lidt forskelligt :)

Det er hvis ved og at være på tide med et nyt indlæg :)
efteråret er ved og at være over os, og så får naturen en smuk fave, og morgerne bliver kolde og friske, og så kan jeg gemme mig væk i afslapning bukser, tykke halsteklæder, tykke trøjer og lækkere tykke strømper :) jaaah

jeg har endelig fundet min jakke til i år, når vi foralvorg går de kolde dage i møde, jakken koster 600kr, men det er de 600kr vær, så nu håber jeg bare at jeg kan få min kære far til og at køre mig ind til byen i morgen :) da jeg skal hjem til ham, ligenu er jeg der hvor jeg bor :)

sjovt-kedsomheds billede :)



lækkere fede støvler/sko



super lækkert mad, som kan spises døjnet rundt :)

Fandt lige nogle billeder, af lidt forskelligt, som jeg ville dele med jer :)

//sarah-line

jeg skal jo også lige.......

Hvor fanden går man hen når man er 20år, savner kys, kram, kærelighed og nogle som VIRKLIG SERIØST forstår en? bare sådan nu?
jeg er forvirrert og frusterende, jeg ville godt have det godt igen og aliveller ikke,, jeg er træt af og at leve i dette helvede, men det føles så forbanders trykt fordi at det jo er det som jeg kender til, min trykke hule.
Det går bare rigtigt skidt lige fortiden, og der føles bare som en evighed til d.4/10 hvor jeg skal snakke med min psykolog. jeg føler at der er ingen som forstår mig eller kan sætte sig ind i dette her helvede, men det kan de jo heller ikke med mindre at de selv har vært der.
jeg ville ønske at jeg bare kun ringe til hin i morgen og få en tid der. men hun har jo nogle som er mere "syg" en mig. jeg skaber mig sikkert bare. jeg burte tage mig sammen og komme vidre.

jeg var ved lægen i dag, - hvor vi snakkede om min pstav og menstrasion. men hun fortalte at fordi at jeg ikke har haft den i ca 8-9 måneder er fordi at den virker, men det kan også være pga spiseforstyrrelsen. så det er jo rat og at få avide.
jeg skal der hen på mandag, hvor jeg skal ha taget blodprøver, da jeg godt ville vide hvordan det står til med midt væske blance, vataminer og kcalium.

ligenu ligger jeg bare i min seng, og tænker på dagen i dag, men også i morgen.
overlever jeg mon dagen i morgen? kommer jeg mon igemmen den uden opkastninger, skrammer, tåre eller andet? kan jeg mon stå op når natte vagten kalder på mig, fordi at det er den aftale som vi har lavet. for alle de andre dage har jeg ikke kun stå op, fordi at jeg var for træt?!
kommer jeg i skole? eller bliver jeg igen hjemme fordi at det hele er så svært og at overskuge.
ringer jeg til min psykolog, og tudbrøler fordi at jeg ikke kan finde ud af og at være mig og holde den kostplan, men også fordi at de dumme opkastninger og overspisninger er stiget voldsomt.
jeg burde ringe!!- snak med en som virklig forstår mig, sådan da. men idet mendste kan sætte sig mere ind i det en alle andre kan.
men måske skulle jeg bare vente med og at se hvordan jeg har det i morgen..

//sarah-line

indlæg uden nogle grund.

jeg har lyst til og at skrive til min behandler, eller tag fat i min kp i morgen når hun kommer. men aliveller kan jeg ikke lade vær med og at tænke, at de jo ikke kan gøre mere en de gør, for det er jo mig som skal gøre det, åben munden og spise, vilket jeg jo også gør. (!!!!!!!)
nået i mig har lyst til og at stoppe i behandlingen,  for jeg føler mig ikke syg, og jeg kan jo godt spise, så kan ikke se nået problem der, men det at kaste op, ser jeg jo som normalt, jeg tænker ikke at man kaster når man er syg, men det er vel også fordi at jeg har gjort det dagligt i 4-5år??
det her indlæg bliver nok bare nået vulla pyk! har heldigvis en flaske rosè vin i køleskabet ;) nu hvor jeg ikke fik mine 20 shots igår. eller kom i byen.
jeg ved ikke hvordan jeg har det, værelset roder(!!) og midt hovede roder!! men jeg kan ikke få taget mig sammen til og at få rodet rigtigt op, så lægger jeg nok lidt sammen, og lægger det på sengen, men efter nået stykke tid så lægger det nede på gulvet igen.

jeg skal til læge på onsdag, ang min p-stav, om jeg skal ha den fjernet og så skal jeg snakke med hin ang. min menstrasion, som jeg ikke har haft siden januar, vilket jo er 8 måneder siden.

