....

Det hele virker så.... ligemeget? på en eller anden måde, om jeg nogle sinde får det bedre,? kommer til og at holde min kostplan? om jeg bliver ved med og at gå i behandling? for hjælper det overhovet  mig?
jeg kan simpelhend ikke finde ud af og at holde kostplanen.
og det er som om at folk bare er ligeglad med mig.
jeg har indtil vidre spist 423gr æble og fået 2 kopper kaffe m. skummet mælk.
jeg ved godt med min sunde fornuft at det ikke er nok.  men ak ja. hvad fanden skal jeg gøre, det er svært nok i sig selv og at bede dem og at hjælpe mig når jeg nu allerhelst ville klare mig selv uden ders hjælp. selv morgenmaden var svær i morges og valdte den fra, jeg skulle spise selv, vilket gjore mig bange ( jeg kunne slf ha gået ud og spist morgen mad, da natte vagten hjælper mig, men personen går kl 08:15)  fordi at jeg var bange for om jeg så ville få det dårligt, vilket jeg kun mærke at jeg ville. så  jeg skar nogle æbler ud og tog dem med i skole..
Det her er ikke holdbart i længten! det ved jeg godt.. jeg ved at jeg har min familie og venner at komme til hvis jeg har brug for dem, men hvordan bruger man dem lige? beder om ders hjælp? jeg har nok altid været hin som ville hjælpe andre og glemmer så sig selv. altid været hin som mine veninder/ venner kun stole på?
sådan er jeg vel stadig? når bare ikke at spiseforstyrrelsen suger alt enegi ud af mig, jeg har svært ved og at svare mine veninder tilbage. jeg ville ønske at et ikke var sådan her, at jeg bare var normal! kunne finde ud af normale ting, spise normalt osv.

Burde jeg ringe til min psykolog? fortælle hin at det hele bare er nået være rod?
der er jo ingen andre som forstår mig?

undskylder på forhånd for en negativt indlæg.

//sarah-line

dagen i dag :)

Dagen har faktisk været rat god, eller hvad man nu siger, eller de sidste  par dage, har jeg været rat dårlig til og at få det mad som jeg skulle, så som at enten at få morgen mad, formiddag eller frokost. shame on you sarah-line. inklivsiv i dag.. fik dog lidt morgenmad, som jeg igen måtte kæmpe med, for at det altså  SKULLE blive nede i maven, og det bliv :D
bliver nok ikke særlig poplær når min psykolog ser det, ups.
Men der er heller ikke nået glam og lyserødt tam-tam over at have en spiseforstyrrelse! det kan vi vel godt blive enige om!
Jeg ville ønske at det bare var så fandens nemt og at sige, FUCK kcal, FUCK mad, KUCK spiseforstyrrelsen, NU  spiser jeg famne ALT det som JEG  har lyst til  og IKKE hvad spiseforstyrrelsen ville have at JEG skal spise. men så nemt er det virklig ikke, fx. så kan jeg godt side og at sige nu, " i morgen, der ville jeg famne holde hele min kostplan, uden ditten og datten" men når det så kommer til i morgen, så bliver jeg nærmest angst, hvis man kan kalde det, eller bange, for hvad nu hvis jeg ikke kan gemmenføre det, hvad nu hvis det ender galt osv. jeg har virklig kæmpe i så lang tid ( ca 8 måneder) for at holde kostplanen, og vær gang at det er lykkes mig og at holde kostplanen i bare ca det halve af dagen til enten kl 15 eller kl 18 så ender det bare altid galt. vilket for mig til og at give mere og mere op, for ved jo godt at jeg bare skal bide i det " sure" æble, men er sikker på at de der enten har skulle tage på eller tabe sig, som har skulle holde en kostplan, har det første stykke tid, synes at det var endnormt svært og at skulle holde sig til det som står på sådan en, fordi at man skal til og at vende hele sin være dag, med det som er vand til og at spise...
ja det er virklig bare så svært!!

men ville høre nogle af jer som læser med, om der er nogle af jer som har eller gør, holder en kostplan, og kan give lidt "fif" til hvordan i klarede jer, den første uge :)

tænkte lige at jeg ville lægge nogle billeder ind fra i sommers af, da det er ved og at være rat så koldt uden for :( så ville drømme mig tilbage til varmen :)

//sarah-line

blandet tanker

I må undskylde at der har været lidt stille her på bloggen..
men alting er bare nået rod lige fortiden.

