De ringede nede fra psyk af i dag, efter at jeg selv har haft ringet til dem i dag, da jeg var blivet lovet at de nok skulle ringe i onsdags.
"you never know how strong you are until being strong is the onley choice you have"
lørdag den 29. marts 2014
Kaste bold.
De ringede nede fra psyk af i dag, efter at jeg selv har haft ringet til dem i dag, da jeg var blivet lovet at de nok skulle ringe i onsdags.
mandag den 24. marts 2014
"-.-
Jeg overvejer at gå hen for at træne, trænede jo "kun" en halv time i morges, det er jo ingen ting!
Jeg prøvede igen i dag, at holde kostplanen, det gik også rigtigt godt, lige indtil at jeg hade holde et lille møde/ samtale med 3 personaler, endte det galt.
Sagde da ellers højt for mig selv op til flere gange i dag at jeg ville have en god dag, uden opkastninger osv....
Jeg ved ikke.... Føler mig sku som en fiasko! Tænk at jeg ikke kan holde en kostplan en HEL dag med motion uden at det SKAL ende galt! Jeg bliver ALDRIG. Normal!
*slår lige mig selv oven i hovet med en hammer*
Jeg håber at hun ringer i morgen, H. For at fortælle mig hvad de er blivet enige om. Jeg er træt af at ryge frem og tilbage i dette system! Sjovt nok føler jeg at jeg lige pt. Kæmper min egen sag! Om at få behandling. Samtidig er jeg dyb forvirrert og kan ikke finde ud af HVAD jeg ville. Den ene time vil jeg gerne have det godt og den næste vil jeg bestemt ikke. Lover at jeg nok skal sige til når træning tager overhånd, men man synes jo aldrig at nået er FOR meget når man kæmper med en Spiseforstyrrelse, eller sygedommen synes ikke, måske kan man godt se det selv nogle gange, men tit er det bare virkelig svært. Den her sygedom er jo vildt indviklet og tit er jeg selv itvilv om jeg overhovet er syg, også selvom at der på papiret står, bulimia nevosa.
tirsdag den 18. marts 2014
Svar....
Jeg er.... Ligeglad?!
Alt er blokket, og tænker nok mest at jeg ikke behøver ders hjælp, så længe at jeg bare kan træne 2 timer om dagen.... Jeg har det jo godt!?
For endeligt vil jeg nok allerhelst ikke tilbage til dem i Herning, ikke nået ondt om dem! Men jeg tror bare ikke at de kan hjælpe mig. Aliveller føler jeg mig som den STØRSTE fejl. At der var blive sendt en henvisning til dem igen. For hvad hade jeg regnet med?!
Jeg må indrømme som jeg nok har skrivet før, at jeg bare føler at det er mig som er nok i vejen med, selvom at jeg fik avide i dag at jeg bare skulle tænke "at så fejler jeg ikke nok, eller er syg nok" eller sådan nået i den dur....
Tanker....
"Jeg fortjænder jo heller ikke ders hjælp" "jeg har det jo godt pt, så jeg behøver ikke ders hjælp"
Jeg er forvirrert, og bange.
Jeg vejer pt. Imellem 51-52kg, endeligt har jeg det okay med det, og aliveller ikke. Man bliver aldrig tilfris.
fredag den 14. marts 2014
"Du skal ikke være bange"
ærligt!: jeg er famne bange for at holde den en hel dag! Men der er jo ikke nået at være bange for? Jeg burde jo netop være bange for IKKE at ændre mine destruktive vaner. Men det er jeg altså, de er så indgroet i mig at, jeg får det skidt hvis jeg ikke kan komme til det en hel dag, får dårlig samvittighed osv.
tirsdag den 11. marts 2014
Tanker om Herning og den lyserøde trænings top.
mandag den 10. marts 2014
Ansvar, sarah. Ansvar.
Sådan kørte tankerne da jeg både stod i kiwi og var tilbage i klassen, efter at ha brugt ca 16min i kiwi som ligger lige ved siden af skolen. Hvor jeg dog hader disse tanker, for jeg er endnu ikke stærk nok til at sige dem imod. Nogle gange er jeg måske. Men i dag kun jeg ikke, ikke når de anoreksiske og bulimiske tanker flyder sammen.
Dagen i dag er hvis bare dømt til og at ende galt, ligesom igår. Hele dagen igår.
Hvornår er nok, nok?! Hvornår stopper de mig? Hvornår synes de at nok, er nok?
Er nok, nok, når min kp, kommer hen og siger at det er altså for meget det der, og fjerner 1 ud af de 3 boller, selvom at der faktisk står 1 bolle + frugt på min kostplan? Også selvom at jeg ikke følger den, fordi at de tænker "jamen det vigtigste er jo at hun spiser eller får nået mad".
ANSVAR, Sarah, ANSVAR. Ordnede flyder sammen, ja, ansvar. Men hvordan? Hvordan, ansvar?. er det ansvar når jeg spiser? Når jeg kaster op? Når jeg holder min kostplan? Når jeg bruger 100kr på mad? Jeg er forvirret, for jeg ved simpelhend ikke hvordan jeg skal tage det der ansvar, som de fylder mig med. Hvad nu hvis jeg ikke gider ansvar. Hvad nu hvis jeg har nok i mig selv? Det har jeg, jo? Eller hvad?!
torsdag den 6. marts 2014
tirsdag den 4. marts 2014
Tåre, træning og frustation.
mandag den 3. marts 2014
Træning i morges og træning i aften....
søndag den 2. marts 2014
2/3-14.
Jeg vender tilbage til bloggen her. Og får delt bloggen op med opskrifter, privat osv. Bloggen her er mit hjertebarn, mit et og alt. Selvom at jeg godt kan have svært ved at fortælle andre at jeg altså har denne blog. Måske fordi at jeg lidt skammer mig over at jeg altså på papierne har bulimi og ikke anoreksi som nogle har trodet at jeg har. :)
Lige pt, går det bedre, sygedommen fylder stadig. Og aliveller føler jeg mig ikke så syg mere som jeg kan se nu at jeg har for nogle år siden. Men man kan da ikke dele det op sådan?. For igen kommer det jo ikke an på hvor meget man vejer. Det er jo bare et ud af de mange symptomer, som ligger bag sygedommen. Men jeg kan mærke at jeg har det bedre, Ligenu. Måske fordi at jeg er begyndt at træne dagligt. :)