tirsdag den 31. juli 2012

målvægten

Jeg har været i Herning i dag. Jeg ikke rigtigt om jeg skal grine eller græde, for jeg har nået min målvægt. Den som jeg har frygtet så meget i over 6 måneder. og nu er jeg her, jeg ved ikke hvordan jeg skal reger. for fuck hvor er den dog bare svær og at accepter. men jeg bliver vel nod til det, selvom at jeg allerhelst ville af med de skide kg plus 5kg. men jeg ved at jeg ikke ville blive lykkerliger eller glader af den grund. Jeg har fået en ny kostplan på ca 1732kcal. jeg håber virklig inderligt at jeg kan holde den.
men hvad så nu, hvad skal der så ske, med mig? hvor er jeg på vej hen nu? ud i en ny verden som jeg ikke kender, jeg sidder jo stadig fast i bulimien, nok ikke så slemt mere som jeg har gjort, men jeg er der stadig. jeg skal der hen igen på tirsdag, for at snakke med sygeplejsken. jeg har snakkede med hin før, hun er nu sød nok. jeg tror at jeg ville have spurt hin om jeg ikke kan få taget nogle nye blodprøver, for at se om midt kcalium, er som det stadig skal være, og det samme med væske. midt væske indtage har nemlig ikke været alt for godt, og det er det stadig ikke. jeg kan mærke at jeg har drukket aaaalt for lidt vand!  men i dag har jeg indtil vidre indtaget 2 glas vand ca. men jeg har ondt i hovet. æv.

ellers har jeg ikke lavet det store i dag, jeg har hjulpet en veninde med og at fave hins hår, det skulle være rødt, og det bliv det også :)
jeg overvejer om jeg skulle fave midt hår, sort, igen. men jeg ved ikke. udgroningerne er ved og at være for store og har nok ikke favet midt hår i ca 6 måneder eller 5. :)

//sarah-line

søndag den 29. juli 2012

en ingen ting dag...

Der mandag i dag, og i morgen skal jeg til Herning. jeg ved ikke hvordan jeg har det, godt? dårlig?glad?sur?fed?tynd?grim?smuk?. jeg ved det ikke, nok en blanníng af altsammen. Jeg frygter virklig dagen i morgen!(tirsdag d.31/7) tanken om at jeg har taget så meget på at jeg er på min målvægt, skrammer mig, for tænk hvis jeg nu har tabt mig, så er der endnu længer tid til at jeg er på min "målvægt". så ligenu har jeg bare rigtigt mange tanker omkring det. For nået i min ville godt tabe sig, bare 10-13kg, og nået i mig ville også godt tage på så jeg kommer op på 52kg, selvom at min målvægt rigtigt ligger på 50kg. Men så kan det være at jeg får min mens tilbage. Jeg har ikke haft den siden januar. og nu er jeg jo ved og at nå min målvægt, så jeg ville godt snart have den tilbage, for så ved jeg at min krop er ved og at være sig selv igen.

´Mine tænder har taget skade af spiseforstyrrelsen, af alle de opkastninger som jeg har udsat mig selv for i så mange år(3,5-4år) det kan mærkes, mine tænder har fået syre skader, hvor meget ved jeg ikke rigtigt, men jeg får isninger hvis jeg får nået koldt. og så har jeg hulder i mine tænder. jeg skal muligvis ikke selv betale, for at få dem ordnet. det kommer and på hvad spical tandlægen siger.

Jeg var i byen i lørdags, og bliv slf. rigtigt fuld igen! virklig. det er jo ikke fedt når man er så fuld at man ikke kan gå på sine ben! og bliver nød til og at blive løftes hjem. hmm... aliveller har jeg ikke lært nået af det, ikke lært nået af mine fejl. det håber jeg at jeg gør engang :)
så ellers har dagen bare gået med og at passe tømmermænd( har ikke rigtigt haft ondt i hovet på den måde :) ) hin som jeg bor med og jeg fik lige plusseligt lyst til pizza, så vi bestildte to pizzaer og spiste dem :)

i morgen/idag. ved jeg ikke rigtigt hvad jeg skal lave. måske ned i byen lidt. det er også ved og at være rigtigt lang tid siden at jeg har haft overspisning, hvor jeg har handlet ind til det. det er godt! og mine opkastninger er også skåret rigtigt meget ned, det er nok snart 2-3uger siden at jeg har været over 15 opkastninger op en uge. og i denne uge indtil vidre har jeg haft ca. 11. så det er begyndt og at gå fremad, men det har også taget ca 6 måneder og at nå her til hvor jeg er i dag, taget ca 6 måneder og at tage ca 5kg på.  men jeg har endnu ikke holdt min kostplan som ellers bliv sat ned til ca 2066kcal. og den er gået fra 9250KJ til 8650KJ og aliveller kan jeg ikke følje den!! det er virklig frusterende!! og jeg har jo låvet dem at jeg nok skulle holde den... bom bom..