Jeg var som sagt i herning i Tirsdags. jeg hade tabt mig, og vejer nu omkring de 51kg. så er snart på min målvægt, igen... :i
Det går ikke så godt fortiden, må jeg indrømme, måske lidt meget?!
jeg trode lige at jeg var komme af med mine selvskaden tanker?! men nej, de er dukket op igen :(
jeg er rigtigt træt af det, træt af mange ting, det hele køre bare undt oppe i hovdet fortiden, og jeg tænker tit på om jeg mon nogle sinde kommer ud af dette her engang?
jeg håber det..
jeg stopper nok også snart behandlingen, nok i næste månede, men jeg føler mig slet ikke parat. selvom at jeg har svært ved og at se at jeg ER syg, så føler jeg mig nok sygere en nogle sinde før..
fortiden falder jeg først i søven i mellem 2 og 3 stykker, hvis jeg dog er heldig, som jeg var for nogle dage siden, så falder jeg i søven ved ca 21-24 tiden. Men angsten sidder i kroppen og det er grunden til at jeg ikke kan falde i søven, fordi at jeg er bange for at jeg ikke vågner igen..
så ja, som i kan læse, så går det bare rigigt skidt...

//sarah-line

venner og veninder

Her for et stykke tid siden, gik det op for mig, at jeg skupper mine veninder og venner fra mig, eller spiseforstyrrelsen gør. Vilket jeg virklig er ked af, for jeg gør det bestemt ikke med vilje..!
jeg savner dem vær dag! og savner også dem som jeg gik på efterskole med, det er nok dem som jeg savner allermest :)
så til jer, ville jeg bare sige, at jeg ikke har glemt jer!  :)<3

følge mig på facebook og instagram :)

hvis nogle af jer har lyst, så er i velkommen til og at følge mig på facebook og instagram

på facebook skal i bare skrive oppe i søge feltet :)

facebook : I mellem dig og mig.

 og på instagram hedder jeg: sarah92nielsen 

Søndag, Mandag, Tirsdag....

Sidste dag i ferien, inden at skole start atter starter igen,
i morges eller ved 09-10 tiden bliv jeg vækkede fordi at jeg skulle have mad, men var simpelhend så træt ( faldte igen i søven ved 03 tiden, fordi at angsten igen sag lidt i kroppen ) så jeg faldte i søven igen og sov indtil at klokken var lidt over kl.13. hvor jeg så stod op og fik morgen mad bestående af det som kostplanen siger at jeg skal have, yoghurt, mandler, havregryn, og rosiner, plus en kop brykket ( ikke pulver som jeg normalt tager :) kop kaffe, jaaah.

I morgen er det mandag, dødens dag, grr.. skal til tandlæge ved 13:30 tiden, er super nervøs, plus at jeg overvejer og at ringe der hen for at sige at jeg ikke kommer, MEN, MEN, MEN. DET SKAL JEG IKKE!!! jeg bliver nød til og at tage til den tandlæge, problemerne løser sig jo ikke af sig selv :)

Tirsdag skal jeg til Herning, fordi at min psykolog var syg i Torsdags hvor det var meningen at jeg skulle der hen. Hvis de igen ringer og siger at hun er syg, så ber jeg dem om og at finde en psykolog som jeg kan få lov til og at snakke med. for jeg kan virklig ikke holde ud ligenu og at skulle gå i ca en ugen/ 14 dagen. sådan som jeg har det ligenu.
for slet ikke og at nævne at jeg snart skal stoppe der henne i slutningen af november.. NEJ TAK!!
:)

håber at i andre har haft en god dag :)

//sarah-line :)

:) bum bum..

Grunden til at jeg ikke rigtigt har haft skrivet ( siden torsdag?!) er at det ikke går vildt godt, synes jeg. midt humør har været meget blandet siden onsdag, eller jeg har bare ikke rigtigt været glad, på den måde som jeg normalt plejer. jeg kan godt grine, fjoller, osv. men ja, har bare været sådan lidt ligeglad agtigt.. og har haft mange tanker i hovdet...

nå men i dag, har jeg været oppe og at træne i ca 2 timer, det var godt nok dejligt..
jeg skal starte i skole på mandag, men jeg skal først møde kl 09. da det er en aftale som jeg har lavet med min kp og kontaktlære :)
så det ser jeg frem til :)

//sarah-line

:)

Igen i dag skulle jeg til Herning, men i morges ved 08 tiden, ringede de der ind fra og fortalte at min psykolog er syg, så nu skal jeg vente til tirsdag. Det går nu nok. selvom at tankerne er begyndt og at poppe op.
ligenu sidder jeg i tv stugen og ser CIS  ( krimi serie). og drikker the :)

angst. og en masse andet.

