onsdag den 30. oktober 2013

Jeg fik et tilbage fald i morges, selvskade og opkastning. Kun dog ellerssige at jeg hade 'holdt'  i ca 12-13 dage. Jeg ved ikke hvad der udløste det, men jeg er næsten sikker på at det var pga. Morgenmaden. Jeg prøvede ellers at sige til mig selv at det var nu jeg skulle kontakte personalet, men jeg kun ikke.

søndag den 27. oktober 2013

morgenmad (lchf)


jeg startede min morgen med ca 150gr.  græsk yoghurt 10% og ca 88gr fløde (fik for meget fløde!!) + en kop kaffe.
jeg må indrømme at jeg ikke kunne spise op, puha tro det eller ej, men det mættede virkligt, og ente med at få virklig meget kvalme, så ente med at blive hjemme. i morgen tager jeg ikke så meget!
har i dag fået købt kokosmælk (IKKE light) lakris pulver og en mælke-skummer fra `TIGER` af.




(billederne er fra i går aftes og,
det første billede er fra min natmad,
men fik det samme til morgen) 

lørdag den 26. oktober 2013

kostplaner og kalorier

jeg er efterhånden kommet frem til at jeg slet ikke dur til det med de der kostplaner. Siden jeg dengang startede i Behandling ved cfs, var en af "vores" aftaler at jeg skulle holde en kostplan og øge med 500gr. om ugen. jeg må indrømme at jeg de første par dag, der holdte jeg den +/=. Men efterhånden bliv det sværer at holde den og det var også en af de grunde til at de stoppede mig i december sidste år, men også fordi at jeg knøttede mig mere til min behandler end personalet her hvor jeg bor, (plus nogle andre ting) vilket jo ikke er meningen.

nå, meningen med dette indlæg er altså, at jeg håber at jeg aldrig kommer til at holde en kostplan igen, (med mindre at der slf kommer til at ske et eller andet som gør at jeg enten bliver overvægtigt, eller undervægtigt eller nogle helt andre grunde), jeg ville IKKE stå og sige at kostplaner er nået dårligt nået, bestemt ikke. for de er gode og de KAN (af hvad jeg mener) hjælpe en. men hvor ville jeg ønske at jeg selv kunne holde en, jeg har efterhånden prøvet SÅ mange gange nu, at holde min(e) kostplaner at jeg bare har givet op nu mth. dem. jeg må dog indrømme at jeg stadig tænker om jeg skulle prøve at holde dem( eller den jeg nu har som skulle gøre sådan at jeg holder min målvægt) men jeg er bare stadig bange for om spiseforstyrrelsen ville have mig til at skære fra osv. tælle vær og en kcal. så jeg lader bare vær, ellers er jeg bare bange for at jeg kommer ud på det helt forkerte spor. :)



LCHF og bulimi

For nogle måneder siden (må det efterhånden være) læste jeg på madbanditten at LCHF (low carb, high fat) skulle hjælpe folk med spiseforstyrrelsen- bulimi(overspiser/anoreksi) af med ders opkastninger og overspisninger. og siden da har jeg faktisk overvejet at lægge min kost om, eller hoppe med på lchf.

læs evt. om den her :)
http://www.madbanditten.dk/2013/03/22/kan-lchf-hjaelpe-ved-bulimi/

mandag den 21. oktober 2013

21/10-13 (22/10-13)

Jeg skøjter lidt rundt i det hele fortiden (som søde krokodullen beskriv det<3).
måske er jeg bare bange for at brevet fra psykiatrien aldrig dukker op, at jeg bare kommer til og at side i den her sygedom for altid. 