//sarah-line

fødelsdag, tanker og tåre...

jeg hade jo somsagt fødelsdag igår, og hade en okay god dag :) hvor jeg fik hyggede med min mor og bror, vi fik hjemmelavede lagkage og hjemmebagt boller.
men det at fylde 20år, gør bare et eller andet. vilket jeg kunne mærke i morges. og der ramlede det hele bare sammen for mig ved 9 tiden, hvor jeg efter at have snakkede med morgenvagten, - da hun var gået, græd jeg igen. jeg frygter at jeg som jeg er nu, ville stille rigtigt store krag til mig selv, måske uden og at vide det, og at spiseforstyrrelsen måske ville tage mere fat?!
for nu er jeg jo "voksen" sådan rigtigt, jeg er ikke længer teenegater, og nu skal jeg " opføre" mig som "voksen" men problmet er bare, hvordan fanden gør man?
eller er det bare nået som jeg forventer af mig selv, at jeg i løbet af 1 nat er gået fra at være teenegter til voksen, at tage ansvar sådan lige plusseligt. alle sådan nogle " voksen" ting i løbet af 1 nat, eller i løbet af 6-8 timer-?
isåfald så e jeg nok ikke parat til det, hvorfor kan man ikke sælge sit år, sin fødelsdags år, så jeg igen kun blive 5-10-15år? så nogle kunne tage sig af mig, trøste mig når jeg falte, og slog mig, når jeg falte af cyklen fordi jeg ikke kun holde balancen?
arrrrh alt dette ville være nemmere. men måske skulle jeg bare tag og at tage mig sammen, selvom at jeg tit får avide, " men det handler jo ikke om at man " bare" skal tage sig sammen" ....

Jeg sidder lige pt i min seng og skriver, og får lidt smoothis, uhmm..
om under 1 time fylder jeg 20år :D jaaaaaaaa.......
må nok indrømme lidt jeg er lidt nervøs, ehmm tror jeg.

ved ikke rigtigt hvad jeg skal skrive, viborg HK, herre, tabte mod skanderborg eller så var det silkeborg, eller esberg, haha :D kan ikke lige huske det. tager kun med til fodbold for at kigge på håndbold ben, numser, og hvis nu, også at de smider trøjerne, det skal man jo ikke gå glip af ;D
men vi fik ellers råbt og skriget os, så hyggeligt! :)

Tankerne, køre stadig rundt fra da jeg var i Herning i dag. og jeg kan ikke lade vær med og at misunde den gamle sarah-line, hin som var tynd. som jeg også snakkede med psykologen om så kan jeg ikke lade vær med og at synes at jeg er fed, doven og klam fordi at jeg ikke få trænet og at jeg bedre kun lide mig selv da jeg var tynd, for der kun jeg jo ligesom være bekendt og at tage op for at træne, men det føler jeg ikke at jeg kan nu, fordi at jeg ser ud som jeg gør, og de beviser jo bare at mine tanker ikke har ændret sig særlig meget fra dengang og til nu..

jeg håber at jeg næste gang kan få 30min, alene snak med min psykolog uden at personalet er med.

//sarah-line

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tåre, Tåre, Tåre, Tåre. var i Herning i dag, hade taget ca de kg på i dag, som jeg hade tabt sidste gang. hurrra. lorte dag! men det er jo iiih så godt! for det er jo det eneste som folk kan finde ud af og at fokuser på, tag og fokuser på det inden i, EN SPISEFORSTYRRELSE HANDLER IKKE OM MADEN, VÆGTEN OSV. MEN HANDLER OM FØLSER!!!!
"jeg kan ikke låve dig at du aldrig igen ville blive svigtet"- psykolog.
"men det gør jeg jo, når jeg stopper her og når jeg flytter væk fra kolieget, dem som jeg lige hade knytte mig til forsvinder igen"-sarah-line.
da vi skulle til og at afslutte græd jeg, ellers hade jeg sat i min ejen " verden" ellers hade jeg bare kigget rundt omkring og stenet. " morgenmaden er simpelhend så vigtigt for dig, ellers så overspiser du jo til aften" iihj ja, jeg er jo ikke dum, og du skulle bare vide, ang overspisninger, jeg kan gætte mig til at din viden inde for spiseforstyrrelser er alt for lille. - tanker

snart skal jeg til håndboldt, det bliver godt og håber bare viborg HK. vinder :)
ellers skal jeg jo snart lade op til imorgen. det følse så underligt at der allerede er gået 1år siden at jeg sidst hade fødelsdag. og 20år siden at jeg bliv født. men er jeg overhovet klar til og at blive 20år. kan jeg leve op til det?

jeg skriver nok når jeg kommer hjem.

//sarah-line.

ak og ve. juuuhu tættere en tæt.

Midt hove er fyldt op! og det gør det bestemt ikke meget bedre at det midt hove er fyldt op med er ang. i morgen! i det mendste handler det ikke om min fødelsdag. Jeg skal snak med min psykolog i morgen, og vi starter altid med og at veje mig, :s  og begefter går vi ind til hin og snakker i ca 30-45min hvor personalet så kommer med ind, hvor vi så snakker om hvad min psykolog og jeg har snakket om. men i morgen gidder jeg bare ikke, jeg gidder ikke og at blive vejet, gidder ikke og at skulle vise min krop frem, jeg skal stå i undertøj for så kommer de tætteste på den rigtigt vægt.
men i morgen er bare også dagen som er tætteste på min fødelsdag, og så er der igen 365dage til min fødelsdag,1 år, til og at tage alting mere seriøst og finde mere ud af min selv, selvom at jeg ikke rigtigt ved nået om mig selv. 365dag til at jeg bliver 21år. og har forhåbligt fået mere kontrold over spiseforstyrrelsen og er forhåbligt også stoppet i behandling., det er lige plusseligt rat så mange ting som jeg skal nå på 365dag, for man skal jo leve livet som hvist man døde i morgen?! eller nået i den stil?!


