været der så meget! eller jeg har ikke mærket så meget til den, men nu kan jeg godt begynde og at mærke den.. JEG HAR IKKE KASTET OP SIDEN ONSDAG I SIDSTE UGE!!!!!!! det er seriøst en rikort!! sidste gang at jeg har holdt i så lang tid var da jeg næsten lige var begyndt i behandling, og hade fået min kostplan, så det må ha været i marts, mener jeg.. :)
jeg skal jo til herning på tirsdag, og hin som jeg skal snakke med (sygeplejske) har sat mig på en prøve(!!) jeg skal spise mad sammen med hin, det er ikke fordi at jeg ikke kan spise sammen med andre, for det kan jeg godt. men det er bare alle de tanker som køre rundt inde i midt hove. hvad synes hun nu om mig, tænker hun nu at jeg er fed, en fed bulimiker, osv. og hvad skal jeg tage med og at spise.. og hvad nu hvis det er en af de dage hvor spiseforstyrrelsen virklig har fat i mig?! hvad fanden skal jeg så lige gøre?, for de gange hvor den har haft fat i mig, har jeg været totalt ligeglad med hvad personalet har sagt, de kunne rege mig en høstblomst..
jeg købte nogle bukser her den anden dag, da jeg var sammen med min veninde, sådan som jeg har det nu så har jeg sådan fortrut at jeg har købt dem, virklig. de strammer og alt henger bare over, den lille smugle selvtilid som jeg hade fået (pga dem som læser med osv) er der intet af tilbage, den er forsvundet, pga det par bukser, fordi at jeg simpelhend nægter og at gå en str. længere op! hvis jeg bare kan holde mig til en str. s i trøjer/ toppe og t-shirt, og buksert i en s/m og liggens i str. s. så går det lige for mig, men ligeså snart at det begynder og at være forsmå til mig, ville jeg ønske at jeg kun få en oprasion så jeg kunne tabe mig eller få en fedt sugning..
Jg ville heller ikke have at folk skal tænke at jeg er fed og normal, det er derfor at jeg godt bare ville af med de skide 5-7kg som jeg har tage på. for så tænker folk vel ikke det om mig??
nå men det var endligt ikke alt midt pladder som jeg skule flabe om,( om spiseforstyrrelsen!!!) jeg ville endligt bare fortælle at jeg har haft verdens aller bedste weekendt med 3 dages druk, god musik, søde mennesker og vandpibe :)<3
//sarah-line
jeg har haft en rigtigt god weekendt, og spiseforstyrrelsen har ikke været der så meget! eller jeg har ikke mærket så meget til den, men nu kan jeg godt begynde og at mærke den.. JEG HAR IKKE KASTET OP SIDEN ONSDAG I SIDSTE UGE!!!!!!! det er seriøst en rikort!! sidste gang at jeg har holdt i så lang tid var da jeg næsten lige var begyndt i behandling, og hade fået min kostplan, så det må ha været i marts, mener jeg.. :)
jeg skal jo til herning på tirsdag, og hin som jeg skal snakke med (sygeplejske) har sat mig på en prøve(!!) jeg skal spise mad sammen med hin, det er ikke fordi at jeg ikke kan spise sammen med andre, for det kan jeg godt. men det er bare alle de tanker som køre rundt inde i midt hove. hvad synes hun nu om mig, tænker hun nu at jeg er fed, en fed bulimiker, osv. og hvad skal jeg tage med og at spise.. og hvad nu hvis det er en af de dage hvor spiseforstyrrelsen virklig har fat i mig?! hvad fanden skal jeg så lige gøre?, for de gange hvor den har haft fat i mig, har jeg været totalt ligeglad med hvad personalet har sagt, de kunne rege mig en høstblomst..
jeg købte nogle bukser her den anden dag, da jeg var sammen med min veninde, sådan som jeg har det nu så har jeg sådan fortrut at jeg har købt dem, virklig. de strammer og alt henger bare over, den lille smugle selvtilid som jeg hade fået (pga dem som læser med osv) er der intet af tilbage, den er forsvundet, pga det par bukser, fordi at jeg simpelhend nægter og at gå en str. længere op! hvis jeg bare kan holde mig til en str. s i trøjer/ toppe og t-shirt, og buksert i en s/m og liggens i str. s. så går det lige for mig, men ligeså snart at det begynder og at være forsmå til mig, ville jeg ønske at jeg kun få en oprasion så jeg kunne tabe mig eller få en fedt sugning..