Da jeg var i bad for ca 1 time siden, tænkte jeg "når jeg spiser 500kcal eller under så ender jeg i overspisninger, opkastninger osv, følger jeg min stabiliserinings kostplan på lidt under 1800kcal vil spiseforstyrrelsen have mig til at snyde, skære fra, og regne kostplanen efter eller lave en ny en, spiser jeg hvad jeg ville ender jeg i opkastninger og overspisninger flere gange om dagen, + at jeg bliver tømt for energi så jeg ikke kan overskuge nået somhelse, plus at jeg enten taber mig eller tager på" så nu er midt spørgsmål så til mig selv, hvad skal jeg så gøre? spiseforstyrrelsen vil både have mig til at tabe mig og spise under 1000kcal, men som jeg skriv før så går det ligesom bare ikke. måske burde jeg bare samsætte en på 1500. og evt. snak med min læge om det på torsdag?! fortæller hin hvordan det hele ser ud lige pt. for endligt kan jeg (ligenu) godt være lidt bekrømmert for mit ejet helbred. alle ved jo at det ikke er godt for en at kaste op flere gange om dagen.... (med mindre at man er syg med indflozensa eller en anden sygedom, okay det er stadig lige usundt, men, der er stadig den store forskeld om man kaster op flere gange om dag i mange år VÆR dag, end om man kaster op 1-3 gange om dagen i en uge fordi at man er syg-syg.) ....og sulte sig selv. 
problemet er så bare liiiige med den kostplan(som jeg ville samsætte), at når det kommer tilstykket så kan SF virklig være en rigtigt bitch! fornår folk snakker om at "man skal jo spise få kulhydrater" så mener midt hove "1-10g om dagen" og ikke særligt meget fedt. hader hader hader HADER DET. 
så jeg må bare håbe på et brev i morgen evt. ellers skal jeg selv ringe, bare for at høre om hvornår de hade tænkt sig at give lyd fra sig eller om de har glemt mig. 

knus.  

21/10-13

Det er ved at være nogle dage siden at jeg har været selvskadende nu, faktisk var sidste gang i torsdags. med mindre at man kan kalde det selvskade når man pilder sår skorperne?!
det kan jeg godt skrive, det er jo meget nemmere at skrive det end at sige det! så er det heller ikke så "ægte"
 49,9kg- det er 100g mindre end hvad min målvægt er sat til. aliveller hade jeg håbet på at jeg hade tabt mig i morges! jeg er for at sige det mildest talt ærlig, træt af at være fed og tyk! det er iværtifald sådan at jeg har det! (og følser er jo ikke ægte, som de siger)
JEG UNDSKYLDER VIRKLIG HVIS DETTE INDLÆG BLIVER/ER FOR TIGGENDE!!!!!!!!!!
vil ønske at jeg bare kunne holde op med de dumme overspisninger ( som hvis ikke fylder så meget for tiden?! er endligt itvilv!) og opkastninger! MEN de stopper jo kun hvis jeg spiser normalt, holder kostplan og ikke kaster op, TAK! det ved jeg godt og aliveller er dette så fandens svært at gøre det virkelighed! hvis det var så nemt, hade jeg virklig gjort det. men når jeg så endeligt ville holde kostplanen, begynder midt hovde "du kan jo også liiiiiige skære 150kcal fra det ligger ingen mærke til!" "du skal mindst være 100kcal i underskud, det ville være det bedste" "er du ikke sikker på at du har regnet forkert?! for der kan jo umuligt være 40 i cheasy youghurt og 35 i skummetmælk" - sådan køre tankerne, virklig belastende. det ville være nemt hvis jeg bare kun holde den og jeg kan bare blive SÅ irretert på mig selv når jeg ikke kan holde den, for jeg ville jo bare SÅ inderligt gerne holde den. øv jeg hader det!.