Det der kommer nu er fra min dagbog af, så i må lige bæreover med mig, med de tanker og ærlig ting der kommer. :)

Fra min dagbog af :

20/2-12

Kære dagbog
Var i herning i dag, det gik fint nok efter min mening. M og jeg kørte ca. Kl 06:20, da Det tager ca en time og at køre til herning, jeg skulle være på sygehuset kl 07:30.hvor jeg skulle hæ taget blodprøver og en EKG af midt hjerte.
Sygeplejsken og M spurte om jeg var okay, da jeg fik tage blodprøver. Sage bare at Det var jeg,synes bare at Det var en smugle ubehagelige...
Efter Det, tog vi hen på team herning/CFS.
Jeg fik tilknyttet en psykolog da jeg var der, hun var rigtigt flink, og Det er nok også hin jeg skal snakke med på tirsdag d.28.
Hun spurte ind til min familie, skole, venner osv.
Hun skriv på nogle gule sedler hvor der på de forskellig stod: vægt, krop, udseende,familie,venner,skole og min hund Bella. Bliv så sat til en opgave om og at sætte dem i rekke følje om hvad der har fyldt mest de sidste 4(?) Uger. Sat krop,udseende og vægt øverste og de ændre nederst, Det var virklig en svær opgave fordi at jeg var forvirret over den :i
Var inde og at snakke med lægen som Slf. Var en mandlige læge, så tog M med ind. Fik lov til og at stå i leggens og en top da jeg bliv vejet og målt, vejede ca 46,45kg og var 1,58cm (er kun voksede 1cm siden 2005 )
Fik svar på mine prøver også, Det så fine ud undtage 1, midt kalium som lå på 3,2. Hvor Det rigtigt skal ligge på 3,5. Så hvis Det kommer under 3 eller tæt på 2 skal jeg tage piller :l
Og så er jeg i vand underskud....bom...bom.... Trode jeg ikke at man kunne være men Det kan man åbenbart godt.
Fik kun 3 timers søvn natten mellem søndag og mandag, så da jeg kom hjem ved en 15,30 tiden gik jeg ombord i min seng og sov i ca 4 timer, vågnede ca kl 21,30 .. kun Slf ikke sove i nat, så Det passede fint nok med at jeg hade fri i dag. sov i ca 2 timer fra ca kl 9 til kl 12,51 ej okay 4 timer??
Fik avide af læge manden eller var Det psykologen...
At den eneste måde at jeg overlever på er mine overspisningerne...
Enten spiser jeg næsten ingen ting eller så spiser jeg og kaster op bagefter..
Der er ikke nået i mellem, tror jeg. Ikke engang et normalt måltid kan jeg finde ud af, fordel jeg har glemt hvordan man gør... Det findes ikke i midt hoved...

 

                      dette billede er vist fra sidste år :)             og dette er nok 5år gammelt, eller fra

                                                                                          2007, tror jeg :)

'



 

posetive og negative indlæg??

jeg har ikke haft skrivet i weekendten?!
det er vist også meget godt at jeg ikke har gjort det, ellers ville der nok komme en masse negative indlæg fra mig af.
Men hvordan har jeg det så?
jeg kunne spille skugespil og sige at det går skide hammerende godt, eller jeg kunne være hudløs erlig og sige at jeg faktisk ikke ved hvordan jeg har det. jeg vægler det sidste. forjeg ved faktisk ikke hvordan jeg har det! jeg ved ikke om jeg er glad, sur eller om jeg overhovet er nået.
jeg fylder jo som sagt snart år, faktisk på torsdag. jeg glæder mig ikke! jeg ville allerhelst springe torsdag over, bare sove igemmen dagen. eller slette den væk fra midt liv, men måske er det bare den følse som jeg sidder med nu? nej, jeg har nok sat med den følse i 4dage nu, tror jeg.  glæder mig ikke til og at blive et år ældre, jeg glæder mig til og at blive et år ældre da jeg var lille men nu bliver jeh 20år og ligner nok ikke en på 20år. det eneste som jeg rent faktisk glæder mig til er og at få snakket med min psykolog, gid at jeg ikke skulle vejes! især når jeg er oppe på den vægt som jeg er nu, jeg føler mig dybt dum og latterlig når jeg skal til herning! alting var bare meget nemmere da jeg vejede 43-45kg der kun folk idet menste se at man ikke hade det godt, men nu siger vægten også +10kg. vilket ikke gøre det meget nemmere. for folk tror straks at man er rask når man er oppe på sin normale vægt. de glemmer bare at det hele bare kan være 1000gange sværer..

hvad sker der lige for midt søvn behov for tiden, i nat faldte jeg i søven ca kl 02:30. og stod op ved 07 tiden. men da jeg kom i skole sov jeg lidt i timen i nok 10 min, i 10 (og 12??) frikvatert sov jeg i ca 30-50min og plus da jeg kom hjem inden da vi skulle spise sov jeg i ca 30 min. jeg bliver simpelhed nød til og at få snakkede med min psykolog om jeg ikke  kan få tage blodprøver så jeg kan se hvordan det står til med midt kcalium og vand mangel og andet.
hvis jeg da overhovet får lov, eller skal jeg aliveller hen til in ejen læge d.25/9. og så må jeg lige få en snak med hin.!

håber at i har haft en god dag :)
//sarah-line

pandekager og ren kærelighed!

sidder ude i køkknet og spiser pandekager med flormelis med en veninde og en ven. så hyggeligt!!!
det er ren kærelighed, næsten da.
min familie må være dem som jeg holder allermest af, for mig er det lykke og kærelighed, jeg tror ikke at jeg kommer tættere på nået som er mere pærfekt, lykkeligt og ren kærelighed en min familie. for uandset hvad så er vi der for hinanden. jeg elsker selv rigtigt meget de familie begivneheder som vi holder, især familie jule frokost, hvor vi forde meste hele familien er samlet. de giver den virklig hele armen og jeg kan ikke lade vær med og smile og være glad for livet og min familie!