nå men jeg ville give mig til og at rode op inde på værelset, det ligner at der er sprunget en bombe!!
flalte i søven i min seng ved halv 20 tiden og vågnede ca halv 12. så er bare frisk :i så jeg får sikkert tiden til og at gå med og ar ryde op og gøre rent :D

//sarah

torsdag den 26. juli 2012

rod op dag, med mere.

jeg sidder lige pt. inde på midt værelse. udenfor skinder solen og himlen er blå, fra midt vindue er himlen sky frit, det er smukt og flot.
jeg burte få mig taget sammen til og at rode op, midt værelse roder!, så måske er det det som jeg skal bruge lidt af min dag på, at få rodet op, min mor sage engang nået til mig ( for ca 1-3uger siden) roder det omkring en, roder det også i hovet. jeg må nok give hin rat, men jeg har altid været stort rode hovede, haha :D

jeg stod op kl ca 09:25 ca. og fik lavet min morgen mad hurtiger end normalt, jeg kan sagtens bruge 15-20 min på og at lave min morgen mad helt rigtigt med og at måle op osv,  men i dag gjore jeg det nok på ca 10min. og min morgen mad bested af : cheasy vanilje yoghurt, mandler, rosiner og havregryn til, en kop pulver kaffe med skummet mælk i. i alt ca 238kcal. jeg ville godt på 1000-1200kcal i dag, altså uden opkastninger og overspisninger, da det er dem som altid ødelægger min dag. så jeg tænkte på at hvis jeg nu kan holde min på ca de 1200kcal i dag, så ville det være så godt, og endnu en dag uden den bliver ødelagt, og endnu en dag hvor jeg beviser at jeg godt kan :)

jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal bruge min dag på i dag, end og at ryde op og nyde solen og sommerferien ude på træssen og få lidt sol. jeg har overvejet og at ringe til min mor for og at spørger hin om hun ville med rundt om søndersø. det er også ved og at være lidt lang tid siden at hin og jeg har lavet nået sammen, og hun har snakket nået om at hun godt ville ud og at få nået motion. og så kan vi begge komme ud og få os rørt ( er lidt selv dårlig til og at komme ud).



lige nogle nye billeder :) billederne er nogle som jeg selv har tage :)



onsdag den 25. juli 2012

som-som-sommaaaaar

Så er sommeren endeligt kommet til danmark :D jahuuuu
var næsten lige ved og at tro at hele sommerferien skulle blive ødelagt af regn, blæst og ingen sol..
Men endeligt har vi fået sol, jeg nyder det virkligt!

Jeg var i byen igår, det var hyggeligt nok, drak alt for meget, igen igen.. bliv så fuld at jeg brækkede mig, optil flere gange??!!
så er det altså ikke sjovt mere, bom.

maden har nok ikke gået så godt i dag, har bare spist en masse usundt, ligesom jeg normalt gør.
jeg ville ønske at jeg ikke hade en spiseforstyrrelse! jeg hader den og jeg elsker den, den er både min bedste ven og min fjende.
jeg føler mig stor og har bare aller mest lyst til og at tabe 5-10kg.. jeg ved godt at jeg ikke bliver lykkeliger af og at tabe 5-10kg, men jeg kan bare ikke holde min krop ud!
jeg har ikke lyst til og at have former, har ikke lyst til at fyrene skal kigge efter mig når jeg er i byen..
jeg ville bare være tynd igen! så jeg kan komme i mine bukser igen...
jeg må til og at tage mig sammen, jeg ville godt veje 5-6kg mindre når jeg starter i skole igen. men så må jeg vist også til og at tage mig sammen!!