søndag den 20. oktober 2013

20/10-13

jeg skal i skole i dag, for ferien er nu offichelt slut. jeg skal til læge på torsdag, jeg har fået sat dobbel tid af, og så har jeg  ikke været selvskadende siden torsdag. det er ok, men spiseforstyrrelsen fylder igen og det samme gør jeg. venter stadig på brev fra psyk. frygter at brevet aldrig kommer, at de ikke ville hjælpe mig, "du skal jo bare spise normalt og ikke kaste op" var der en der sagde til mig engang.
jeg skal til foredrag i morgen i hennerup tror jeg at det er, "glas pigen" hedder den hvis nok. det bliver fint nok, jeg glæder mig :)

fredag den 11. oktober 2013

tanke-bobbel

Det står stille på bloggen, jeg beklager, undskyld. 
men det går ikke alt for godt fortiden, det må jeg indse om jeg ville eller ej. 
jeg har ikke rigtigt lyst til at være nogle steder, og er endligt bare ked af det, både med og uden tåre. 
spiseforstyrrelsen fylder virklig lidt fortiden og jeg er ligeglad med hvad jeg spiser og om jeg bliver tyk?! (stadig forvænget spejlbillede af mig selv?!) selvskaden fylder og jeg føler mig nok vær dag endsomt og har ikke lyst til at komme i skole, eller kunne overskuge larm og det at de andre er der. 
jeg kan godt grine, gjore jeg faktisk her til aften. :) 
jeg har lige lært at strikke, vilket jeg endligt ser som en meget god tidfordriv, og gemmer mig selv væk i min egen bobbel. ellers ligger pusselspild. :) 

knus. 

mandag den 7. oktober 2013

blandet bolcher ....

dagen har været blandet, og jeg har bare været i det humør hvor jeg ikke har haft lyst til at blive krammet af andre. alliveller har jeg taget i mod kram af de lære i min klasse. 
jeg har været god i dag, har jeg fået avide,  selvom at de selvskadende tanker har været der, her til aften, har jeg formået at modstået dem. men hvor er det svært, i sær når jeg bar er begyndt og at være ligeglad med mad og hvad jeg spiser, selv her til sen aften, har jeg ikke kunne overskuge at skulle gå ud på badeværelset, og har grædt 2 gange. personalet vil sikkert bare sige at det er fordi at jeg er ved og at kun mærke mig selv, men jeg føler bare det samme som jeg hele tiden har gjort. 
de vil jo kun mig det bedste og hjælpe mig, siger de, aliveller er jeg bange for at blive afvist hvis jeg ber om ders hjælp. 
på vej hjem fra skole af købte jeg en pose blandet bolcher, jeg E.L.S.K.E.R virklig bolcher, nam nam! ;) 
og især dem som er blandet, dog er jeg ikke til lakris, med mindre at det er sød. 
ligenu ser jeg jule kalender, brøderne mortens jul. SÅ hyggeligt :)

knus

søndag den 6. oktober 2013

ar? det snakker vi ikke om.

det er svært for mig at snakke om selvskade, eller være ærlig. endligt ville jeg allerhelst være fri for at snakke om det, fordi at jeg skammer mig sådan om det, jeg synes at det er pinligt og skamfuldt! så vi snakker helst ikke om det.
og dog kan jeg ikke komme helt uden om det, især ikke hvis jeg skal "lappes" sammen med et plaster og osv af en personale, men det at skulle fortælle at jeg har gjort nået "dumt" er stadig utroligt svært. faktisk har jeg nemmere ved at sige, "jeg har altså kastet op i dag" end at sige "nu har jeg skæret igen".
her i sidste uge begyndte jeg at græde over for min kp og en anden personale, pga det.

derfor er jeg nu meget glad for bloggen her, det er nemmere for mig at fortælle om hvordan jeg har det ved at skrive, end at sige det , fordi at det kommer så tæt på?! giver det mening? det håber jeg.

ellers har jeg ikke lavet det store i weekendten, slappet af, vasket tøj, lagt puslespil og tegnet i malebog. så hyggeligt. endligt ville jeg ønske at det var nemt for mig at komme ud og at gå en tur, men det kan godt være rigtigt svært fordi at jeg kan være bange for at der kommer en eller anden og kidnapper mig eller at der sker nået andet :l SÅ typisk at man ikke bare kan slukke for sin hjerne!

ligenu ser jeg Morten & Peter :)

                                                     knus.

fredag den 4. oktober 2013

svar.