ellers er dagen gået godt, og jeg har været i skole, :) selvom at jeg igår hade en dårlig aften hvor jeg bare ikke kun rumme inde i hovet at jeg skulle i skole i dag. men jeg kom i skole og det er joi bare godt.
ellers har jeg bagt sådan nogle små kager ting i dag, lidt ligesom kys kager bare mere luftige,
skal nok prøve og at finde et billede og en opskrift :)
men jeg bagte dem sammen med en ven( som virklig bare er rigtigt sød! :)
selvom at jeg til og at starte med endligt skulle bage dem alene, men så kom han og hjalp mig :)

i næste uge går det ellers  løs, for i dag, er den sidste fredag inden jeg bliver 20år, jeg fylder som sagt år d.20/9.  og jeg har bestemt mig for at min 20års fødelsdag skal fejeres med maner, eller jeg skal i byen selvom at det er en torsdag som jeg fylder år, men jeg bliver ligesom nødtil og at skulle på crazy dasey for at få min champanie :) uhmm..
onsdag skal jeg til Herning, for at snakke med min psykolog, og så bliver jeg altså nød til og at få vendt en masse med hin, for den der kost plan, går mig stadig på. at jeg nu har brugt 6 måneder på og at prøve (???) på og at holde den, går ligesom ikke. men måske er det bare mig, som burdte sige til mig selv, "så sarah-line, nu er der ingen kære mor eller andre, vil du have godt bliver du famne nød til og at kæmpe for det, for ingen andre kan gøre dt for mig" men når det så kommer til stykket så er jeg lige så hjælpeløs som en lille hundevalp som er 2 dage gammel ??!! tror jeg da nok.

jeg bliver nød til og at sætte både midt forbrug af light produkter ned (dvs. sodavand og nået slik-lang tid siden at jeg har købt sukker  fri slik) og få sendt det brev til komunen ang tandlægen... årh så mange ting som skal gøre, men som jeg aldrig få gjort.
nårh ja, natten mellem lørdag og søndag i denne weekendt er det 3 fucking uger siden sidst at jeg har røget en fucking smøg!! jaaaaaa, jeg er seeeej haha >:D

//sarah-line

ps. ^posetiv indlæg som ikke (??) inderholder nået om spiseforstyrrelser?? tror jeg :)

hvad så nu?

Jeg ligger ligenu i min seng, mine ben føles underligt? det er svært og at forklar, så springer over ;)
jeg har været i skole... ( midt hovde kan ikke holde op med og at tænke på mad, godt at jeg ikke har flere penge tilbage!, før næste uge? endnu en kamp!)
det var super hyggeligt! virklig, vi var kun to i krea i dag.

jeg kan mærke at tårene præsser på, men hvorfor ved jeg ikke, når man får mad kan man mærke sig selv, slf ville man stadig være fuckup oppe i hovet når man stadig enten kaster op eller sulter, men med det her mener jeg, da jeg var undervægtigt, og vejede under 45kg, tænkte jeg ikke klart, og jeg følte mig nogle gange i en zombi agtigt ligende tilstand, vilket jeg også beskriv over for min behandler.
nå men, sådan kan jeg stadig have det, det sker bare ikke så tit mere, fordi at jeg får den mængte mad som jeg skal have, også selvom at det nogle gange kommer op igen, så har jeg optaget nærningen. plus de aller vigtigste salte osv.
her i aftes efter aftensmaden, stod jeg og snakkede med min kp, og vi kom ind på, at der faktisk skal meget til at jeg bliver ked af det, pga at jeg har oplevet em helveds masse svigt og andet, så hvis jeg i dag bliver svigtet eller andet, så tager jeg det ikke så tungt, jeg går ikke ned med flaget eller bliver ked det hvis folk svigter mig, jeg tænker bare, " nårh okay og hvad så" det er faktisk skrammende at jeg ikke bliver rørt af det, at jeg bare på en eller anden måde bare er ligeglad? for i virkligheden så er jeg vel det ikke, jeg har bare prøvet det så meget at det ikke rør mig, at jeg ikke taget det til mig. fx, når jeg sidder og snakker med min psykolog, så til sidst så kan jeg nogle gange heller ikke huske hva det er at vi har snakket om, men jeg er næsten lige ved og at tro at det evt. kan være skader pga, sult, osv.

jeg har efter igår med det foredrag med Mille, tænkt at det kunne være fedt(?!) og at fortælle andre om min historie. altså når jeg engang bliver parat til det, at hjælpe andre som har en spiseforstyrrelse.
for nej, man kan ikke læse i bøgerne om hvordan det er og at levet i helvede som dette, det skal man ha mærket på sig ejen krop.

//sarah-line

foredrag, plus skøn dag,, sådan da.