Det er natten imellem mandag og tirsdag d. 15 og 16 oktober 2012.
jeg burde sove, men. jeg kan ikke. jeg kan mærke at jeg igen, bliver ramt at angsten, som får mig til og at holde mig selv oppe det meste af natten til at jeg falder i søven fordi at jeg har "præsset" mi selv for hårt. angsten er ikke ligeså slem som den har været, engang. eller faktisk i år, hvor jeg holdte mig selv vågen en hel nat fordi at jeg var bange for at dø i mens at jeg sov. jeg har prøvet ligende hvis jeg har været i byen og har fået lidt for meget alkohold. Måske er det også grunden til at jeg ikke går så meget i byen fortiden? eller så har jeg bare mistet intrassen for det lidt, ehmm..
så ligenu ligger jeg bare i min seng. og tænker på dagen igår, og om hvad der mon kommer til og at ske i dag ( d.16) igår besluttede eg mig for og at prøve og at holde kostplanen igen, men igen gik det galt, ved 13 tiden. :i

jeg snakkede med min nuværende kp for et par dage siden ( d. 14 ca )  og hun kom lige plusselig itvilv om der skulle mere til, sage til hin at jeg hade tænkt på det samme. jeg vil godt have det godt igen!
jeg ved at eller jeg tror og håber. at kostplanen er løsningen, men problemet er bare, at jeg ikke kan holde den, en hel dag. jeg vil godt!
Imorges (d. 15) prøvede jeg igen, med og at holde kostplanen, og kæmpede virklig for ikke og at gå ud og at snakke med "ulrik". og det lykkes famne! selvom at jeg bare kun mærke maden nede i maven, så prøvede jeg og at sige alt mulige til mig selv. fx. at det nok skal gå, osv. lige der så er det jo et bevis på at jeg godt ville, for jeg kunne ligeså godt bare hagået "der" ud. men jeg BLIV, jaaaaah :D

Jeg burde få ringet til min tandlæge i morgen, da jeg er ved og at få ondt i min hjørne tand som virklig har taget skade af, spiseforstyrrelsen, årh gud..  :s
men problemet er igen, at jeg bliver nød til og at få bevilling fra kumunnen, :/ eller sådan nået.
gid at man bare kun få en pille imod den dumme spiseforstyrrelse!!!!

//sarah-line

ligenu..

Dagen har været okay, og som jeg skriv i tiderliger indlæg så ville jeg prøve og at holde kostplanen i dag. Men igen falte jeg i. det er nok en af de grunde at det er så sjældent at jeg holder den fordi at jeg ved hvordan det ender. vilket irreter mig, for jeg ville jo så gerne holde den. og det er endnu ikke lykke mig endnu, æv. det er ligefør at jeg har opgivet og at holde den i morgen, forså er jeg jo fri for at bruge enegi på og at holde den, når jeg nu ved hvordan det går.

ligenu sidder jeg i tv stugen og ser " whats eating you" som er en amriekansk dokomantar om spiseforstyrrelser, hvor man ser dem inden at de for behandling og til de for behandling. det kommer vær lørdag på kanal 4 kl. 21 til 22 :)

morgenmad=kostplan :)

I dag har jeg bestemt mig for og at prøve på og at holde min kostplan helt!

uden, snyderig, opkast, overspisning osv. jeg håber virklig at jeg kan. jeg ved at jeg bliver nød til det, hvis vægten ikke bare skal blive ved med og at stige, og at jeg skal blive ved med og at ødelægge mig selv. så bliver jeg nød til og at give den en chance. :)

 

nå men jeg tænkte lige at jeg ville lægge nogle billeder ind af min morgen mad :)

 

rosiner, havregryn, vanilje yoghurt,

friske figner og mandler

og slf. jule the :)

 friske figner

 

 færdig resutalt

 

nederen indlæg!

JEG UNDSKYLDER PÅ FORHÅND FOR ET NEDEREN INDLÆG:
UNDSKYLD!!!!