Jg ville heller ikke have at folk skal tænke at jeg er fed og normal, det er derfor at jeg godt bare ville af med de skide 5-7kg som jeg har tage på. for så tænker folk vel ikke det om mig??
nå men det var endligt ikke alt midt pladder som jeg skule flabe om,( om spiseforstyrrelsen!!!) jeg ville endligt bare fortælle at jeg har haft verdens aller bedste weekendt med 3 dages druk, god musik, søde mennesker og vandpibe :)<3
//sarah-line
fredag den 3. august 2012
Overskud og positivt
Hvis jeg skal være helt erlig, så kan jeg tydeligt mærke forskeld fra dengang jeg var tyndest (selvom at midt spejlbillede stadig er forvringet) og vejede de 42,5-43kg og til nu hvor jeg vejer i mellem de 49-51kg. Jeg har fået meget mere overskud til og at være sammen med veninder, familie og gå i byen. Det er et stort plus på kontoen. Jeg kan tydeligt huske at jeg i weekenden fortalte en veninde( i en beruset tilstand) at jeg har fået det meget bedere efter at jeg er kommet op i vægt, også selvom at jeg stadig har tanker om at tabe mig osv. Lige pt. Sidder jeg sammen med min veninde og hins kæreste, vi varmer op til at vi skal i byen, så vi sidder og drikker lidt og ryger lidt vandpibe. I dag har vi været nede i byen og shoppet lidt . Hvor jeg købte en top, et par bukser .Og 4kugler til min piercing og 2 stave. Natten til idag, gav vi den gas i lykken på New York, hvor dem som spillede "hun tog min guitar" gav 4 nummere. Min veninde og jeg bliv en lille smugle fuld og hins kæreste holdte øje med os. Det er virklig rigtigt lang tid siden at jeg har haft sådan en fantasik og så god en weekendt. //Sarah-Line
onsdag den 1. august 2012
dumme vægt!!
Jeg føler mig fed! tyk, fed og klam. selvom at folk fortæller mig nået andet, at jeg er tynd, ser godt osv. så tror jeg bare ikke på dem. jeg tror at de lyver mig direkte op i hovet..
føler bare at alt har sat sig på, lår, røv, mave og bryster. :( vilket gør sådan at jeg bare hader min krop endnu mere og får lyst til og at tabe mig.. arrrrrrg... for jeg ville jo godt have det godt igen! virklig seriøst! bom....bom.
men jeg ved bare ikke hvordan..
jeg ville godt have sådan en vægt som denne ^. den er i det menste sød! :)
men hvorfor findes vægten endligt? for det eneste som den skaber er jo kun problemer, og gør en ked af det. den gør jo ikke nået godt. man kommer jo nærmest i konkorence med sig selv, om at veje mindst vær dag. og det kan jo ende med at det bliver farligt. hvorfor ikke bruge et måle bånd? eller tøjet i stædet for? og med en vægt,- der findes ikke en vægt som er ens, af det som jeg har fået avide.
føler bare at alt har sat sig på, lår, røv, mave og bryster. :( vilket gør sådan at jeg bare hader min krop endnu mere og får lyst til og at tabe mig.. arrrrrrg... for jeg ville jo godt have det godt igen! virklig seriøst! bom....bom.
men jeg ved bare ikke hvordan..
jeg ville godt have sådan en vægt som denne ^. den er i det menste sød! :)
men hvorfor findes vægten endligt? for det eneste som den skaber er jo kun problemer, og gør en ked af det. den gør jo ikke nået godt. man kommer jo nærmest i konkorence med sig selv, om at veje mindst vær dag. og det kan jo ende med at det bliver farligt. hvorfor ikke bruge et måle bånd? eller tøjet i stædet for? og med en vægt,- der findes ikke en vægt som er ens, af det som jeg har fået avide.
når dagen starter godt og slutter skidt.
Dagen startede ellers lige så godt, og jeg kørte den håre stil med og at holde min kostplan ind til kl 18. hvor det så ente galt, og lige siden da, jeg været ligeglad. nogle gange har jeg virklig svært ved og at se om jeg virklig skal komme ud af dette her helvede. Men som min behandler siger, jeg må bare op på hesten igen. ligesom da man skulle starte med og at cykle for første gang, der væltede man også, men man må bare op på hesten igen. så i morgen,-er det atter en ny dag, den samme kamp, og så må jeg bare blive ved med og at kæmpe, og kæmpe og kæmpe.....
ligenu sidder jeg i min seng, med dynen omkring mig og spiser chips OG drikker PEPSI MAX!!. :) uhmm
en veninde og jeg går over og hæver penge i nat, som jeg skal have med i morgen og så skal jeg også ha pakket, typisk mig ALTID at gøre det i sidste øjeblik, haha :)
jeg tror at det er rigtigt svært for "normale" mennesker at forstå en spiseforstyrrede person, for hvorfor kan de ikke bare spise og nyde maden. men ja, det er svært og at forstå hvis man ikke har været der selv. eller har været helt tæt på en person med det, og aliveller der er det sikkert stadig svært og at forstå. jeg har somtider svært ved og at forstå den og den har efterhånden været en del af mig i 4år ca hvis ikke længere tid. men jeg tror at jeg er så smådt ved og at forstå den, i takt med at jeg også er begyndt og at kunne mærke mig selv bedere. og få nået mere enegi.