Det var meningen at jeg skulle ha være i skole i dag, men til morgen, gik det igen bare rigtigt dårligt! nattevagten ( som skal sørger for at jeg får morgenmad, mad pakke med i skole og kommer afsted) prøvede og at få mig til og at spise morgen mad, ikke cheasy vanilje youhurt med græsk yoghurt som jeg købte igår, for at prøve nået nyt. men jeg kunne ikke få det ned, jeg var ikke sulten. jeg ved ikke hvad der sker lige fortiden! for det er anden dag i træk at jeg går fuldstendigt istå, når jeg skal spise. igår var det ved frokost og i dag var det ved morgenmaden. nå, men jeg bliv hjemme, da jeg heller ej kunne magte/ overskuge en masse larm, lave mad, og være sucial. så jeg gik ind på værelset, uden nået morgen mad, æv altså, nå men da jeg endelig fik nået mad, var det et æble ved 16 tiden da jeg var på vej ned i byen. og jeg som altid plejer og at være sådan efter andre når de ikke spiser mad(!!) dårligt forbillede. ´

 Men jeg var jo til foredrag, hvor Mille kom og fortalte om spiseforstyrrelser og seksulitet, virklig spændende! og jeg kun genkende meget af det som hun fortalte!
Men det har også givet stof til eftertanke, for jeg gidder sku ikke og at side som 35årige og stadig være ramt af en dum spiseforstyrrelse, nej! det skal famne være nu, ellers bliver jeg jo aldrigt rask, for spiseforstyrrelsen ville aldrig være klar, jeg bliver nød til og at være den håre, og vise at det er mig som bestemmer, selvom at det til tider bare er ganske svært!
min kp var med og en veninde.
:)

ligenu sidder jeg i min seng, jeg burde sove, men min hjerne prøver stadig på og at huske på hvad det lige var at hun fortalte om i foredraget. fx. når jeg har snakket med min psykolog, bliver jeg altid så træt i hovet, sådan var det det de første mange gange! :)



håber at i har haft en rigtigt god dag<3

-sarah-line

posetiv, posetiv, posetive tanker og lidt billeder

Dagen har være en blanning, som i nok har kunne læse :)
men heldigvis håber jeg at dagen i morgen bliver FANTASIK! det skal den!

jeg har bestemt mig for at sætte mig et mål!

at jeg vær aften skal tænke: hvad har været posetivt ved dagen i dag, selv den mindste ting gælder :)
og så skal jeg prøve og at tænke når trængen til et flip/ opkastningerne kommer: hvad udløste dette? er der nogle som har sagt nået til mig i dag, som evt har gjort mig ked af det, sur, frustræet, eller andet? eller har jeg bare brug for at lukke af for andre?
og så evt. prøve og se hvad der sker hvis jeg ikke gør som bulimien ville have at jeg skal gøre.
at hvis jeg nu har brug for et flip eller andet, så prøve og at give mig til nået andet, gå mig en tur, tegne eller gå ind til en veninde/ ven, eller andet. sætte musik på danse eller skråle med.
 det er vel vær og at prøve! jeg bliver NØD til og at sætte nogle små mål som JEG VED at jeg kan overholde! ligesom dengang at jeg skulle sætte mine opkastninger ned fra ca 20 til 18 gange på en uge. var jeg også super bange/ angst for hvad dette ville føre med til. men jeg tog et lille skridt af gangen, mine ejne skridt i stædet for hvad min psykolog sage at jeg skulle gøre.
jeg ville allerhelst gøre tingende på MIN ejen måde, vilket jo både er godt og dårligt på sammetid, dårligt fordi at så præsser jeg ikke rigtigt mig selv og godt fordi at jeg tager små men sikre skridt som jeg ved at jeg kan holde :)

jeg fandt lige nogle gamle billeder :) nogle få af dem er fra dengang inden at jeg fik en spiseforstyrrelse, må nok indrømme lidt at jeg nok serlidt mere sundere og tilpas(?) ud, tror jeg.

Dette her billede er vist fra 2009 af,

hvor spiseforstyrrelsen vist var lidt på et af sit højeste.



 

                   min konfirmation i 2007, hvor jeg var sund og rask :)

og ikke hade problemer med maden .

 

jeg kan desvære ikke huske hvornår dette billede er fra,

men det skal nok være fra i mellem 2006 og 2008 af :)

 

dette billede er enten fra i år eller sidste år :)

jeg mener faktisk at det er fra sidste år.

 

dette billede er fra en sommerfest, hvor jeg var

sammen med to af mine kusiner

mener at det er fra 2010 af :)

 

jdette billede er nok fra 2008 af, da jeg ikke kan mindes

at huske at jeg led af nogle former for spiseforstyrrelse

men det var nok der omkring at den ligeså stille

var begyndt og at bryde ud :)

håber ikke at det var blivet et alt for langt indlæg,:)

//sarah-line

foredrag og mad helvede

jeg har været i skole i dag, ind til kl 13 ca. hvor jeg så bliv nød til og at tage hjem. jeg hade fået madpakke med, at spise den var jeg simpelhend ikke istand til. selvom at min kp på skolen hade tilbudt mig at vi ensten skulle sætte os hen for at tegne, høre musik henne i klassen. så kunne jeg bare ikke tage imod det. så hjem cyklede jeg i regn vejer, staldte cyklen, og bankede på kontoret. Det var i dag at en fra CFS( center for spiseforstyrrelse) som skulle komme og holde "fordrag" for sådan en som mig, HURRA...!!!! not. hvor jeg så fik spurt min kp om hun ikke ville hjælpe mig med frokosteren. så vi gik ud i køknet hvor hun smurte 3 halve rugbrøddrer til mig, med kylling pålæg og agurk. tror at jeg sad og glode på de 3 halve madder i mellem 5-20min ca. lige plusseligt var det simpelhend bare så ufatteligt svært og at tage fat i gaflen og kniven, jeg hade lyst men kun ikke, og vilket hjørne af rugbrøden skulle jeg nu starte fra? alt dette som normalt er så nemt var lige plusseligt blivet svært!!
men til sidst efter at min kp hade sagt alt muligt til mig, så gik jeg over til skuffen  og fant en urtekniv og spiste agurken, det skal lige siges at jeg hade fået lidt morgen mad.  
men forsi at jeg ikke hade spist nok til frokost bliv jeg bedt om at tage et stk frugt, men tog 2 stk.
slf. ville mere ha mere, og jeg ente i et flip.....!!! hader det! men sket er sket, og jeg håber inderligt at hin Mille Eigard Andersen som jeg skal til foredrag med hos i morgen, kan få rykket lidt om i hovet på mig, eller i det mendste bare give mig indsprisjon til at kæmpe mig ud af dette mad helvede.. for det er faktisk sværer en man lige tror!