Jeg er kommet der til, som jeg altid har frygte allermest, eller har frygtet mest i 1år, ca. jeg har aldrig trodet at jeg skulle komme så langt op igen, men jeg er efterhåndet ligeglad, ligeglad om jeg forbliver tyk. hin den store. jeg har aldrig trodet at jeg skulle komme op på næsten 54kg igen, ALDRIG!!!! men det er jeg, ca 200-300gr fra og at veje 54kg.  jeg har ca taget 12kg på!!
det er jo godt ville nogle sikkert tænke, ja men ikke de 5kg af dem.
jeg trode at de ville hjælpe mig, men det gør de jo også, ja. de laver en kostplan og regner med at jeg kan holde den, det gør jeg også, en halv dag, lige indtil aftensmaden. men det er efterhånden langtid siden at jeg har holdt den, jeg er trykkest ved og at være i min ejen "bobbel".
Jeg skal til herning på torsdag, jeg tror bare at jeg nægter og at blive vejet, det kan jo aliveller godt ses at jeg har taget på " har du ikke taget lidt på"-lære, " jov, jeg har taget ca 10kg på"-mig. jeg ville ønske at folk snart kunne lade vær med og kommenter at jeg har taget på, de kan jo se det og jeg ved det jo udemærket godt selv. så derfor skal de ikke fortælle mig det.
jeg er rat så frustæret, efter den kommentar som en lære fyrte af, viste jeg ikke hvordan jeg skulle hånter det, jeg var værken glad eller ked af det, jeg var nok bare ligeglad, eller følesløs?

det er er nok et ligegyldigt indlæg, men jeg har bare brug for at komme ud med et eller andet.
at jeg er træt af og at være stor! jeg er jaloux på hin pigen som jeg engang var, jeg er jaloux over at hun var nede og veje 42,5kg. jeg er jaloux over at alle trode at hun hade anoreksi, selvom at hun var en F50.2= bulimi.
jeg er jaloux over at jeg ikke har den viljestyrke mere, nu tager jeg på bare det at jeg kigger på et stykke frugt. årrrrrrrg...

//sarah-line

blannings dag :)

Puha, jeg ved slet ikke hvordan jeg lige starter det som jeg godt vil skrive.
Det slog mig lige at jeg virklig bliver nød til og at prøve og at give den kostplan en chance, tør og at tro på at den højest sansynligvis ikke svigter mig, men at jeg svigter den når jeg ikke holder den. Det er jo ingen hemmelighed at jeg ikke har holdt den endnu, grunden er simpelhend at, da jeg fik den i hånden aller første gang, ( den første var på ca 9250KJ, ca 2200kcal) der var jeg skide bange for at tage på så jeg kom over 46-47kg også selvom at jeg vejede de 45kg. men nu, er jeg nok stadig bange for at tage på? og nok også for at tabe mig. Mange ville nok bare tænke, "jamen så svært kan det jo heller ikke være og at spise" jov det kan det godt, forstil dig at du skal gøre alting omvendt, du skal stå ud af din seng, omvendt end du plejer og at gøre, stå ud af sengen med det andet ben, drik din kaffe med din anden hånd, heletiden omvendt, sådan har jeg og alle andre også(?!) man skal nærmest starte helt forfra, med og at "lære" og at spise igen. Men jeg tager jo nok ikke på af den kostplan, når den er på 1700kcal ca, med mindre at midt stofskifte er ødelagt, men det tror jeg ikke at den er :)

Dagen har været blandet, meget endligt. jeg har grinet, grædt, følt at jeg var blivet glemt af alle omkring mig. Jeg snakkede med min KP om det, og sage til hin, det måske kun være derfor at jeg hade så svært ved og at slippe spiseforstyrrelsen, fordi at jeg hade det sådan. for den glemmer mig jo ikke. Hun fortalte også at personalet heller ikke var itvilv om at jeg ikke har det godt lige fortiden og at jeg har en rigtigt hår periode, sage til hin at jeg nok heller ikke lægger skjul på det. jeg tænker lidt hvorfor gå og at holde nået hemmeligt når folk aliveller ved at der er nået i vejen, det var nok allermest tydeligt da jeg var tynd! men nu kan folk jo ikke se at der er nået i vejen?! det bilder jeg mig iværtifald selv ind, for i mine øjne kun jeg godt trænge til og at tabe mindst 6-10kg. selvom at jeg får avide at jeg er tynd. puuha...

En rigtigt god veninde som jeg kan snakke med alt om og jeg, vi har været oppe og at træne i ca 1 1/2 time i aftes, det er virklig også ved og at være vildt lang tid siden nu, vi snakkede lidt om at vi nok ikke har været oppe og at træne siden  starten af sommerferien, hehe. men nu skal vi vist til og at træne Tirsdag og Torsdag :) og så tager vi nok den derfra.