mandag den 23. juli 2012

lang tid siden

Det er ved og at være lidt lang tid siden at jeg har haft skrivet, men har ikke kunne huske min login til min gmail. men har fundet den nu, :)

Jeg ved ikke rigtigt hvordan det går lige fortiden, jeg har taget på og er næsten på min målvægt.. det gør mig en smugle bange og og på en eller anden måde angst, for har allermest lige pt lyst til og at tabe 5-8kg..
jeg skal snart hen til min behandlings sted igen, faktisk på tirsdag d.31/7. jeg er lidt spændt på om jeg er på min målvægt eller om jeg har tabt mig..
det er gået godt i denne uge, har kastet op ca 13gange og har haft 2 dage hvor jeg slet ikke har kastet op, det er ligeså stille begyndt og at gå fremad, men jeg ved at det hurtigt kan gå ned af igen. men min kostplan kan jeg stadig ikke finde ud af og at føgle, jeg ved at det ikke er godt, og jeg ville ønske at jeg kunne finde ud af og at føgle den, men det kan jeg bare ikke, jeg ander ikke hvordan jeg kan føgle den og den er enda sat 600KJ ned så er den på 8650KJ( 2066kcal ca) og før var den på ca9250KJ( 2209kcal ca) så det er ca 143kcal mindre..  jeg må ha lagt midt hovede i blød, for at finde ud af hvordan jeg kan holde den, da jeg sikkert stopper med behandlingen i næste månede..

-knus :)

lørdag den 7. juli 2012


Jeg er begyndt og at så smådt og at indse hvor meget at spiseforstyrrelsen endlig bestemmer over mig, i min væredag. men jeg ligger ikke mærke til det, jeg mærker det ikke som sådan. jeg er stadig sikker på at spiseforstyrrelsen ville ødelægge det meste af min sommerferie, jeg ville ønske at jeg var stærker end den! men den er stærker end mig og jeg lader den vinde over mig vær dag, jeg føler ikke at jeg er i stand til og at sige den imod, så svag er jeg.

jeg var i herning i tirsdags, jeg hade taget på, 250g. så nu vejer jeg over 48kg.. og midt bmi er inde for normal området nu. jeg må erlig indrømme at jeg ikke følte at jeg fik nået ud af vors samtale(min behandler og jeg) fordi at min kp var med inde, de(personalet) skal jo tage over når jeg slutter i behandlingen til august.

jeg kan mærke at jeg ligenu har aller mest lyst til og at græde, jeg græder virklig sjældent. jeg ved ikke hvorfor at jeg har det sådan ligenu.

jeg var i byen i torsdags, og fik aaaaalt for meget, var seriøst fuld! men i det menste var spiseforstyrrelsen lagt på hylden og jeg kun sagtens side og snakke åben om den, jeg er næsten som en åben bog når alkoholden køre rundt i blodet, og nøj hvor jeg hader det!!
jeg kan huske at jeg kyssede med en fyr som jeg kender, og jeg for tryder det. men han gav en drink... hmm, han spurt om hvad han fik for at give mig en drink og jeg sage aller først ingen ting og så begefter sage jeg et kys på kinden og det gad han heller ikke gå med til, så fik han et kys og så endte det slf med at vi sender på aften snavede O.o..
han bag mig også hjem fordi at jeg var så fuld... ups.. men gå det kun jeg altså godt :)

ligenu ligger jeg i min seng, med dyne over mig og et eller andet på dr :)

søndag den 1. juli 2012

wuhuu... FERIE!!!!

wuhuu.....!! endelig sommerferie!! jeg elsker ferier!! især sommerferien!! (sol,sommer,ferier, stranden osv.) men lige pt er jeg nok mere bekrømmert for hvordan min sommerferie ville komme til og at se ud! jeg er RIGTIGT bange for at spiseforstyrrelsen bare ville ødelægge HELE min sommerferie! med opkast, sult, overspisninger, aff-piller og motion osv. vilket jeg virklig ikke magter! og jeg er virklig ikke stærk nok til og at sige den imod!! hvis jeg var det så ville jeg slet ikke side her hvor jeg er nu( hovet begravet ned i min 3 skål a38, med mandler, rosiner og multi cheerios) jeg bliver simpelhed nød til og at lave en plan sammen med min behandler på tisdag!! jeg kan ikke holde endnu en sommerferie ud på den her måde!!! jeg magter det ikke!!!