håber at i alle har det godt,
//sarah-line

"den sidste udvej" på dr1

jeg har sat mig i sofaen, i en af vors stuer. der nået på dr1,som hedder "den sidste udvej" som hander om mennesker som har prøvet og at begå selvmord.

"du er da godt nok ved og at få store bryster, ligesom dolly parton, så må vi da håbe at fyrene kan holde fingerne fra dig"
sådan lyd en kommentar som jeg fik her til morges, kommentaren gjore så ondt at jeg ikk fik spist morgen mad. jeg tog 4 æbler med i skole, men fik kun spist 3. vilket udløste en overspisning. bræk, had. og sammentidig hade/har jeg hovepine pga at jeg drikker for lidt vand og drikker for meget, kaffe, the, pepsi max, og coca cola zero.  jeg ved at jeg burde drikke mere vand, men det er nemmere en sagt en gjort.
jeg ved at nu hvor jeg tænker over det, så kun jeg godt ha handlet på en anden måde, sagt til personen som sage det " ved du hvad, det du siger til mig gør faktisk rigtigt ondt, fordi at jeg ikke bryder mig om mig krop, mange ville nok tage det som en komplimang at du siger dette, men det gør jeg ikke"
men det kunne jeg ikke og det kan jeg stadig ikke, det er jo kun fordi at min kp sage det til mig ^.

//sarah-line

det er jo iorden, at have en god aften og få dumme tanker begefter.?!

jeg har været sammen med min mor her i aften, vi har lavet aftensmad sammen, super hyggeligt.! og jeg har ikke rigtigt mærkede til spiseforstyrrelsen. men nøj hvor kan jeg godt mærke den nu :(
ville bare ønske at den kun skride afhelvede til!

Tankerne køre rundt i bolden på mig, tanken om at tabe 4kg til min fødelsdag, gør mig høj, og er næsten lige ved og at få tåre i øjende, for det er vel ikke det jeg ville,?! og aliveller ville jeg. jeg ved at det er spiseforstyrrelsen som fortæller mig at jeg kun er smuk og alle kan lide mig når jeg er tynd og mine knogler er tydelige, og jeg hopper vel på den..

jeg føler mig fanget i min ejen krop, og jeg er træt af at ingen forstår mig. træt af at alle fokuser på den dumme vægt! om jeg nu har taget på eller tabt mig! træt af at jeg bliver mindet om at jeg nu skal huske at jeg skal spise, træt af at jeg bliver mindet om jeg har en spiseforstyrrelse!!
træt af så mange ting..
for jooh jeg er gammel nok! jeg skal nok spise når jeg vil! " vi siger det jo kun fordi at vi holder af dig" iihj ja sikker det får du penge for at sige!
( undskyld for et negative indlæg, skulle bare ud med en masse vulla pyk)

ligenu ser jeg nynne, og har stadig en 1,5L pepsi max til og stå på bordet. jeg mangler stadig og at få rodet op og få vasket tøj..

3 måneder extra..

Jeg var i Herning i dag, og jeg hade tabt mig, 1,2kg. vilket jo er godt! for jeg skal jo ned på 50kg.
jeg hade endligt regnet stærkt med at jeg skulle stoppe der henne, men tine hade haft mig op på konfroance og hun fortalte dem hvordan det hele stod til, at jeg var over min målvægt ( med ca 2-3kg) og hun synes at det ville være synd hvis jeg stoppede mig nu, og ved i hvad?! de hørte hib/mig!!! så jeg har fået 3 HELE MÅNEDER MERE1!!
men som jeg sage til min nuværende kontaktpærdago så hade jeg endligt regnet med at jeg stoppede for så kunne jeg komme hjem og at tabe mig igen, men ´som jeg også sage til at jeg tror nu at det var meget godt at jeg fik 3 måneder mere..

jeg ringede til min læge på vej hjem fra CFS, for at jeg kun få en tid til at få en vakcine med livmoderhalskraft, som jo er gratis de næste 2år ca, det køre hvis til 2014, og det er for unge som er født i 1992 og til 27år ca :)

ellers ved jeg ikke rigtigt hvordan det går fortiden, nok lidt skævt, tror jeg.
jeg føler ikke at jeg kan finde hove og hale på min krop og en masse andre ting.
jeg var i H&M i dag og fandt lige nogle bukser som jeg ville prøve. jeg skulle virklig ALDRIG nogle sinde ha gået ind i det omklædningsrum!! Der gik det for alvorg op for mig at man kan(?) se at jeg har taget på, især på min røv, som er ligeså bræd som en ladeport.
eller synes jeg kun det selv? nej, jeg er 15980786% sikker på at folk tænker at jeg er fed, ulækker osv om mig. selvom at jeg har fået avide at jeg jo ikke finder ud af det før at jeg spørger folk om det?! ehmm... altså på åben gade, aldrig i livet!!!