//sarah-line

God weekendt, men hård Mandag :)

Selvom at der er længe til d.22/10, så frygter jeg den stadig. jeg har nok aller mwst lyst til og at blive væk, men jeg ved at jeg skal der hen, jeg har intet andet valg..!! jeg frygter tandlægens kommentar og hvordan hun rægger når hun ser mig/ mine tænder. kan hun mon se at jeg har taget vildt meget på? eller siger hun ligesom alle andre " Hvor ser du godt ud"? og skal hun mon lægge en ny regne stykke for hvad mine tænder nu kommer til og at koste? måske frygter jeg allermest at hun siger at jeg skal have krone på, hvem frygter ikke det?? jeg håber ikke at det sker.

Jeg kan huske at jeg enten var det i år eller så var det sidste år fik den kommentar, " du bestemmer jo selv om du går ud og kaster op eller ej" jeg viste ikke hvad jeg skulle sige. for NEJ, det er famne ikke bare nået man bare sådan velger!!

Jeg føler mig smadert i kroppen, og bare over det hele, weekendten har været hård men god! igår var jeg sammen med næsten hele familien, det var virklig hyggeligt, og så har jeg været til dåb, hvor var han dog bare så fin, selvom at jeg på et tidspungt følte mig malplacert, alle hade enten sin kæreste og at op i eller så var der små babyer. og så var der bare mig, jeg viste slet ikke hvor jeg skulle placer mig henne. men det gik, og selvom at jeg hade det sådan så var dagen aliveller god og så hyggeligt!!!!<3<3
Min kusine spurte indtil hvordan et overspisning så ud? fordi at hun synes at jeg spiste meget, århh...
jeg ved ikke om jeg gjore det, jeg prøvede og at kigge på hvor mange gange at de andre var oppe og at tag, jeg lage nok mest mærke til dem som sad over for mig, for hvis de var oppe og at tage 3 gange (som de var?) så kun jeg ikke lade vær med og at tænke, okay det kan jeg også, det må vel være normal. endligt tror jeg at de fleste var oppe og at tage 3-4-5 gange? jeg er ikke sikker. men maden smagte rigtigt godt!! :)

Lige nu, ligger jeg bare i min seng, og om ca 14-13 min skal jeg have min sen måltid, som jeg næsten aldrig ved hvad jeg skal tage, jeg har fået købt friske figner, måske skulle jeg tage 1 af sådan en, der er 4 i en pak og gav ca 13-15kr for sådan en pak :)

//sarah-line

ligenu :)

Jeg er i skole ligenu, vi har faktisk time, men vors lære er ikke kommet endnu, men det gør hun sikkert snart. vi har været på bibloteket, jeg har lånt 3 bøger, de 2 af dem er genlånt. men den som jeg regner med at jeg skal igang med og at læse hedder "sankt psyko" og er af JOHAN THEORIN.  faktisk bryder jeg mig ikke af krimi og gyser bøger, endligt alt med gys, og gru. men tror bare at det er spenningen som fanger mig, selvom jeg at jeg enten sidder med dynen op forand øjende eller en pude, haha. :-)

blandet

Skulle igen igår til min 14dags ugelige psykolog samtaler + vejning. hader det!
jeg hade endligt glædet mig, til og at snakke med min psykolog, det er vel det som er ugen højdepungt vær 14 dag?! for så kan jeg komme hen og få snakket med en som virklig for står MIG. og ikke en som bare siger " jeg kan godt forstå dig" " NEJ, DU KAN IKKE FORSTÅ MIG! DU VED IKKE HVORDAN DET ER AT JEG HAR DET MEDMINDRE AT DU SELV HAR STÅET I DETTE HER HELVEDE!" jeg bliver irretert når folk siger at de forstår en for det gør de jo ikke, de kan ikke stættee sig ind i det, med mindre at man selv har vært der.