//sarah-line
ligenu sidder jeg i min seng, med dynen omkring mig og spiser chips OG drikker PEPSI MAX!!. :) uhmm
en veninde og jeg går over og hæver penge i nat, som jeg skal have med i morgen og så skal jeg også ha pakket, typisk mig ALTID at gøre det i sidste øjeblik, haha :)
jeg tror at det er rigtigt svært for "normale" mennesker at forstå en spiseforstyrrede person, for hvorfor kan de ikke bare spise og nyde maden. men ja, det er svært og at forstå hvis man ikke har været der selv. eller har været helt tæt på en person med det, og aliveller der er det sikkert stadig svært og at forstå. jeg har somtider svært ved og at forstå den og den har efterhånden været en del af mig i 4år ca hvis ikke længere tid. men jeg tror at jeg er så smådt ved og at forstå den, i takt med at jeg også er begyndt og at kunne mærke mig selv bedere. og få nået mere enegi.
//sarah-line
GLAD GLAD GLAD GLAD....
Jeg er glad!!! tror jeg... jeg har holdt HELE min kostplan indtil vidre!!! det er såååå godt, jeg føler mig for første gang ikke som en fiasko, det ville jeg ha gjort før i tide, hvis jeg fx. jeg hade kastet op eller ikke hade gjort det. men nu.. jeg føler mig famne sej!!!!!!! kl 16:45 ca. ville jeg gå ud og at spise to knækbrød med kyllingpålæg....
jeg glæder mig til i morgen!! jeg skal være sammen med min veninde som jeg ikke har set i et år ca. det bliver så godt og at se hin igen. og så håber jeg bare ikke at spiseforstyrrelsen ødelægger nået!! det får den FAMNE ikke lov til!!!! nu ville jeg bevise, ALLE at jeg godt kan. jeg ville kunne fortælle min behandler, at jeg for første gang har holdt min kost plan en hel dag, uden opkast, snyd og overspisninger... JEG KAN GODT!!!!!!
//sarah
jeg glæder mig til i morgen!! jeg skal være sammen med min veninde som jeg ikke har set i et år ca. det bliver så godt og at se hin igen. og så håber jeg bare ikke at spiseforstyrrelsen ødelægger nået!! det får den FAMNE ikke lov til!!!! nu ville jeg bevise, ALLE at jeg godt kan. jeg ville kunne fortælle min behandler, at jeg for første gang har holdt min kost plan en hel dag, uden opkast, snyd og overspisninger... JEG KAN GODT!!!!!!
morgenmad,
frokost
HUSK!!
//sarah
når man så gerne vil, men har så fandens svært ved det
Ligenu sidder jeg i min seng, om ca 30min skal jeg spise frokost, EFTER MIN KOSTPLAN, det bliver nok svært! men indtil vidre har jeg fået spist.
200g vanilje youhurt
10g mandler
10g havregryn
10g rosiner
1dl skummet mælk
1 tsk. pulver kaffe
100g æble.
æblet var fordi at ellers ville jeg komme til og at springe formiddagen over..
og når jeg nu prøver for ca 110 gang og at holde min kostplan så skal jeg jo også have det hele med ;D
nå men min frokost kommer nok til og at sådan her ud noglelunde.
3/2 rugbrød
1 æg (uden blomme, hader blommen, den er så tør)
1 stk kyllingbryst pålæg
50g banan
:)
Ellers skal jeg ikke rigtigt lave nået i dag, end og at pakke og rode lidt op.
jeg skal hen til en veninde i morgen, som bor ved aalborg og vi skal så til lykken og feste :) så det glæder jeg mig rigtigt meget til, er kun vand til og at gå i byen i den by som jeg bor i. jeg skal så være sammen med hin fra torsdag til lørdag :)
200g vanilje youhurt
10g mandler
10g havregryn
10g rosiner
1dl skummet mælk
1 tsk. pulver kaffe
100g æble.
æblet var fordi at ellers ville jeg komme til og at springe formiddagen over..
og når jeg nu prøver for ca 110 gang og at holde min kostplan så skal jeg jo også have det hele med ;D
nå men min frokost kommer nok til og at sådan her ud noglelunde.
3/2 rugbrød
1 æg (uden blomme, hader blommen, den er så tør)
1 stk kyllingbryst pålæg
50g banan
:)
Ellers skal jeg ikke rigtigt lave nået i dag, end og at pakke og rode lidt op.
jeg skal hen til en veninde i morgen, som bor ved aalborg og vi skal så til lykken og feste :) så det glæder jeg mig rigtigt meget til, er kun vand til og at gå i byen i den by som jeg bor i. jeg skal så være sammen med hin fra torsdag til lørdag :)
Abonner på:
Opslag (Atom)