"HOPE" og pepsi max

Igår bestemte jeg mig for at nu skulle jeg ha en tatoverning, jeg bestemte mig for at der skule stå "hope". for at mine mig selv om at der er håb, for mig, når jeg har det dårligt og allermest har lyst til og at give op så har jeg dette til og at kigge på..
jeg har tænkt lidt på at næste gange at jeg skal ha lavet en tatoverning, at enten skal jeg har lavet 1 stjerne for vært familie medlem (faster, onkel, fætter, kusiner, mor, far, bror og mormor) evt. ned af min fod, ellers skal jeg har skrivet " i <3 my family", for at vise hvor meget min familie netop betyder for mig, selvom at det ikke er særlig tit at jeg ser dem.
billede som i kan se, er min nye tatoverning, jeg er rigtigt glad for den!!



ligenu, sidder jeg bare i min seng, og drikker pepsi max af flasken. og så har jeg også været i bad, super dejligt..

det går stadig rigtigt meget op og ned. og jeg føler mig bare rigtigt stor og ulækker. når jeg har det sådan ved jeg slet ikke hvad jeg skal gøre af mig selv, og overvejer og at blive hjemme fra skole af, fordi at jeg ikke kan overskuge og at være sammen med andre, jeg er bange for at jeg tvinger folk til og at være sammen med mig selvom at de ikke gidder. så er det jo endligt bare beddere og at være hjemme for der tvinger jeg ingen til og at være sammen med mig, kun mig selv. 
ligenu har jeg ikke lyst til og at tage til Herning! jeg har ikke lyst til og at vise min psykolog at jeg er en fiasko! jeg har ikke lyst til at jeg gang på gang skal stå til ansigt til ansigt med fjænden. vægten, tallet, min krop, at skulle stå i undertøj forand hin, og  spørgsmålen " hvordan går det?"  "har du det godt?".  osv.
giv mig en sandkas og en spiseske, så jeg kan grave mig selv ned. jeg ved ikke hvad jeg frygter aller mest, vægten, spørgsmålene eller tanken om at jeg måske skal stoppe hos hin. jeg er bange for at hun er den eneste i hele verden som jeg har så meget tillid til! at jeg kan snakke med hin om alting.
men sammentidige er det også hos hin som jeg føler mig allermest trykkeste ved i hele verden, for der ved jeg at der ikke er mad, ikke mad som jeg kan overspise i, glemme tankerne osv. jeg er tryk hos hin, hun hjælper mig.  uandset hvor jeg ellers bevæger mig hen i den "store store verden" så er der mad! midt fix så jeg kan klare mig igemmen dagen, sørligt ja. men det er sådan at jeg har det engang i mellem..
nu ville jeg snart begrave mig under min dyne, luk øjende og drømme mig ind i drømme land..

//sarah-line
 

rosè vin, og tanke spind.

Jeg sidder ligenu inde på værelset, og drikker et glas rosè vin. jeg har det godt, tror jeg, jeg ved det ikke. jeg ved ikke hvordan jeg har det, efter at en personale spurte mig " har du fået nok og at spise siden at du har taget så meget over på din tærklen?". og lige der gik jeg i stå, var tæt på og at græde. det remte mig, igen. det er ikke første gang at jeg får den kommentar og jeg tænker bare om de ikke kan være ligeglad? jeg er bange for om de tænker at jeg er tyk og ulækker at jeg bliver ved med og at spise når jeg nu er oppe på min målvægt. personalet spurte også om jeg frys siden at jeg hade lynet min sweter helt op, sage bare ja og rystet på hovet sammentidig, i virkligheden prøvede jeg bare på og at gemme den dobbelhage som sidder på mig, og jeg fik det nærmest dårligt over at tænke på at den sad der. Mine lår går imod hinanden, jeg er så ked af det, sådan som jeg ser ud nu, jeg føler mig så stor og fra stødende. når jeg får avide at jeg ser godt ud, kan jeg ikke lade vær med og at tænke "så jeg ikke godt ud før?" " hvordan ser jeg godt ud? er det fordi at jeg har stører lår end dig?, stører bryster, eller andet?"
jeg har lyst til og at komme væk fra min krop, og bare glemme den.  men jeg ved ikke hvordan. 
jeg føler mig som den allerstøste fiasko, netop fordi at jeg var så opsat på at nu skulle det famne være nu, nu skulle jeg bare holde min kostplan. men nu sidder jeg både med skam og had, fordi at jeg ikke har gemmenført min plan om at holde min kostplan, spise sundt og dyrke motion. Måske er det bare meningen at det skal være sådan? jeg har bare lyst til og at opgive, opgive lysten til og at få det godt igen, for hvad nytter det og at blive ved med og at kæmpe når jeg hele tiden falder i med hovet først?
jeg ved inderligt ikke hvad jeg skal stille op med mig selv, jeg er træt af hele tiden og at skulle leve i dette her helvede, men sammentidig er det min bedste ven. den svigter mig aldrig.

//sarah-line

jeg kan godt selv nu. nu ville jeg altså!!!