Kan mærke at det bliver en god weekendt! jeg glæder mig :)

Jeg overvejer om jeg skulle ringe til min behandler på mandag, for at fortælle hin om hvordan jeg har det, at jeg var tæt på og at be min nuværende KP om at vende bilen for at jeg så kun gå op til min psykolog for at spørger hin om, om hun viste hvor meget en fedme oprasion kostede.
men lige der, så har jeg ikke penge til sådan en, så må nøjes med nået andet.
jeg kan ikke finde ud af hvordan jeg har det med min krop, den fylder for meget for mig, men alle andre synes godt om den? men skal jeg ikke synes godt om den selv? skal man ikke elske sin ejen krop eller er det bare nået som jeg bilder mig selv ind?
bliver nærmest høj af tanken om at blive 8-10kg tyndere og lættere igen. mon at det kan lade sig gøre på en månede? bare til at jeg stopper?

jeg tror også at problemet lige her^ bunder i at jeg nu har fået så meget tilid til min behandler, at jeg er bange for at meste hin? altså at jeg aldrig kommer til og at få så meget tilid til en som hin igen. aldrig kommer til og at se hin igen. og at jeg bare skal klare mig selv. uden hins hjælp?
ynk nyk, sarah-line, tag dig sammen, følg din kostplan, er det ikke det som de andre ville have?

//sarah-line

nyt tøg :D

 

Igår var jeg til sådan "dame" nået oven over dit studie, hvor nogle/ en masse solgte sit " gamle" tøj, nået af det var nok kun blivet brugt få gange, elsker sådan nået :) fik købt for lidt over 200kr så jeg er en meget glad! :D

 

fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr







g

fik jeg til 30kr


støvlerne fik jeg til 100kr :)


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr



skal snart ha rodet op i midt skab :)


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr


fik jeg til 30kr,


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr


fik jeg med i en "rode" bunke, hvor man
kun tage 5 for 100kr


ny vinter jakke, til 600kr, købt i only.
og tøreklædet fik jeg også med i 5 for
100kr

:) god dag!

Dagen har faktisk været okay i dag :) hvis jeg nu ser bort fra at det er gået galt 3 gange. Men jeg prøver???? nok bare og sige til mig selv at det nok skal gå.
Jeg fik ringet til min læge ved kl 09.00 tiden ca. Har gået rundt og tænkt alle mulige tanker om at de var helt ude i hampen pga. alt for mange opkastninger, for lidt vand som er/bliv astattet med pepsi max/coca cola zero, kaffe og the. men aliveller på mystisk vis så kun jeg forstå på min læge at min blodprøver var fine nok?! WHAT?? ehmm.. kun ikke lade vær med og at tænke, ØV!  fordi at så beviser det jo bare at jeg er ved og at få det godt?! selvom at jeg gør de ting som skader mig.. dumme krop og tanker!
ligenu ligger jeg bare i min seng, jeg SKAL ha ordnet nogle ting inden jeg kan gå i seng for jeg ved at jeg ikke får det gjort det i morgen! har sådan en kost dagbog, hvor jeg skal ha skrive hvad jeg spiser, drikker, hvor meget jeg dyrker motion, osv. er blivet lidt dårlig til og at få det gjort, men det hjælper mig også når jeg så endeligt får det gjort! da jeg både kan få et indblik at jeg måske spiser for lidt en dag eller for meget. og så på den haden side ( den er ligesom en bog) kan jeg skrive om hvordan dagen har gået osv. men det skal jeg så ha overfør eller skrivet i min dagbog :)

når min mobil lige er blivet ladet så meget op at jeg kan tage billeder, så ligger jeg lige nogle op :) af det som jeg har fået købt i dag, juuuuuhuu :D

ligenu

ligenu, ligger jeg i min seng, og prøver på og at få mig taget sammen til og at få rodet lidt op, og måske få rykket lidt om.

Dagen startede med tåre, da jeg sad ude i køknet og drak min kaffe med skummetmælk og sad og tegnet. det går jo virklig bare så godt fortiden, ehmm NEJ! jeg kan ikke overskuge at skulle tage i skole, jeg vil godt, men tanken om mad og en masse mennesker som larmer virker alt for meget, der skal bare allerhelt være ro omkring mig, og hvis der er en person som sidder uroligt eller sidder og larmer er jeg ved og at ekspoleder.?  og jeg ville bare allerhelst ungå at blive sur på folk, for det er jo ikke ders skyld at jeg, er som jeg er.

Fik købt ny jakke igår sammen med min far igår, faktisk den jakke som jeg lage et billede ind af det nyeste indlæg :) men skal ha byttet jakken til en nr. stører. da jeg ikke kan have en tyk trøje på og at den strammer ved armene :)
og så fik jeg også købt en lækker parfyme fra YSL igår som hedder babydoll. ligger lige et billede ind engang idag :)

jeg skal jo som jeg har skrivet tideliger til læge i dag, jeg håber at prøverne er gode, men jeg tvilver nok lidt, om de er det :i frykter lidt at de er lidt dårlige. men det kan jeg jo se når vi kommer til onsdag? eller torsdag :)

//sarah-line