Der er ikke sket så meget i denne uge, ikke andet end at jeg var ved lægen igår for at få en stivkrampe vaktiond, så nu er min arm rat så øm, men øm-heden er ligeså stille ved at forsvinde. men holda op hvor var det svært at tage tøj på i morges. 
Jeg har også fået svar fra psyk, om de kun hjælpe mig. og det kun de, og jeg ville få et brev på et tidspungt. nøj hvor jeg dog hader når man ikke kan få et  nøjagtigt svar om hvornår der kommet et brev, for strænks går mit hove i selv sving, "der kommer sikkert ALDRIG et svar!" "er det 1 år, eller 1-3 uger vi snakker om?". jeg skal til sådan nået udredning, men om det er samtale eller nået helt andet ved jeg ikke. arrg, jeg kan slet ikke have at jeg ikke ved hvad der skal ske, jeg bliver jo NØDTIL at forberede mig længe længe før, både hvad jeg skal have på, hvordan mit makup skal se ud, alt sådan nået. ligesom da jeg gik i herning, forberedte jeg mig også altid om hvad jeg skulle have på dagen inden. 

ligenu sidder jeg i stuen og ser vild med dans, ikke fordi at det siger mig det vildt store, faktisk bryder jeg ikke om det, de første par sasoner er vel altid de bedst? 
også spiser jeg kiks med smør, hm




                                                                                knus.



tirsdag den 1. oktober 2013

Skoleee

Jeg forventer ikke nået, og aliveller forventer jeg en masse. Jeg frygter stadig svaret fra psyk. At jeg får avide at de ikke kan hjælpe mig, fordi at jeg er  for "skør" i Boldsen. Men det er vel normalt at have det sådan? Man er vel altid bange når man skal prøve nye ting?! Lidt ligesom rutsjebanerne i djurs sommerland, når man skal prøve dem for første gang.

Jeg sidder ligene i skolen, vi har pause. Det er ikke fordi at jeg har lave det vilde, lang puslespil og tegnet og passet min gård i Jay Day.  B

Tanker

Det går ikke så godt fortiden, og aliveller har jeg svært ved at se at der er nået galt. Om det bare er nået jeg bilder andre eller mig selv ind. Jeg har svært ved at at se at det ikke går så godt, for det gør det jo ikke. Siden lørdag har jeg vågnet tideligt eller, fx. Lørdag vågnede jeg lidt ovre 9 selvom at jeg først kom i seng ved 3 tiden ( min bror var på besøg og vi snakkede og alt muligt) søndag vågnede jeg ca 10 min i 8 selvom at jeg først også der kom i seng ved omkring 3 tiden lørdag nat. Og mandag vågnede jeg 05:30 ca selvom at jeg faldet i søvne ved en 11 tiden. Og i morges vågnede jeg ca kl 04 og jeg faldet i søvne ved en 12-01 tiden i nat. Jeg frygter lidt at jeg vågner på samme tidspunkt i morgen også. Ikke lige det man allermest har lyst til når skolen kalder ved en 08:30 tiden. 

Ellers går det blandet, ikke lige fordi at jeg ellers er mega glad lige pt. Men ja, jeg håber bare at det er en periode, måske fordi at det er ved at være vinter?!  
Men desvære fylder selvskaden lige pt mere en overspisningerne og opkastningerne. Og igår bliv jeg ked af det, da jeg har lovet en/ personalet at jeg skulle komme til dem hvis jeg fik lyst til at skade mig selv. Det nåede jeg bare ikke, og jeg spurte en af vikaren som var der igår om hun var sur på mig, men det var hun ikke. Endeligt hade jeg allermest lyst til at trække ærmet ned og sige med et smil på læben at der intet var i vejen, at det var ingen ting og at jeg altså var okay. Måske mest fordi at det var så skamfuldhed, pinligt og fordi at jeg bare slet ikke følte at jeg var mig selv, for jeg følte virklig ikke at det var mig, men en helt helt anden person som sad der med tåre i øjende og sage at jeg ikke skulle ha sagt det. 
Jeg håber at det snart vender. For det er ikke til at holde ud. 

Knus :)