Jeg sidder ligenu i skolen, og spiser min madpak, 1 halve boller med skrabet smør, ost og et æble. 
er det ikke normalt? og så 1 halv bolle med skrabet smør, og kylling bryst pålæg og 1 halv skv rugbrød med buko krydderost til frokost, jo det burde være normalt!

for vært hove måltid skal minimum ca indeholde 500kcal ( 1500kcal, morgen, frokost og aftensmad) og så er der 3 mellem måltider som ligger på ca 150kcal pr. måltid ( en voksen kvinde skal have ca 2000kcal om dagen, for at kunne funger :)

til morgen mad har jeg har jeg fået :

200g yoghurt naturald
10g mandler
10g rosiner
15g havregryn
1dl skum mælk

og formiddag

1 halvbolle med skrabet smør og cheasy ost 10%
og 1 stort æble

det er ca 480kcal i alt.

min kostplan ligger på ca 1700kcal.
fordi at den ligger så lavt er fordi at jeg skal holde min vægt. men lige siden at jeg er startede i behandling har jeg ikke holdt min kostplan, den jeg skulle følje da jeg skulle tage på, så jeg spiste bare en masse da jeg skulle tage på fordi at jeg synes at det var alt for svært og at holde en kostplan.
men nu prøver jeg så at holde den på de 1700kcal og håber så at jeg kan gøre det nu :)

håber at i får en forsat rigtigt god dag.

//sarah-line

what does not kill me makes me only stronger

Selvom at jeg stadig har dage hvor jeg ønsker mig tynd og hvor spiseforstyrrelsen styrer mig, så kan den og andre ikke tage det fra mig at jeg føler mig stærkere, som person. Jeg har fundet ud af at folk kan kalde mig visse ting, og det reger mig en høst blomst!. Jeg har haft en svær barndom, og ungdoms liv. jeg har boet ved plejefamilie i ca 14år, og så er jeg ved og at arbejde mig ud af en spiseforstyrrelse som har plaget mig i ca 4år hvis ikke mere. og ved du hvad? det har ikke slået mig ihjeld, endnu. :) og det gør det forhåbligt heller aldrig!!! :)<3
jeg føler mig stærk og verden kan bare komme an. Jeg er ligeglad om folk er sure på mig, for det kan de få lov til alt det de ville. ;) jeg ville hellere have 4 ægte venner en 10 falske venner.

Jeg har været til 1års fødelsdag i dag hos min kusines datter. små børn gør bare et eller andet(!) selvom at jeg godt kan være bange for at jeg får dem til og at græde, haha :D.
men et kram eller et rigtigt vådt kys, fra sådan en lille en smælter bare hjerter ved mig!! :) de er simpelhed bare så skønne, en skam at de bliver så hurtigt store ;)

Ellers har jeg ikke lavet det store i dag, jeg er næsten lige kommet hjem, eller det gjore jeg for ca 1 time eller 45 min siden, der i mellem.

I morgen skal jeg i skole, det skal nok blive godt.
jeg glæder mig til og at komme igang med midt projekt om at holde min kostplan,( læst: HELE MIN KOSTPLAN, FRA PUNKT TIL PRIK!!)
og dyrke motion ca 3-4gange om ugen, i ca 1/2- 1 time i dagen :)
og så om fredagen ville jeg tillade mig selv og at spise usundt, så jeg lige plusseligt ikke falder i og får et flip. plus at hvidt brød osv. ikke må indtages, måske kun 1-2 gange om måneden :)
jeg håber inderligt at det lykkes for mig nu, måske er det et for stort krav som jeg stiller mig selv nu, men det finder jeg ud af i morgen.

//sarah-line

hvorfor, hvorfor, hvorfor,hvorfor..

"Jeg når aldrig og at tabe 3kg til torsdag!! jeg ville bare godt være tynd til at jeg skal snakke med min psykolog. jeg når aldrig og at tabe 6-10kg til min fødelsdag. jeg bliver aldrig tynd, aldrig, aldrig, aldrig, aldrig, aldrig!! jeg bliver ALDRIG tilfræs,"
 Hvorfor kan jeg ikke bare være glad for MIG, bare være MIG, elske MIG selv, lev, glæde, sol sommer, regn, sne, slud, lyn, torden, snestorm, had, glad, græde, smil, og alt i mellem, hvorfor skal vær dag være en kamp for at holde mig selv ud? en kamp for at være glad selvom at jeg måske ikke mener det, en kamp for at kæmpe, en kamp for en kamp, at bruge maden for at dulme den smerte som jeg gemmer på. jeg har LOV, jeg SKAL, jeg VIL, og jeg skal nok NÅ det, 
LEVE, LIVET, ELSK LIVET, BRUG LIVET, IK HAD LIVET, VÆRE GLAD FOR LIVET.    
Det skal nok gå, for der kommer en dag, hvor jeg ved hvad jeg ville, og ville erge mig over at jeg har brugt så mange år på spiseforstyrrelsen, men der må jeg bare tænke, at spiseforstyrrelsen var på det tidspungt min måde at holde mig selv i live på, at komme igemmen dagen, 

Jeg fik avide igår at min "bestefar"( plejemors far) var død i sidste uge, og at han var blivet begravet, det gør mig ondt, rigtigt ondt, fordi at jeg har kendt ham siden at jeg var lille ( i ca 14-15år) plus det at jeg ikke var med til hans begrævelse. men det går nok, han var en gammel mand... og selvom at jeg ikke nået og at fik sagt farvel til ham, så håber jeg at vi endag ses i himlen! R.I.P.